sábado, 30 de enero de 2010

El preservativo volante

Si dentro de un par de meses veis un globo alargado merodear por el cielo, no hará falta que llaméis a Iker Jiménez para decirle que el planeta del Pito Gigante nos está atacando ni siquiera que cambéis de marcas de cigarrillos o de golosinas: no estaréis alucinando ni seréis víctimas de una conjura cósmica.
La cosa será más prosaica: estaréis presenciando el vuelo de un condón gigante - llamado Condofiere en homenaje a la "montgolfière" o primer globo volador - que dará la vuelta al mundo como cualquier rock star se precie para concienciar a los humanos (y los monos también, ver post del miércoles) sobre los riesgos del Sida (y de las otras EST ya que estamos).
La iniciativa es de lo más seria pues ha sido presentada ni más ni menos que por una mujer Premio Nobel de Medecina, la francesa Françoise Barré-Sinoussi cuyas investigaciones sobre el virus del Sida han sido de lo más relevantes.
Es sin duda una buena noticia para las vacas del mundo entero ya que podrán mirar medios de transportes distintos de los trenes, de los que están hasta la ubre, las pobres.
Puede que sea en cambio una mala noticia para las canciones de toda la vida, que van a cambiar por culpa de este preservativo de 40 metros de altura.
"El condor pasa" va a transformarse en "el condón pasa". El hit por excelencia de Europe "the final coutdown" será "the final condón" o condón del Apocalipsis.
Cabe esperar que los cuatro tripulantes de esa peculiar nave especial (vaya promiscuidad) no pinchen durante el vuelo.
Porque al contrario de lo que pasa cuando un condón normal y corriente revienta, aquella repentina explosión no sería susceptible de provocar una vida no deseada sino de llevar a cuatro viajeros al otro barrio. Y sería por lo tanto contraproducente, ya que demostraría que el sexo de alto vuelto no es tan seguro como pretende...

viernes, 29 de enero de 2010

El cerdito de la felicidad

Con la soltura verbal que caracteriza a muchos de sus compatriotas a la hora de hablar de sexo (y de cualquier otra cosa), Cristina Kirchner ha afirmado que la carne de cerdo es un afrodisiaco. Eso dijo (aparentemente) después de que el asado de cerdo había surtido efecto en la anatomía del señor Néstor que pudo atender como se debía a su operada esposa, la cual añadió en su declaración que más valía zamparse chuletas y costillas que tragarse Viagra. (Está claro que la señora Fernández tiene menos pelos en la lengua que silicona en la cara).

De confirmarse el dato, nuestros spams cambiarían de cara al futuro. Pronto veríamos aparecer unos mensajes como "Authorized Solomillo", "enhance your performances with Lomo", "prueba el nuevo lubricante revolucionario Mantecax").

Eso explicaría en parte porque más de 80% de las españolas se declaran satisfechas con su vida sexual. Faltaría más con todo el jamón que consumimos... Qué buena noticia ¿verdad? Reconozcamos de paso que Sonsoles Espinosa es mucho más discreta que Cristina: a la señora esposa de Zapatero nunca le hemos escuchado decir que el secreto de su sonrisa radicaba en la longaniza de León.

Es un cambio una mala noticia para los laboratorios farmacéuticos que fabrican el Viagra y cía y por supuesto para los musulmanes y los judíos a los que sus respectivas religiones prohiben comer cerdo. ¿Para que estén reprimidos y hagan la guerra en lugar de hacer el amor?

Ahora entiendo por qué las huchas suelen tener forma de cerditos. ¿Por qué hay todas monedas en la hucha? ¿Son las ganancias del banco de esperma?

jueves, 28 de enero de 2010

Saturday Night Feather

¿De qué color es el aire? ¿De qué color es la envidia? ¿Ni idea?
Pregunta subsidiaria: ¿de qué color eran los dinosaurios? ¿Verde?Perdido.

Unos investigadores acaban de descubrir un dato harto relevante sobre esos bichos tamaño XXL que ocupaban la tierra antes de largarse a otro planeta en una nave espacial low cost (porque estaban hartos de pisar cucarachas todo el santo día) y dejar que el mono evolucione poco a poco hacia el hombre: los dinosaurios tenían plumas anaranjadas.

¿Plumas? ¿Eran artistas de cabaret o qué? Es decir que ¿¡Jurassic Park era un club de carretera!?

Spielberg estaba equivocado y el dato es precisamente una buena noticia para el director, pues no va a tardar a parir una nueva versión de su famoso Parque (título original Saturday Night Feather, "feather"="pluma"). A lo mejor colabora con Camerón y tenemos pronto unos dinosaurios en 3 D y con plumas cargándose a sus avatares verdes, gris y marrones de toda la vida.

Y es también una buena noticia para ciertas hipotecas cuyo nombre no voy a citar - a menos que me paguen -, sólo daré una pista: Matías Prats. Seguro que se aprovechan de este descubrimiento de primer orden para lanzar las HND (Hipotecas Naranja Dinosaurio).

HND: termina de pagar tu casa dentro de 500.000 años...

miércoles, 27 de enero de 2010

And the winner is... un chimpancé

Por cuarto día consecutivo nos vamos al Reino Unido donde la BBC - pionera en muchos aspectos - emite hoy el primer documental grabado por chimpancés.

Por vanguardista que parezca, esta información levanta alguna que otra duda: ¿es verdaderamente la prima cinta dirigida por monos? ¿Nuestros simpáticos primos no habían hecho sus pinitos con Elephant (obra atribuida a Gus Van Sant) en una tentativa de acercamiento de los mamíferos? ¿Os acordáis de la peli en cuestión? Muy pocos díalogos, un guión light, un estudio mudo de algunos comportamientos adolescentes, ¿no podría haberlo hecho un mono dotado?

El estreno mundial de los chimpancés directores de cine es sin duda una mala noticia para unos cineastas humanos de medio pelo que van a sufrir una competencia desleal de aquí en adelante. Además la mirada de los monos es tan fresca, sus ojos están tan poco contaminados por las modas que van a ofrecernos su propia "nouvelle vague".

Es en cambio una buena noticia para los propios monos que se harán poco a poco con honores y galardones que quedaban reservados para los humanos hasta ahora. En un futuro cercano veremos entonces a un mono presidir el festival de Cannes. ¿Por qué no? si este año la tarea honirífica en cuestión recae en Tim Burton, un humano que dirigió una versión del Planeta de los Simios hace un par de años. Ahora me acuerdo: Elephant ganó la Palma de Oro en el 2003. ¿No se la habremos birlado a los primates? ¿No se la debemos en cierto modo?

¿Cuándo veremos a un chimpancé recibir un Oso de Oro en Berlín por su deslumbrante trabajo "el Planeta de los Humanos"?

¿Ciencia ficción? Para nada. Fijaos en el mono de la foto. Ya ha empezado a tomar apuntes, está en proceso de desarrollo de guión. Y me temo de que los humanos salgan mal parados en su historia, pues de momento el bicho alberga pensamientos poco halagüenos hacia nosotros: "pedazo de tacaños" piensa, "me colocan sus bolis de mierda. Con lo que me chifla el último Imac".

(Gracias a Raphaël por pasarme la foto que ilustra el post y que sacó en Balí).

martes, 26 de enero de 2010

Palillos asesinos


Y seguimos en el Reino Unido, esa isla falsamente europea que nos brinda su lote semanal de noticias sorprendentes.
Los que han visitado Londres hace poco se habrán dado cuenta de hasta qué punto el miedo al terrorismo ha cuajado allí y ha justificado la colocación de cámaras de circuito cerrado en todos los sitios, sobre todo en el centro. No vayas mal peinado ni mal vestido en la capital británica, que no pasas el casting.

Aparte de las medidas preventivas generales contra ataques masivos encontramos medidas más locales como es el caso en el restaurant del hotel Macdonald Portal que prohibe el uso de un arma de destrucción masiva llamada palillos. (Ojo, nada que ver con la cadena de hamburguesas).

Es sin duda una buena noticia para los fabricantes de hilo dental, el cual no ha sido desterrado del establecimiento en cuestión cuyos directivos están en la parra.
Vamos a ver: si es cierto que se le puede pinchar el ojo a alguien con un palillo cabe tomar en consideración los tremendos peligros del hilo dental. ¿Cuántos casos se han dado de gente a la que les han rajado el cuello con hilo dental?

¿No es el hilo dental un arma más contundente que el palillo?

¿Os imagináis lo que pasaría si la prohibición llegara a España?
¿Qué pinta tendrían los bares de toda la vida sin nuestros viejetes hurgándose las encías en busca de un trozo de aceituna okupa o de un poco de lomo recalcitrante?
¿Van a tener que usar hilo dental?
Qué cambio para la imagen corporativa de España...

lunes, 25 de enero de 2010

Qué ojos tienes, tronco.

Hoy seguimos en el Reino Unido, vivero de hechos interesantes donde los hay. Allí un joven, en un arrebato de fusión con la naturaleza quizás, intentó hacer el amor con un árbol, lo que le valío la expulsión del parque (también conocida como tarjeta verde). Ponen en el artículo que había intentado abusar de susodicho árbol pero eso habría que comprobarlo: ¿quién puede estar seguro de que el árbol no estaba encantado, que no le gustaba las vibraciones del tipo, que no le ponía el intercambio de flujos esperma/sabia?

No especifican cómo el chico se las arregló para seducir al árbol y si le dijo algo como: "Hey tronco, tienes una corteza... tan lisa... ¿qué crema te pones? (Igual le tiró los tejos a los chopos). Y el árbol: "No te vayas por las ramas, ¡al grano!".

¿Es ésta una buena o una mala noticia? Es sin duda una mala noticia para Greenpeace y demás defensores de la ecología ya que de aquí en adelante cada vez que abracen un árbol para defender una causa se les acusará de acoso sexual, incluso de violación y se les meterá en prisión preventiva. Y se ha visto a responsables de Greenpeace en el punto de mira de la justicia por menos, y si no me creéis acordaos de lo les pasó a Juan López de Uralde y cía hace poco en Dinamarca.

Pues sí, ahora cada tentativa de acercamiento a un árbol va a resultar sospechosa. Sin ir más lejos, la baronesa Thyssen ¿tenía alguna intención secreta cuando se encadenó a los castaños o lo que fuera del paseo de Prado? Y las cadenas ¿y qué se debían? ¿A una pulsion sadomasoquista?

Sin embargo a un árbol ¿no le molestará más que uno se orine contra él que el gesto de un apasionado del mundo vegetal que quiere demostrarle hasta qué punto le quiere?
Y ahora que lo pienso ¿qué es una talla sino una mutilación de los genitales?
Y por cierto habrá una clasificación de los delitos sexuales: si te lo montas con un árbol caído eres necrófilo. Si es en cambio con un olmo centenario, te gustan los viejos verdes.
Felipe González ¡cierra tu jardín de bonsais a cal y canto! Hay muchos pedófilos por allí...

domingo, 24 de enero de 2010

Decibelios pasionales bajo condena

Creo que además del propósito que me hice para este blog y que consiste en darle la vuelta a una noticia un pelín rara todos los días y analizar rápidamente sus pros y sus contras, también voy a cruzar dos noticias de vez en cuando tal como lo hacía en mi blog anterior.

Estrenando esta fórmula aquí hoy, domingo soleado y casi preprimaveral, os informo de un proyecto tecnólogico que podría ser una buena noticia para Caroline Cartwright, una mujer británica que se ha visto condenada (a condicional) por las autoridades judiciales de su país por ser demasiado ruidosa cuando hace el amor. Después de que sus vecinos se habían quejado más de 25 veces a la policía, ésta intervino y llegó a colocar aparatos de medida acústica en los pisos colindantes, lo que puso de manifiesto que los gritos de esa dichosa señora alcanzaba la friolera de 47 decibelios, será que el marido está superdotado.

Para defender a su clienta, el abogado de Lady Cartwright tendría que presentar Green Noise, el prototipo de un diapositivo que se propone convertir el ruido en energía. Por cierto la cosa no es eficiente al 100 por 100 y sólo pretende transformar en un primer momento los decibelios de los motores de un avión durante el aterrizaje, pero si la dama y su marido pasan por una buena racha pueden llegar a producir unos vatios en un futuro cercano.

Lo que se convierte a su vez en buena noticia para la ecología, encontramos cada vez más maneras de producir energías limpias (aunque un poco guarridongas en el caso de hoy). De aplicarse a los ruidos amorosos, el Green Noise convertiría las relaciones íntimas en energía.

El polvo sostenible, había que pensarlo.
Gracias a Iñaki por aconsejarme la página de Future Tech.

sábado, 23 de enero de 2010

Musicales presidenciales


Parece que Obama se adelanta a su propio tiempo o por lo menos que quema las etapas de su propria posteridad. A los pocos meses de tomar las riendas de la Casa Blanca, se vio galardonado con el Premio Nobel de la Paz, "a modo de prevención contra eventuales futuras guerras" pretendieron algunos. Tal y como le van las cosas últimamente y dado que ya ha decepcionado a muchos electores, es mejor que haya recibido honores y decoraciones al principio de su mandato, pues no se puede descartar que haya caído en desgracias de aquí a un par de años.


La última manera de honrarle mientras que su estado de gracia no se ha desmoronado del todo ha sido estrenar un musical basado en su campaña.


¿Es ésta una buena o una mala noticia? Vean por sí mismos.
Si las productoras de teatro recuperan la idea, veremos pronto musicales cuyas musas han sido políticos de varios países.


  1. En Italia, el musical basado en los recientes acontecimientos en la vida de Berlusconi se llamára "Mamma Mía" (lo que es, según fuentes muy cercanas, lo que el dueño de Tele Cinque exclamó cuando le dieron el tortazo con la estatuilla de la Catedral de Mílán).
  2. En Venezuela, el musical basado en la vida de Chávez se llamará "Ego".
  3. En Cuba, el basado en la vida de Castro desde el mes de julio de 2006 se llamará "El fantasma de la Habana".
  4. En Francia, el basado en el incombustible Sarko será "Hoy ne se puede levantar". Es por lo visto lo que le dice a su golosa esposa tras un agotador día de trabajo de 32,5 horas de promedio.
  5. En Israel, el basado en la obra (arquitectónica) del ausente Ariel Sharon: The Wall.
  6. Las hijas de Zapatero serán las musas de una versión patria de "La familia Addams".
  7. El peinado de Angela Merkel inspirará "Hairspray" (Laca).

Etc. etc.

viernes, 22 de enero de 2010

Profesión: calentador

No, no. No se trata de transformar el ser humano en lana para luego tejerlo y hacer que envuelva unos muslos frioleros, tampoco pretendemos transformarle en calentador de electricidad o de gas para ducharnos a gusto. La cosa va por otros tiros y es más prosaica: la cadena hostelera Holiday Inn propone a sus clientes un servicio de calentadores de cama humanos.

Las bolsas de agua caliente son cosas del milenio pasado. Tienen muchos inconvientes: pueden abrirse y transformar tu cama en un incómodo charco, no difunden bien el calor y - last but not least - no te dan conversación ni te sonríen ni te dan las buenas noches mientras que los empleados de los hoteles mencionados sí se quedan cinco minutos contigo en la camita antes de dejarte bien calentito. ¿Hasta qué punto de calentito? No lo especifican, pero siempre habrá una manera de ganarse un dinerito extra ¿no? Leyéndole algo al cliente para que se quede soba'o, la Bella Durmiente o un pasaje de un libro de Saramago.

Es sin duda una buena noticia porque crea nuevos puestos de trabajo (aspirantes a calentadores de cama, ¡cuidado! No os dormáis currando si no queréis que os despidan por falta).
Es también una buena noticia para la ecología: si utilizamos el calor humano podemos bajar la calefacción. Pero la tortilla puede darse la vuelta y si el calentamiento de cama alcanzara un punto álgido, una temperatura límite, el calentamiento global sería tal que... Al Gore podría colocarnos una segunda versión de su verdad incómoda.
Es por lo tanto una buena noticia para el ex político norteamericano.
Hasta mañana.

jueves, 21 de enero de 2010

Aristocracia vs momia

¿Adónde irá a parar el morbo del telespectador? ¿Al sarcófago?

Me refiero al antiguo Egipto porque la cadena británica Channel 4 busca un enfermo terminal para momificarlo como lo hacían los egipcios. Y resulta que esta extravagancia puede convertirse en mala noticia para la duquesa de Alba.

No me malinterpretéis, no pretendo decir que nuestra aristócrata (que posee tantos títulos de nobleza que la mismísima Isabel de Inglaterra tendría que dejarle pasar paso - ¿para que se quedara bloqueada en caso de avería?) sufra de una enfermedad terminal, pero si el programa en cuestión saltara el Canal de la Mancha y sobrevolara Francia y los Pirineos, Cayetana correría peligro.

Pues ¿qué productor se resistiría a momificarle en directo? Si la mitad (o más) del trabajo ya está hecho...
Y eso que la duquesa rechazó el papel protagonista de "la momia contraataca".

miércoles, 20 de enero de 2010

Rebajas espaciales

No, no se me cruzan ni los cables ni las vocales, no pretendo hablar de rebajas especiales sino de una promoción de la que me he enterado gracias a esos cracks de microsiervos: tal como el Corte Inglés, la Nasa se ha subido al carro de las rebajas y propone un 30% de descuento en sus lanzaderas. ¿No somos muchos los que queremos viajar al espacio? ¿No es entonces una buena noticia?

Ahora quien disponga de la friolera de 28,8 millones de dólares puede comprarse una lanzadera Endeavour o Atlantis, en lugar de los 42 millones que el consorcio aeronaútico pedía antes por semejante vehículo.

Será en cambio una mala noticia o por lo menos una noticia que dejará indiferente a quienes no tengan esa cantidad de millones para ofrecerse un caprichito del tres al cuarto.
A esos pobretones siempre les quedará una solución intermedia: comprarse un billete low cost para Amsterdam donde puedan abastecerse en space cake alias pastel del espacio... ya sabéis, aquellos dulces un pelín amargos que abundan más en los coffee shops que en las pastelerías.

Have a good day.

martes, 19 de enero de 2010

El michelín como elixir de vida

Hoy empezamos por una excelente noticia para cualquier mujer o hombre que se haya preocupado por su figura y su peso alguna vez, es decir por una franja destacable de la población: la grasa en los muslos y caderas puede ayudar a vivir más.

Olvidaos de las dietas draconianas, de la de la piña, de las judías verdes, del caldo de puerro Ultra Light, vuestra esperanza de vida crece proporcionalmente a la amplitud de vuestras cartucheras,
las pistoleras harán de vosotras unas centenarias (quizás la mujer de la foto asista al paso del siglo 21 al 22).

Kate Moss y compañía ¡suscribid un buen seguro de vida! pues no sois saludables (también es cierto que la coca hace estragos).

¡Qué buena noticia! Pensaba ir al gimnasio hoy, al final me zampé una napolitana de crema. Pues sí, es también una buena noticia para las panaderías y las pastelerías.

Es en cambio una mala noticia para los gimnasios, las clínicas de dermoestética y compañía, para los que se ganan la vida haciendo liposuciones, para Naturhouse y compañía, para las tiendas que parecen haber olvidado que hay vida humana - y mucha, vidas largas y plenas - más allá de la talla 40.

lunes, 18 de enero de 2010

El ratón ladrón

Hoy seguimos en China, país que no sólo nos brinda loros chivatos como ayer sino que nos desvela también la existencia de ratones ladrones de banco. Efectivamente un ratón ha conseguido abrir la cámara acorazada de un banco. Por lo visto su acto no fue premeditado, el bicho tocó el botón que abre la caja sin quererlo.

Es sin duda una buena noticia para los banqueros. De aquí en adelante, cada vez que se esfumen unos cuantos millones o miles de millones de sus bancos, siempre podrán cargarle el muerto a un ratón.
De haberlo sabido antes, ese mago al revés llamado Bernard Madoff podría haber salido por la tangente:
- Se lo juro Señor Juez y Señores Clientes, el ladrón no he sido yo, ha sido Mickey Mouse. Hay que decir en su descargo que actuó bajo hipnosis. Le había hipnotizado el Tío Rico.

¿Será en cambio una mala noticia para los ratones? No lo creo. Podría ser que, a modo de represalias por la apropriación de dinero ajeno, se les castigaran utilizándoles como animales de laboratorio, pero no sería ninguna exclusiva ¿verdad? A eso están acostumbrados, seguro que acaban creyéndose que ser cobaya hace parte de su karma (por haber sido un banquero estafador en una vida anterior y haberse reencarnado en roedor).


Pero sí puede convertirse en mala noticia para las ardillas. ¿Por qué? Porque en Manhattan no sólo está el epicentro del tinglado financiero mundial sino que hay muchas ardillas (y ratas, dicen, pero personalmente no las vi allí mientras que sí vi muchas ardillas). Estás conviven algo apocadas en los parques de la ciudad, cerca de Wall Street también.

Y me temo que, al derrumbarse de nuevo el edificio financiero, se les echan la culpa con todo el morro y que diga alguna lumbrera:
- ¡Qué zorras! Antes eran símbolos de ahorro y se conformaban con comer avellanas, pero ahora tienen que pulirse las stock options. ¡Mandarlas al laboratorio! Aquí las abriremos de par en par para ver lo que se cuece dentro de sus maléficos hemisferios cerebrales.

Hasta mañana Folks.

domingo, 17 de enero de 2010

Un loro chivato

¿Quieres saber si tu pareja te la pega con otr@? No le mires los mensajes del móvil en busca de nombres desconocidos ni te molestes en desencriptar la contraseña de su correo electrónico, tienes una solución más fácil por más que tengas una pajarería cerca: adoptar un loro parlanchín.


Eso lo pasó a una mujer china que sospechó de las infidelidades de su marido cuando oyó su loro repetir palabras como "te quiero", "paciencia" y "divorcio".

Es sin duda una mala noticia para los detectives que se ganan la vida siguiendo a coyugues que echan canitas al aire (o bien en un motel de carretera), pero es una buena noticia para cualquier amante de los aquellos bichos parlanchines se precie y quiera aprovechar la oportunidad para detectar infidelidades. Un consejo: que tengan cuidado con el loro ya que si éste llega a ser muy verborreico, puede fomentar conflitos en una pareja a la que todo iba bien y convertirse en motivo de divorcio.

sábado, 16 de enero de 2010

Pedalea, que se me descarga la batería

Hoy rematamos la semana con una información que está vinculada en cierto modo a la del miércoles, la cual hacía hincapié en la recarga de los móviles con bebidas azucaradas (y a las eventuales consecuencias que conllevaría).

Si no queréis que vuestro móvil acabe con chutes de insulina ni pensáis comprarle un estuche XXL y si también os preocupa vuestras figura y tonicidad muscular, tenéis una mejor opción al alcance de las manos - en este caso de las pantorrillas: recargar el móvil con la bici gracias a un sistema de dinamo.

La pedalada sostenible, ¿no es una buena noticia? ¿No es una micromedida para frenar el calentamiento global? Aunque, claro, habrá diferentes tipos de recarga.

Si vives en ese país donde es más fácil encontrar un coffee shop que divisar una montaña - Holanda - tendrás que pedalear mucho para recargar la batería, ya que al ser llanas, calles y carreteras no te piden tanto esfuerzo físico.

En cambio si vives en San Francisco, por ejemplo, te pasará el mismo que si alimentaras tu móvil con taurina: el teléfono casi se pondrá en marcha solo...

viernes, 15 de enero de 2010

El escupitajo que vale puntos

Hoy la noticia curiosa nos llega de China, en concreto de la provincia de Guangzhou - Cantón - donde las autoridades podrían instaurar un carné de urbanidad, un carné de puntos como el del conducir de los que los cuidadanos perderían puntos al ser pillados in fraganti de actos considerados incívicos como escupir en la calle, entre otras cosas.

Estamos acostumbrados a que los chinos nos copien un par de cosas, invertamos la tendencia por una vez e importemos esta medida cívica sin pagarles derechos de autor.

¿Las tiendas chinas de nuestros barrios castizos están llenas de copias de abrigos de Desigual? Instauremos el carné de urbanidad en España. Y como siempre hay que cambiarle unos detalles a la copia para que se desmarque del original (fijaos en las zapatillas de 15 euros, les llaman "Kike" en lugar de "Nike"), propongo que extendamos la sanción a los meados intempestivos.

Quitemos tres puntos a los hombres que utilizan las calles como urinarios a cielo abierto.

Pero no vayamos a ser tan drásticos como los chinos que echan a la gente que ha perdido todos sus puntos de sus viviendas de protección oficial. No somos tan brutos, por supuesto que no, y en lugar de castigar a los que se encuentren sin carné, regalémosles algo para que se porten mejor de allí en adelante : una cena íntima con Lorena Bobbitt.

jueves, 14 de enero de 2010

Y el nombre del padre, sin hilo...


En el nombre del padre, y sin hilo, con el repetidor, aló.

En el nombre del bit y del chip y de Google...

¿Habrá sido similar la bendición que David Parrott, el sacerdote de una iglesia londinense pronunció cuando bendijo los móviles y los ordenadores de los fieles en una parroquia cercana a la City?

Los curas patrios tendrían que seguirle la corriente a los británicos. Con lo que nos gusta la tecnología en España volverían a llenar las iglesias y estarían encantados.

Si llevaran semejante iniciativa a cabo, sería también una buena noticia para los amantes del Coca Cola. ¿Os acordáis del post de ayer? ¿Los móviles recargables con bebidas gaseosas?

Si los curas se ponen a bendecir los móviles que funcionan con Coca Cola, la bebida marrón se convertirá a su vez en un brebaje sagrado y de ahí a que se convierta en la futura sangre de Cristo hay un paso... que franquearán el día en que la multinacional de Altanta les patrocinen.

Misas bajo los auspicios de Coca Cola, es sin duda una buena noticas para la Iglesia que podrá recuperer clientes. Aunque tengan que ponerse las pilas para ofrecer dosis de brebaje comparables a la del Mc Donalds. La misa politona King Size.

miércoles, 13 de enero de 2010

Dame la lata, se me apagó el móvil

¿Se te ha descargado la batería del móvil y no tienes enchufe ni encendedor al lado? Da igual, métele un poco de refresco en ese teléfono que es como una prolongación de ti mism@ y podrás llamar, navegar y sacar todas las fotos que quieras. ¿Un delirio? No. Una realidad que está a la vuelta de la esquina.



Daizi Zheng, un diseñador de origen chino que vive en el Reino Unido, ha diseñado un móvil que se recarga con bebidas refrescantes azucaradas. Había que pensarlo ¿verdad?
Es sin duda una buena noticia para quien no quiera engordar demasiado y acabe vertiendo el contenido de su lata en el móvil. Eso conlleva un futuro cercano con móviles de rendimiento variable. Los habrá que funcionen lentamente al ser alimentados con Coca Light, otros que vayan super acelerados cuando se les llene con Red Bull. Imaginaos el panorama: un móvil de taurina hasta la tarjeta SIM y que sonará sin que le hayan llamado.


¿Orange acabará comprando Fanta naranja o viceversa?


Esta buena noticia se convierte a su vez en mala noticia por los móviles que no tardarán en tener problemas de sobrepeso y otros achaques.
- Llevo toda la mañana llamándote y no consigo dar contigo. Conecta el móvil, coño.
- Calla, he tenido que dejarle en el taller a que le pusieran su chute de insulina.
- ¿Qué me dices?
- Tal como te lo digo. Tiene diabetes el pobre.
- Ya te dije que le pusiera a dieta e hiciera como yo, que le dieras Coca Cola Zero.
- ¿Le ha venido bien?
- Bueno, si te digo la verdad, está apagadillo últimamente.

martes, 12 de enero de 2010

¿Culpable? ¿Inocente? Miau...


  • No sé si los animales me persiguen o si yo a ellos, lo cierto es que las noticias más insólitas de los últimos días son las que vinculan los humanos con los bichos como decía ayer.
  • No es que las autoridades desconfíen tanto de los criterios humanos que ya prefieren darles la última palabra a los gatos, sino que el error - porque se trata de uno - se debió a que los dueños del gato le habían dado de alta en su ayuntamiento como un miembro más de su familia, añadiendo sin embargo que se trataba de un gato, una mención que se le escapó al sistema aparentemente.
  • Gatos en los tribunales ¿será una buena o una mala noticia? No lo sé, lo pero suena a trailer del futuro cercano. Es probable que dentro de un par de años podamos declararnos como pareja de hecho junto con nuestra mascota ycasarnos con ella (¿dónde? ¿en el ayuntamiento? ¿en el veterinario?) Se darán incluso casos de uniones entre humanos y animales del mismo sexo, matrimonios híbridos y gays en cierto modo. ¿Qué pasará el día que uno de los coyugues quiera separarse? Habrá gatos y perros en el banquillo y abogados especializados en derecho perruno y gatuno (e incluso reptiliano para quien se haya casado con su boa constrictor) que le dirán al humano:
  • - Usted se queda con la semana de vacaciones en Marina d'Or, pero mi cliente se queda con la caseta en el fondo del jardín. Y el abogado mirando a su cliente: "¿Está usted de acuerdo?". - Guau. - ¿No lo he entendido bien? ¿Ha sido un "sí" o un "no"?
  • Habrá también intérpretes de ladridos y de maullidos en los tribunales de pasado mañana. Así que podemos considerar que la noticia de hoy es buena porque promete crear nuevas profesiones dentro de la comunicación humana/animal. Profesiones limpias, acordes con el desarrollo sostenible.
Tengo que salir corriendo, he dejado la gata en la pelu, con los rulos, debajo del casco. Si no me pongo las pilas, voy a encontrármela un poco chamusca'.

lunes, 11 de enero de 2010

Buitres clarividentes


  • En este día nevado y soleado (por lo menos en Madrid) seguimos con los vínculos que atan el hombre al animal ya que el ser humano no es más ni menos que un aprendiz de animal.

  • Es probable que la mayoría de los mamíferos no sepan resolver sistemas de ecuaciones de segundo grado con dos incógnitas (lo mismo le pasa a unos cuantos humanos), que un gorrión trilingüe sea un ave raris y que ningún bonobo haya escrito una tesis sobre el sexo oral hasta la fecha (a pesar de lo que les gusta el tema a esos monos que comparten 99% del genoma humano), sin embargo ya quisieran muchas mujeres y muchos hombres tener los ojos del lince, percibir los ultrasonidos como los perros y dejarse guiar de noche por el bigote como los gatos (el sueño inconfesable de Aznar que quisiera ser gato para ligarse a Catwoman, está trabajado en ello).
  • A imagen y semejanza de algunos superhéroes, los animales tienen superpoderes también. Como los buitres. ¿Sabíais que se les consideran videntes a esos simpáticos carroñeros en África? Y es la razón por la cual se lo cargan en Sudáfrica ya que se supone que al absorber su cerebro, el humano adquiere el don de clarividencia y es capaz de adivinar los números de Euromillión, el Áfricamillión en este caso.
  • Parece una buena noticia a primera vista, pues ¿quién no ha soñado con exterminar aquellos pájaros de mal augurio? ¿Ahora resulta de son de buen augurio? Pero cuidado, si nos cargamos a los buitres jodemos el ecosistema una vez más y eso se convierte en mala noticia para la mayoría de los mortales, salvo para Al Gore que puede aprovechar el tema para dirigir su próximo documental "una verdad carroñera".
  • Y se convierte a la vez en mala noticia para Rappel que puede sufrir una competencia desleal de aquí en adelante al verse destronado por unos buitres serranos.
  • Ahora que lo pienso, ¿qué diferencia intrínseca existe entre Rappel y un buitre? Si le ponemos una túnica dorada y un peluquín al carroñero, ¿no estará clavado al famoso vidente televisivo?

domingo, 10 de enero de 2010

Un regalo que te cagas

La noticia curiosa de hoy nos llega de la América del interior, de Iowa en concreto y es olorosa a pesar de los miles de kilómetros que ha transcurrido hacia nosotros (y la ilustro con una obra de arte del artista Paul McCarthy titulada "Shit Pile", una maravillosa moderhez).


Pero la noticia no tiene que ver con el arte, o bien sí con el arte de regalar algo original: un granjero de Iowa obsequió a su mujer con una escultura propia hecha con 55 toneladas de estiércol. Igual no tenía ningún Wall Mart en menos de 100 kilómetros a la redonda y tuvo que apañárselas para complacer a su esposa (no sabemos si a la pregunta "¿qué te han regalado para Navidad?" ésta contestó "una mierda").


Y eso me parece una buena noticia en tiempos de crisis ya que no podemos quemar las tarjetas de crédito cuando ya hemos cruzado la delgada línea roja que separa el crédito del débito. Siempre nos queda el remedio de emular a ese hombre. Ahora bien, si no disponemos de estiércol al no vivir en un entorno rural, podemos recoger deyecciones perrunas en la calle y luego moldearlas a nuestro antojo. El resultado no será tan aparatoso como la escultura del hombre de Iowa, pero ¿qué más da? Es probable que la persona obsequiada no disponga de un espacio suficiente como para dejar 55.000 toneladas en el medio de su salón.



Pero todo esto es una mala noticia para ebay porque si el regalo no le gusta a la persona, no tendrá que venderla en esa página web puesto que podrá transformarlo en energía.
Una energía con una fragancia muy personal. "Vientos de Iowa"... A ver qué actor se atreve a protagonizar el anuncio. ¿El Duque no está harto de tanto Dolce&Gabbana?

sábado, 9 de enero de 2010

Pollos calentitos


El sábado pasado abrí este nuevo blog hablando de los jerséis hechos con lana de perro y de gato, hoy vamos a evocar un tema similar gracias a una noticia que no consigo encontrar en la prensa en castellano : una mujer britaníca (británica había de ser) ha montado una asociación de creación de jerséis para pollos. Sí, leis bien, no me liado con las "o" y las "a", no pretendía decir que aquella ciudadana del Reino Unido se empeñaba en hacer condones y taparrabos de ganchillo.
Tejer jersey para pollos de granja que pasan frío por haberséle caído el plumaje (pues sí, existe la alopecia aviar, ¿qué hace H&S al respecto? ¿Tienen prevista alguna campaña?) es la misión terrestre que ha encontrado esa británica y me parece una muy buena noticia para mucha gente y para la raza aviar en general. Analicémoslo:
* Brinda una ocupación a quien esté aburrido de tanto mundo virtual y quiera dedicarse a una manualidad que poco tenga que ver con el hecho de agitar los dedos encima de un teclado para actualizar su estado de facebook.
* Es una excelente noticia para los pollos que, al estar bien calentitos debajo de sus abriguitos de lana, ya no van a resfriarse y serán por lo tanto más inmunes a la gripe aviar. Podrán lucir sus modelitos por la granja sin congelarse y entre pitos y flautas se acercarán a la porqueriza y es cuando la anécdota empieza a ser buena noticia para los gobiernos (español, francés y demás) a los que la compra de vacunas contra la gripe A se les ha ido de las manos y de las carteras y que tienen ahora millones de dosis en la despensa.
Al no haber sido vacunado contra la gripe porcina y a pesar de los jerséis que lucen, nuestros pollos marchosos podrán pillar la gripe A, lo que dará la oportunidad a nuestros ministros de la salud de colocar su excedente de dosis a los servicios veterinarios británicos.
Pero ahora que me lo pienso: ¿UK no se habrá pasado tres pueblos cuando compró tamiflú?
Sólo cabe añadir que todo esto se ha convertido en mala noticia para quienes tuvieran que colocar dosis de vacuna contra la gripe aviar a punto de caducar...

viernes, 8 de enero de 2010

Besos sospechosos


Aún nos falta comprobar si el amor mueve montañas (quizás habría que organizar una macro Love Parade en el Everest o en el K2 - método empírico), pero ahora sí es cierto que sus demostraciones en público hacen que crezca la tensión en los aeropuertos en alerta naranja de Estados Unidos (es decir más o menos todos los aeropuertos del país citado).
No es una amenaza de bomba, sino un mero beso que ha provocado retrasos en cadena en el aeropuerto de Newark al saltarse un hombre el cordón de seguridad para despedirse de su novia en condiciones...
Y sería una buena noticia ya que demuestra el poder del amor si no tuviéramos que esperarnos medidas restrictivas dentro de poco.
Es probable que la próxima etapa en la escala de seguridad estadounidense consista en prohibir no solo los besos sino cualquier muestra de cariño en los aeropuertos.
Hay explosivos líquidos, con lo cual un intercambio de fluidos puede convertirse en un intercambio de armas de destrucción masiva.
Piensas que tu novio te da el morro del siglo antes de que te subas al avión mientras que lo hace el muy cabrón en realidad es deslizarte una bomba fluida entre pecho y espalda para que te conviertas en miembra honorífica (y a título póstumo como suele pasar en este tipo de situaciones) de Al Qaeda un cuarto de hora después del despegue.
Y como las prohibiciones tardan cada vez menos en cruzar el charco, pronto tampoco podremos besarnos en los aeropuertos españoles y de allí a que extiendan la medida a la mismísima calle...

jueves, 7 de enero de 2010

Kamasutra pirateado



¿Cuál ha sido el e-book más pirateado en el 2009? ¿La Biblia? ¿El Corán? ¿El manuel del guerrero? Pues no, ha sido ni más ni menos que el Kamasutra, aquel milenario manuel de autoayuda centrado en las posturas sexuales.
Parece una buena noticia a primera vista, pues parece indicar que los dogmatismos religiosos y el fervor bélico van retrociendo a favor del erotismo. Además, al ser un libro tan antiguo y libre de derechos de autores, nadie se ve perjudicado por la descarga.
Y tal como avanza la tecnología, no es descabellado imaginar que en un futuro cercano podremos bajarnos directamente las posturas del ordenador a la Cama (Kama en este caso), lo que constituye otra buena noticia, ya que así nos evitaremos lesiones musculares ¿no? La máquina hará la parte más técnica para nosotros y solo nos quedará disfrutar.
Entonces ¿para quién es mala noticia? Para los misionarios que se quedan mucho atrás en cuanto a acrobacias sexuales a lo mejor...

miércoles, 6 de enero de 2010

Warren beatty, polvo de estrellas


Ya se sabía que Warren Beatty había sido entre los hombres más mujerriegos del cine, ahora va a resultar que pulveriza todos los récords en cuanto a conquistas, por no decir folleteo.

Según una biografía no autorizada, el hombre habría tenido aproximadamente 13.000 amantes, eso sin contar aventuras casuales, entre los 20 años, edad a la que perdió la virginidad hasta ahora que tiene 72, sabiendo que su boda con Anette Bening hace 18 años habría tenido que obligarle a ralentizar un poco el ritmo, so pena de otorgarle a su esposa cuernos de oro y diamantes, o quizás cuernos de hormigón armado.


A pesar de que el ex sex symbol haya desmentido datos que figuran en el libro, algo de verdad habrá pues cuando el río suena, ya sabéis... Cabe preguntarse si es una buena o una mala noticia (o sencillamente mistificación).


Pues será una buena noticia para el aludio, me imagino, y para las marcas de preservativos que habrán hecho una parte de su agosto gracias a su insaciable apetito, pues no es estrafalario imaginar que a pesar de que las mujeres y chicas que hayan pasado por su cama tomaran la píldora (y al no ser aquel comprimido un freno contra la gonorrea y demás EST), Beatty habrá tenido que embutirse en un sobre de látex cada dos por tres.


Es en cambio una mala noticia para nuestro sex symbol ibérico y embajador del bifidus, José Coronado, que se queda mucho atrás con los 1000 y pico amantes que declaró haber tenido a lo largo de su vida.
Ya lo avisamos que tantos yogures llegarían a fastidiarle. Uno quiere estar en forma y tener la tripa lisa y acaba pasando horas y más horas en el baño en lugar de dedicarse a ligar.

Pero no es demasiado tarde para nuestro galán patrio ya que Warren le saca 20 años.
Así que si Coronado quiere ganar el récord, que deje el mundo lácteo hoy mismo y arrime el hombro, o lo que sea.


Feliz día de Reyes.

martes, 5 de enero de 2010

Mister Bean presidente de la UE


Ayer la imagen corporativa de la UE ha sido modificada durante unas horas después de que un hacker bien humorado ha redireccionado la página web de la organización europea hacia otra en la que Mister Bean había sustituido a Zapatero, aprovechando así el supuesto parecido que ha sido subrayado tantas veces. Cabe preguntarse si, de no haber sido una broma, hubiera sido una buena o una mala noticia.

Dado el legendario sentido de la parsimonia del personaje (la avaricia visceral, vamos) sería sin duda una buena noticia para el déficit de la UE ya que el aludido reduciría drásticamente los presupuestos. Ni bolís habría en Bruselas, los parlementarios tendrían que traérselos de casa, junto con el túper para el almuerzo y papel higiénico reciclado para tomar apuntes. Muy en la línea del desarrollo sostenible, los de Greenpeace encantados...

Sería por lo tanto una mala noticia para los eurócratas cuyas retribuciones y ventajas caerían en picado...

Y la redecoración del Parlamento en función de los gustos de Mister Bean sería una excelente noticia para las tiendas vintage que podrían encasquetarle muebles y papeles pintados de los 70, por más que estén (es)tirados de precio, sobra decirlo.

lunes, 4 de enero de 2010

Plátanos forrados


Olvidaos de la lotería del Niño que está muy vista y brinda remotititísimas probabilidades de ganar un poco de blanca al principio del año.
Si quisierais que la blanca os cayera encima, la blanca de verdad, la que os permitiese forraros a la reventa, tendríais que haber comprado plátanos en el Lidl en los últimos días. ¿Por qué?
Porque después de que un empleado de esta cadena de supermercados ha descubierto un paquete de cocaína escondido en una caja de plátanos macho (que sean machos es un detalle relevante supongo), la policia ha incautado un alijo de 100 kilos de coca en varios establecimientos de la cadena.

Me imagino que es buena noticia para quien se haya hecho con unos plátanos de la suerte antes del chivatazo ya que como es lógico que le haya tocado a un empleado mal pagado de la cadena de distribución, tendrá por lo menos una paga extra para los regalos de Reyes.


Es en cambio una mala noticia para quien no se haya hecho con el alijo a tiempo y tenga que hacerse con las consecuencias. Mal comienzo de año para los narcos despistados...

domingo, 3 de enero de 2010

Un nuevo deporte "familiar": el doga

Cantaba el argentino Andy Chango hace años "qué bueno es drogarse en familia", pero nosotros somos más sanos ¿verdad? y hemos decidido empezar la década con buenas resoluciones como decía ayer, así que vamos a dogarnos.
Hoy domingo seguimos con los perros, ya que se ha puesto de moda en Nueva York y otros lugares de vanguardia practicar doga, cuyo nombre se halla en el cruce entre el yoga y el dog, el perro y que nos brinda la oportunidad de relajarnos y de trabajar la respiración y la flexibilidad junto a nuestra mascota, por si la tenemos.


Será entonces una buena noticia tanto para un yorskire como para su dueño si éste se empeña en practicar la posición de la vela con su perrito en equilibrio en las plantas de los pies, pues la mascota gozará por una vez de una vista cenital y el dueño no se cansará demasiado.



Mala noticia será en cambio si, en lugar de tratarse de un yorkshire estamos frente a un dogo alemán cuyo dueño se empeña también en ponerse en vela, pues el hombre o la mujer no resistirá la posición mucho tiempo y al caer repentinamente al suelo, puede que el moloso no se relaje sino que se ponga muy nervioso y empiece a armar jaleo en la sala.

Feliz domingo.

sábado, 2 de enero de 2010

Jerséis perrunos

Ya que acabamos de pasar por unas semanas de tiempo de perro y que es probable que tengamos que abrigarnos aún más en los próximos meses (a pesar del calentamiento global), ¿por qué no recurrir a los servicios de Victoria Pettigrew que es toda una experta en el arte de fabricar jerséis y demás prendas con lana de mascotas sean perros, gatos o hámsters?
Reciclar el pelo que suelta tu cocker en un minivestido de lana puede ser la oportunidad de hacer un regalo a tu novia y me ha parecido que era una noticia susceptible de abrir este nuevo blog.
No cabe duda de que se trata de una buena noticia para quien tenga un caniche o un pastor de los Pirineos dado que estos perros son tan peludos que apenas los habéis esquilado, ya tenéis con qué abrigaros.
Es en cambio una mala noticia para los que han optado por un chihuahua de pelo corto: apenas podrán pretender a que les tejan un tanga con la lana de su mascota.
Ahora bien, el tanga de chihuahua puede convertirse en la tendencia más hype de la temporada de verano. (Inconveniente: no es muy recomendable en la playa ya que apesta a perro mojado después de cada baño).
Y se me ocurre que el nec plus ultra es pasear un caniche que lleva un abrigo hecho con su propio pelo y que esté a juego con el abrigo del dueño o de la dueña. Recursivo a tope...