miércoles, 31 de marzo de 2010

Una nueva arma: el Bhut Jolokia

¿Es el Bhot Jolokia el nombre poético de una especie de kalashnikov? ¿De un misil?
No, es más prosaicamente el chile más picante del mundo con el que el ejército indio pretende fabricar bombas lacrimógenas ecológicas para neutralizar al enemigo e incluso luchar contra el terrorismo.

Desde luego hay una diferencia de medios y de filosofía entre el método propuesto por la democracia más poblada del mundo (India) y el departamento de defensa de EEUU que piensa cazar a Bin Laden utilizando osos equipados con un GPS (eso no se inventa)... Los yankis con la tecnología más sofisticada aliada a un animal salvaje y los indios con el pimiento, nos ha tocado vivir en un mundo variopinto.

Mucho cuidado entonces si tenéis unos Bhut Jolokia en la despensa, no vaya a ser que unas tropas desembarquen en vuestra cocina en busca de pruebas fehacientes de vuestra pertenencia a cualquier organización bélica.

¿HayBhut Jolokia en Irak? Si fuera el caso habría que rehabilitar el sentido común de Bush, Blair y Aznar, nuestro glorioso trio de las Azores: pues sí, tenían razón, había armas de destrucción masiva en Irak, pero en lugar de buscarlas en improbables cobertizos y en cuevas remotas bastaba con ir al mercado...

Buen provecho y cuidado otra vez: no os paséis con el Bhut Jolokia en la comida. Provoca boquetes en el estómago...

martes, 30 de marzo de 2010

Fucking beer

Los habitantes de un pueblo austriaco llamado Fucking (eso no se inventa ni en pedo) han puesto el grito en el cielo para impedir que una cervecera alemana le ponga el nombre de Fucking Hell a la cerveza que fabrica. Qué mala noticia para Tarantino. ¿Por qué? Porque si semejante brebaje existiera, daría el pego en los diálogos que le chiflan escribir al cineasta. Pongamos un ejemplo:

- Gimme a fucking Hell, man.
- Are you talking to me ?
- Yeah, and you're gonna give me a fucking hell, man.
- What the fuck do you say ?
- I said I want a fucking Hell, a fucking beer.
- Can't you ask a beer instead of a fucking beer, motherfucker ?
- Cause I want a fucking Hell fucking beer, asshole.
- Don't give a fuck to what you say.
- Oh, fuck off. (Saca la pistola y se cepilla al camarero. Primer muerto de la pelí a los dos minutos de empezar).

lunes, 29 de marzo de 2010

En modo vibrador, claro

Hoy lunes abrimos con una anécdota que podríamos cruzar con dos noticias de la semana pasada: el chino que intentó suicidarse introduciéndose un calabacín en el ano y el consolador más caro del mundo, pero las mujeres que fueron detenidas en una prisión de Perú no pretendían acabar con sus días ni podían costearse joyas de la prestigiosa Plaza Vendôme en París: solo aprovechan una visita a la cárcel para pasar móviles a sus compañeros o quienes fueran.
Según fuentes bien informadas, esas mujeres intentaron salir por la suya diciendo que, al no poder beneficiarse de un vis-à-vis, habían puesto los teléfonos en modo vibrador para estar un poco cachondas. Otra dijo que se empeñó tanto en pasarlo bien durante la visita que se le descargó la batería.

domingo, 28 de marzo de 2010

Le Corancan

Buena noticia para la alianza de civilizaciones: ha nacido un nuevo baile fusión. Se llama el Coracan y no ha sido representado en un escenario de momento, pero sí pintado en una calle de París por el artista británico Nick Walker. Debe su nombre a la mezcla de cancán francés y de Corán, piernas al desnudo y burqa.

Esperemos que los integristas no hayan lanzado una fatwa contra el artista y que no vayan a quemar unas embajadas británicas en el extranjero...

Y viva ese toque de humor en nuestro mundo cada vez más dogmático...

sábado, 27 de marzo de 2010

Se vende jeringa que acabó con Peter Pan

Buena noticia para los que tienen ganas de invertir (más bien de gastarse la pasta) en cosas inútiles: es probable que salga a subasta la jeringa que acabó con la vida de Michael Jackson, y eso a pesar de la indignación de sus familiares.

¿Quién se hará con esta incomporable pieza de convicción?
¿El listillo que ya tiene en su colección la última caja de barbitúricos de Marilyn, la carabina de Kurt Cobain, la galleta - más bien lo que queda de ella - que estuvo a punto de acabar con George W, el helado que Elvis iba a tomar antes de irse al otro barrio y el trozo de cuerda que mandó a David Carradine a criar malvas con maestros de kung fu? Ay, se me olvidaba: el puré de calabacín del que hablamos ayer...

viernes, 26 de marzo de 2010

Peligrosos calabacines

Suelen alabar las propiedades dietéticas del calabacín, ahora resulta que esta verdura puede transformarse en arma de destrucción personal. Pregúntenselo (en mandarín, claro) al hombre mayor chino que intentó suicidarse introduciéndose un calabacín en el ano, eso pretendió o pretenden sus familiares, para evitar una deshonra a lo mejor... El hombre sobrevivió, mejor dicho no se fue a tomar por culo.
Me vienen unas preguntas a la cabeza:

¿Lo había intentando antes con un pepino y al no conseguirlo se decantó por un arma de mayor calibre? Cuando se recupere ¿intentará salir airoso diciendo que quería hacer un puré pero se le había estropeado la thermomix?

¿Le dolió al calabacín? ¿Gritó?
¿Piensa Greenpeace denunciar el caso por violación de especie vegetal en peligro?
(En peligro, sí, dado que los pobres han sido utilizado como consoladores biológicos y 100% biodegradables más de una vez. Todas son ventajas con el calabacín : cuando te hartas de él, lo tiras y a los pocos días tienes compost).

jueves, 25 de marzo de 2010

El Silvio Berlusconi negro

Ya sabíamos que de tanto pasarse con los rayos UV, ese viejo verde de la Comedia del Arte (Tragicomedia de hecho) que dirige Italia, posee sus canales de televisión y se llama Silvio Berlusconi iba a ponerse más tostado que Obama del que dijo, en un arrebato de humor sofisticado que estaba bronceada (lo que hace la envidia...). Ahora descubrimos que le ha salido un competidor serio en cuanto a tasa de melanina se refiere: un niño cuyos padres son de Ghana y han inmigrado a Italia y le han puesto el nombre de Silvio Berlusconi a su hijo a modo de agradecimiento por conseguir la legalización.

Emulando a esta familia, una madrileña que sufrió un pequeño accidente de helicóptero (sin gravedad) durante su embarazo le puso el nombre de pila Esperanza a su hija. El nombre completo de la niña es Esperanza Aguirre López García.

En Francia ya se dan caso de niños que se llaman Nicolas Sarkozy Wu Chang, Nicolas Sarkozy Abdelkader Benguiba. Y de niñas que se llaman Carla Bruni M'Baye.
Alianza de civilizaciones a tope...

miércoles, 24 de marzo de 2010

Despidos express vía facebook

Las redes sociales en general y facebook en concreto dan mucho que hablar y comentar últimamente. Si hablábamos la semana pasada de Pascuale Manfredi, un capo de la Ndrangheta al que pillaron porque actualizaba su facebook desde su escondite, hoy toca un caso curioso (quizás no tan curioso ya que se veía llegar ese tipo de prácticas desde hace tiempo), el de una camarera inglesa que ha sido despedida por la encargada del bar por un mensaje del facebook.

Como verán, el mensaje ha sido de lo más explícito y escrito con abreviaturas y faltas de ortografías para darle un toque cool informal (o bien porque la encargada linda con el analfabetismo). Ni siquiera han utilizado ese humor sutil que caracteriza a los británicos para echar a la trabajadora. Podrían por ejemplo haberle invitado a unirse al grupo de patitas a la calle, esperar a que se hiciera miembro (o miembra, mi querida Bibiana) para luego escribirle "enhorabuena Chelsea, eres el miembro número 100 de De patitas a la calle. Has ganado un finiquito. Pásate por caja a recogerlo".

¿Llegará pronto este tipo de cobardía electrónica a España? ¿Salpicará incluso al mundo político? Sería gracioso y circularían mensajes del tipo:

Mariano Rajoy : Paco, Paco, Paco, tu expediente arde más que Valencia en Fallas, no puedes seguir escondiéndote en las bragas XXL de la Barbera. Ya se te ha acabado el bakalao, chavalote. Deja los trajes de sastre en el vestuario. Ah, otra cosa, quítate la sonrisa postiza y déjala en el vaso encima del lavabo. Veré lo que puedo hacer por tu cuenta bancaria para que tengas por lo menos 100o pavos a mitad de mes".

Paco Camps: ¿Qué te pasa Marianito? ¿Por qué tanta mala leche? Si hemos conseguido anular las escuchas del caso Gürtel... ¿Ya no me quieres? ¿Estás liado con Matas? ¿No éramos amigos? ¿Amigos del facebook?

martes, 23 de marzo de 2010

¿No es oro todo lo que reluce?

¿Será verdad el famoso refrán inmortalizado por Marilyn Monroe "Diamonds are the girls' best friends"? Es por lo menos lo que podrían decir - y cantar - mujeres y chicas suficientemente ricas como para comprarse el consolador más caro del mundo, un modelo de oro engastado con 117 diamantes y que vale la friolera de 40.000 euros y ha sido creado por un joyero de la celebérrima place Vendôme en París. Sobra decir que dadas las características del juguete, éste puede convertirse en mejor amigo de algunos chicos y hombres y ¿por qué no? en compañero de las parejas ansiosas de probar cositas nuevas.

Que l@s que puedan permitírselo no se preocupen, sería difícil que los diamantes se perdieran en las profundidades de sus respectivas anatomías pues es la parte inferior (cerca del escroto simbólico) la que ha sido engastada con las piedras. Habría por lo tanto que estar en racha para que se desprendieran.

Entendemos ahora por qué unas abuelitas escondían sus lingotes debajo del colchón...

lunes, 22 de marzo de 2010

Reclutamiento precoz

Ser forofo de un equipo de fútbol no siempre se hereda de los padres (o del padre) aunque la aficción puede estar condicionada por el ambiente familiar y más joven se haga uno seguidor de unos colores, mejor. Es por lo visto lo que piensan los relaciones públicos del Hanover que reclutan a forofos en... salas de parto pintadas con los colores del equipo.

Imaginad los díalogos entre la parturienta (bajo epidural, por eso contesta tan pancha) y el tocólogo:

- Empuje Señora, empuje. Si no dispara bien, le va a tocar al bebé darse con el larguero.

- Callése, no quiero que mi hijo nazca afiicionado. Por lo menos que pueda elegir su equipo más adelante. Además este verde empieza a marearme, me da la impresión de ser una vaca a punto de parir en un prado.

- No se haga la fiera. Sabe usted tanto como yo que su hijo es un futbolero empedernido.

- ¿Por qué?

- ¿Será que no se acuerda? Lleva meses dándole patadas.

- Jo... ¿será verdad?

- Empuje... empuje... ya se acerca la cabeza... centre bien por favor... empuje... ¡¡GGGGOOOOLLLL!!

domingo, 21 de marzo de 2010

Palabras prohibidas en Dubai

Si Dubai representara una verdadera forma de futuro, tendríamos que hacernos a la idea de vivir pronto en unas ciudades verticales plagadas de esos falos de diseño que son las rascacielos del siglo XXI y de las que las expresiones de amor y de deseo sexual fueran desterradas, por lo menos en público. Ultramodernidad y pudor extremo, menudo siglo que se desdibuja...

Si no, que se lo pregunten a la pareja británica que se expone a una pena de un mes de cárcel por cometer un delito muy grave: darse un beso en público. Ya decíamos hace poco más de dos meses en este espacio que los besos iban a convertirse en actos sospechosos, pero pensábamos que los tiros irían por otras lares.

Como si la condena por intercambio de flujos bucales no fuera suficiente, otra pareja compuesta por una azafata y un jefe de cabina de la compañía Emirates se ve ahora condenada a una pena de tres meses de cárcel por mandarse sms de sexo explícito.
Se entendería la sanción de parte de la compañía si la actitud de los tripulantes hubiera puesto en peligro el vuelo, pero se trata por lo visto de algo más prosaico: está prohibido intercambiar mensajitos calientes...

Esperamos por lo menos que los mensajes no fueran tan inocentes como :
Azafata: ¡qué máscara de oxígeno más rara!
Jefe: ¿qué dices? Es un condón.
Azafata: no sé qué me das, que me haces volar.
Jefe : no digas nada y conserva la velocidad de crucero.
Azafata : me das alas.
Jefe : no me toques la palanca de mandos, iríamos a perder altura. Ay, creo que voy a sacar el tren de aterrizaje...

sábado, 20 de marzo de 2010

Generación Sí Sí

Buena noticia: la generación Ni Ni ha sido sustituida por la generación Sí Sí:
Sí-acoso-a-las-chicas-sí-hago-algo.
Sí-soy-gilipollas-sí-me-la-suda.

viernes, 19 de marzo de 2010

¡A la salud de la seguridad vial!


En muchas carreteras del mundo es más probable cruzarse con un borracho o con un automovilista que se ha pasado con la bebida que con un ciervo. Es sin duda por eso que el alcalde de un pueblo de Rumanía ha ordenado poner señales que escenifican borracheras para intentar reducir el número de accidentes de tráfico.
No estaría de más hacer lo mismo en España y por cierto crearía un sinfín de empleos temporales porque habría que fabricar centenas de miles de señales.
Ya que estamos, podríamos imaginar otros con unos hombres meando de pie para señalar todos los sitios donde unos guarros de mucho cuidado utilizan la calle como urinarios a cielo abierto...

jueves, 18 de marzo de 2010

¿Qué pinta el elefante aquí?


Mala noticia para los pintores conceptuales que se toman por la enésima reencarnación de Jackson Pollock (aunque nunca le llegarán a la suela del zapato) y se conforman con salpicar unas gotas de pintura en un lienzo virgen para parir una obra maestra: les ha salido una nueva forma de competencia, unos elefantes que se enfrentan al caballete. Esto es real y pasa en Tailandia.

¿Cuándo veremos unos paquidermos pasearse por los pabellones de ARCO, hablar con los galeristas y cepillarse todas las instalaciones que les disgustan con la trompa?

Después de los monos que dirigen documentales, se trata de un nuevo gran paso para el mundo animal que van a hacerse con varios campos del arte y los premios correspondantes...

miércoles, 17 de marzo de 2010

Seguros de otro planeta

Si el estado de salud de las empresas dirigidas por el presidente de la CEOC - Confederación Española de Organizaciones Empresariales -el inmejorable Díaz Ferrán es el reflejo de la situación global del país, lo tenemos aún más crudo de lo que pensábamos, apaga y vámonos, sálvese quien pueda y tutti quanti.

Después de la quiebra de Air Comet le han tocado a los seguros Mercurio, también propiedad de ese crack de hombre de negocios, juntarse al club de las quiebras, dejando a la plantilla en la calle. Se veía llegar, los nombres de las compañías de ese desgraciado tendrían que habernos llamado la atención.

Air Comet
Vas a tener que esperar porque nuestras naves pasan con la misma frecuencia que el cometa de Halley.
Vas a chuparte muchas colas.
Tenemos una tecnología tan puntera como la de una cometa de papel del chino de la esquina.

Seguros Mercurio
Somos tan huidizos como unas gotas de mercurio en aceite.
Pero no te preocupes, tu póliza de moto sigue vigente en el planeta Mercurio. Para irte allí te hacemos un descuento de 5% en Viajes Marsans. Hasta que éstos quiebren.

martes, 16 de marzo de 2010

Buscando a peligroso mafioso en facebook

Si hace menos de dos semanas hablábamos en este espacio del soldado israelí que había colgado detalles de un inminente ataque a Cisjordania en su facebook y de la facilidad con la que las ovejas negras se echan a la boca del lobo haciendo alarde de su vida, hoy cabe evocar un caso aún más sorprendente, el de Pasquale Manfredi, uno de los jefes de la temible mafia calabresa, la N'Drangheta, que ha caído en las redes policiaces por conectarse a facebook desde su escondite...

Es sin duda una mala noticia para Roberto Saviano: el pobre arriesgó la vida al publicar Gomorra y lleva desde entonces una vida de fugitivo permanente por chivarse los nombres de los miembros de los clanes napolitanos y resulta que ahora la propia hampa se delata a sí misma... (Vito Corleone Junior Junior te ha agredado como amigo. Tendrás que confirmar que Vito y tú sois amigos).

¿Cómo era el perfil de Manfredi? ¿Cuáles eran sus páginas favoritas? Imaginémoslo:
El Padrino (I, II y III),
No echo al juez Falcone de menos
Al Capone
Blanqueamiento de dinero con urbanizaciones encaladas

Y una lista de algunos de sus amigos:
Camorra
Yakuza Club
Cosa Nostra
Russkaya Mafiya
Costa del Sol

etc.

lunes, 15 de marzo de 2010

Siesta vs corrida


Mientras Esperanza Aguirre se cubre con la montera y luce un simbólico capote para defender la corrida, un abogado (especializado en derechos animales) solicita que la siesta sea declarada Bien de Interés Cultural y aporta argumentos a favor de ese deporte.
Si lo consiguiera sería una buena noticia para todos nosotros ya que según un estudio reciente de Berkeley dormir una hora durante el día ayudaría a ser más inteligente. De hecho el abogado que lucha para que la siesta sea una especie de alternativa pacifista a la corrida cita a aficionados de la siesta como Einstein o Wiston Churchill.
Puede que pronto seamos más inteligentes en este país y que la misma Belén Esteban se ponga el pijama después de comer...

domingo, 14 de marzo de 2010

Las ventajas del alcoholismo light

La gente a la que le gusta empinar el codo suelen justificar su inclinación a beber haciendo hincapié en las virtudes del alcohol sobre la salud y parapetándose tras falsas creencias, "brindar con agua da mala suerte", pretenden.

Es cierto que les amparan muchos científicos que investigan sobre los efectos benéficos del vino (que no del vodka del Lidl que no sólo hace boquetes en el estómago sino que condena a uno a acabar vendiendo cupones de la ONCE).
La última investigación en la materia demuestra que las mujeres que beben dos copitas al día son menos propensas a la obesidad que las abstemias. Creo que es una buena noticia dominical para muchas chicas y mujeres que no le hacen asco a un buen vino.

Habría que afinar el análisis y saber lo que beben las mujeres que no consumen ni vino ni cerveza. Si sustituyen un buen Rioja por Fanta, Coca y compañía, no hay que extrañarse de los resultados de la investigación.

Por cierto, me pregunto cuántas copas diarias se toman Kate Moss o la Beckam...

A vuestra salud, chicas. Pero cuidado, si ya estáis preparando la operación bikini, no os paséis con el método preventivo. Que una quiere lucir tipazo y termina con una cirrosis del copón...

sábado, 13 de marzo de 2010

Las ventajas de la fidelidad


Mala noticia para los galanes, los ligones empedernidos, los polígamos confesos y los que todavía creen que el adulterio es mortalmente glamur: según un especialista en psicología evolutiva de la London School Economics, un tal Satoshi Kanazawa, los hombres fieles serían más inteligentes que los que echan canitas al aire y la monogamia una señal de evolución.
Es por lo tanto una mala noticia también para los pueblos que siguen practicando la poligamia, para Warren Beatty que podría haberse acostado con decenas de miles de mujeres e incluso por su equivalente español (salvando las distancias), José Coronado, que confesó haber conocido los favores de un millar mujeres.
La cosa tendrá su explicación lógica: si uno desperdicia horas cazando conejos por los montes, las calles urbanas, los bares y la red, tendrá poco tiempo que dedicar a las cosas del espíritu ¿no?

viernes, 12 de marzo de 2010

Pintura para ciegos

Buena noticia para ese gran artista de paintball que es Miquel Barceló: una iniciativa mexicana para la inserción profesional de personas con discapacidad va a brindarle la oportunidad de ser reconocido como mejor pintor de obras en braile de su generación, por no decir de toda la historia del arte.

Efectivamente, unos ciegos serán contratados como guias de museo a través de cuyas salas conducirán a otros invidentes, empujándoles a utilizar sentidos como el tacto y el gusto.
¿El gusto? Esperemos que los museos en cuestión no expongan obras de Piero Manzoni, el artista que enlató sus exquisitos excrementos y los vendió a los directivos del arte contemporáneo...

jueves, 11 de marzo de 2010

Un coreano se casa con su almohada

Por si algunos de vosotros aún no se han dado cuenta: el frikismo tiene el viento en popa y algunos países asiáticos podrían postular al título de campeón del mundo en la materia. Sino, que se lo digan a Otaku, un coreano que se ha casado con su almohada, pero cuidado, no se trata de un cojín cualquiera sino de un producto que podríamos calificar de mitad almohada mitad muñeca, con cuerpo (poco estilizado) y rasgos (o casi) de chica.

Si la noticia puede sorprender a primera vista, no es tan estrafalaria en el fondo porque las almohadas suelen ser, junto con el edredón, las compañeras nocturnas más habituales de l@s solter@s. Además casarse con una tiene sus ventajas, sobre todo para la gente celosa que puede estar segura de que la novia le espera tranquilamente en la cama, le calienta el sitio y como si fuera poco, no come nada (salvo unos ácaros) y sólo pide una limpieza en seco de vez en cuando.

Cabe por lo tanto preguntarse si las almohadas acabarán pidiendo el divorcio y recurrirán por eso a abogados especializados en derecho matrimonial de la ropa blanca.
- Mi clienta se queja de que usted duerme cada vez más fuera de casa.
- Es que viajo mucho por mi trabajo.
- ¿No puede llevarla consigo tal como lo haría si se tratara de una esposa de carne y hueso?
- Soy como el personaje interpretado por George Clooney in Up in the air, nunca facturo en los aeropuertos para ganar tiempo y mi pobre mujer no cabe en el trolley de cabina.
- Habérselo pensado antes de comprometerse.
- Pues haberme dicho ella que tenía mucha pluma. Ya verá, señor Abogado, creo que me engañó desde el principio. Me aseguró que era chica mientras que es un travesti. Así que no me tire ella la primera piedra...

miércoles, 10 de marzo de 2010

¿Ramoncín destronado?

Tengo una buena noticia para Ramoncín: podría haber sido destronado de su actual estatuto de BAT a favor de Miguel Bosé. ¿BAT de Batman? No, de Boludo Anti Piratería.

Efectivamente, en la entrevista que "Papito" concedió el otro día a ese medio de andar por casa que es para él el País, arremete contra la piratería y cuando el periodista le pregunta si encarcelaría a los manteros, contesta: "Es que es ilegal. Estas preguntas no se deberían ni hacer. Cuando veo un mantero con mis discos, tiro de la manta y llamo a la policía. Me está robando".

Maravillosa frase que pone de manifiesto la buena onda de este icono de la progresía cooltural... Un tipo forrado a quien un pobre senegalés víctima de las mafias de la piratería y que aguanta un frío poco habitual en su tierra de origen para sobrevivir a duras penas roba el pan (¿u otras cosas?). Lamentable...

martes, 9 de marzo de 2010

La musa del Viagra

Buena noticia para los vendedores de Viagra y otros remedios susceptibles de animar al género masculino: hay un hombre en India que podría ser su mejor reclamo si el récord que acaba de batir se debiera a un consumo de las pastillas en cuestión (pero resulta que no lo es), ved por vosotros mismos: ha tenido una erección que le ha durado la friolera de 21 días...

Se debe a un trastorno (¿de la personalidad?) conocido como priapismo y el indio tuvo que someterse a una intervención que le ha dejado impotente.

Una pena para que no haya aprovechado esas tres semanas para grabar un sinfín de pelís porno y burlarse de los Nacho Vidal y compañía, pero ahora las estrellas varoniles del porno pueden estar tranquilas: su competidor ha quedado fuera de juego...

lunes, 8 de marzo de 2010

Cuando las calabazas se convierten en vehículos

¿Se inspira de Cenicienta Medwyn Williams, el hombre que pretende viajar a bordo de una calabaza gigante? (No he encontrado el artículo en castellano, lo siento).

¿Es la calabaza un medio de transporte sostenible? Más o menos y quizás menos que más, pues el hombre - que cultiva frutas y verduras - tendrá que equipar su extraño vehículo con un motor de lanzadera para cruzar desde la costa hasta la isla de Man.

¿Qué le pasará si su pumpkin se transforma en coche? ¿Tendrá entonces que pilotar un medio de transporte dos en uno, barco y turismo?

¿Qué sera la nueva hazaña de Williams? Cultivar puerros o espárragos gigantes para fabricar una balsa salvavidas? ¿O bien cultivar un rábano de tamaño nuclear, vaciarlo y transformarlo en globo para cruzar el charco?

Os dejo, tengo que echar un ojo al huerto y ver cómo está la zanahoria con la que quiero iniciarme al salto con pértiga.

sábado, 6 de marzo de 2010

Ropa exterior para muñecas de nieve

Parece que el puritanismo (norteamericano, en el caso de hoy) es una escalera sin fin que pretende llegar a un Dios desprovisto de sentido del humor - y peor que eso, enemigo de la belleza de una creación que parece habérsele escapado de las manos - y que acabará estrellándose contra su propia ridiculez.

Es más o menos lo que deben pensar los miembros de la familia que habían aprovechado las intensas nevadas de la Coste Este de Estados Unidos para crear una sublime réplica de la Venus de Milo y se vieron obligados, tras una denuncia anónima, a cubrir las partes íntimas de la muñeca. La hija de la familia subraya con toda la razón que las estatuas no están vestidas en los museos pero cabe esperarse lo peor de aquí en adelante. Dado que la ola de puritanismo se asemeja cada vez más a un tsunami, igual veremos pronto estatuas griegas tapadas con unos burqas para no ofender a nadie y alardear de alianza de (in)civilizaciones.

Mejor reírse de esta noticia que da ganas de llorar...

viernes, 5 de marzo de 2010

¿Dónde vives? En Google

Ya sabemos que la verdadera conquista del mundo no la han emprendido los políticos por más chiflados y megalómanos que nos parezcan, sino Google que fotografia la tierra por los cuatro costados y nos ofrece callejeros instantáneos, servidores de blogs (como éste) y sin duda el mejor sistema de correo electrónico de la Red.

No hay que extrañarse por lo tanto que una ciudad de Kansas haya decidido cambiarse temporalmente el nombre de Topeka por Google para que la firma pruebe una red súper rápida de banda ancha en su municipio, como si de una competición se tratara.

Eso me recuerda a los ayuntamientos españoles que se rifan el megapuesto de cementerio nuclear aunque los eventuales efectos secundarios de la instalación de una red de fibras ópticas parecen menos perjudiciales a la neófita que soy en la materia que los ocasionados por los derivados de la radioactividad.

Ahora, imaginad lo que acontecería si un sinfín de municipios de este o del otro lado del charco se cambiaran el nombre a Google para llamar la atención de los cracks de la Silicon Valley.
Cuando pusiéramos el nombre de Google en el Google Maps (recursivo de por sí ¿verdad?), veríamos aparecer en la parte izquierda de la pantalla un mensaje similar al siguiente:

Quizás quisiste decir:
Google, Oxfordshire (Reino Unido)
Google, Lausanne (Suiza)
Google, Logroño (España)
Google, Palermo (Italia)
Google, zulo ETA (ver detalles en el perfil facebook del "etarra más buscado")
Google, Chiapas (México)

Google, Florianopolis (Brasil)
Google, Cisjordania (ver detalles en facebook de soldados israelís)
Google, Paris, Texas (EEUU)
Google, Springfield (el de los Simpson) (EUU)
Google, paraderos de Bin Laden (somewhere in Afganistán)

y un largo etc.

Menudo follón... De convertirse en una realidad, vivir en Google ya no sólo significaría ser un nerd enganchado al motor de búsqueda, Google Earth, blogspot, gmail y cía, sino que sería todo un concepto geográfico...

jueves, 4 de marzo de 2010

Eventos bélicos en facebook

Hace tiempo que los defensores de la vida privada arremeten contra facebook cuyos miembros les recuerdan a unas ovejitas que se lanzan a la boca del lobo con la autoestima alta y el ego hinchado, y algo de razón (o mucha) tienen ya que los usuarios de las redes sociales (en los que me incluyo) solemos alardear de nuestras juergas, viajes y peripecias como si quisiéramos tenderles piedras a nuestros eventuales detractores para que nos apedrearan a gusto y que sus críticas nos alcanzaran de frente o bien en la espalda.

Tendréis en mente el recién caso de unos etarras que se jactaban de su pertenencia a la banda en el facebook y no hace falta tener un doctorado de sicología para interpretar su soberbia como un deseo inconsciente de que les pillen y les den su merecido.

Algo semejante, y que supone sin duda un peldaño más en la escala de la imprudencia cometida a posta, acaba de pasarle a un soldado israelí que había colgado detalles del ataque en el que iba a participar en Cisjordania.

Este acto que linda con el sabotaje del ejército y parece hablar alto y claro de unas tremendas ganas de dejar las armas, este lapsus apenas velado me lleva a imaginar los eventos que el futuro cercano del facebook nos depara.

Tienes 2 invitaciones a un evento

Evento 1
Lugar: una cueva en algún lugar de Afganistán
Te invita: Bin Laden
Motivo: cumpleaños de Al Qaeda
Empieza: sábado 20 de marzo a las 20:00.
Finaliza: cuando los invitados hayan bebido toda la cerve sin alcohol
Puedes traer: infieles (para que les zurremos un pelín), manuales de instrucción de vuelo, chicas que lleven minifaldas y escotes debajo del burqa (nos bajarían las hormonas ya que aquí en la cueva tenemos una tasa de testosterona al metro cuadrado superior a la que se registra en una jaula llena de bonobos machos)
No busques la cueva en el Google Earth, aún no está
Para llegar a salvo, utiliza el navegador Inch Allah

Evento 2
Lugar : cuartel de la Guardia Civil en Logroño
Te invita : Asier Abalzisketa aka el etarra anónimo
Motivo: animar el cotarro
Empieza : miércoles 18 de junio en las inmediaciones del pueblo, al lado de la furgoneta roja con matrícula SS - 4524 T
Finaliza: antes de que llegue la pasma
Traéte Goma 2
Vente, seguro que lo pasamos bomba

miércoles, 3 de marzo de 2010

Cariño, he encogido al perro

Ya saben algunos de vosotros que me llaman la atención los índices que subrayan los vínculos cada vez más estrechos entre el hombre y los animales en general, y los perros en concreto.

Hoy la noticia curiosa nos llega de Japón donde el afán por la tecnología combinado con la falta de espacio y el amor que prodigan a sus mascotas ha permitido la creación de una lavadora de perros. No es del todo rompedor porque ya existían artilugios similares aquí, me acuerdo por ejemplo de un sistema de lavado de perros que había hace años en la gasolinera de Atocha.
Esperemos que este electrodoméstico (la palabra pega de maravilla al concepto) tenga un sistema de temperatura estándard y prescinda de centrifugado y que los utilizadores no puedan hacerse un lío con los grados de lavado. De no serlo, cabría esperar diálogos como:
- Pero ¿qué pasa? Puse un pastor de los Pirineos y he recuperado un yorkshire.
- Ay sí, cariño, lo siento, he encogido al perro. Se me olvidó que había que lavarle a treinta grados. Entiéndeme, volvió de su clase de baloncesto hecho un asco y me dije que había que quitarle la suciedad de encima con agua caliente.

martes, 2 de marzo de 2010

Productos derivados de Letizia

La marca Letizia vende. Es una noticia que abre perspectivas alentadoras y permite abrir nuevos mercados, los productos derivados de la princesa de Asturias no van a tardar en florecer. Dentro de poco veremos por ejemplo clínicas de cirugía plástica especializada en rinoplastia (que no en risoterapia) donde transformen cualquier cara con personalidad en un rostro inmóvil digno de un androide.

¿Qué cara eligió Letizia en el catálogo del médico que le operó? ¿Clon de Calista Flockhart? Casi lo consigue. Ya sabía yo que Felipe era todo un Indiana Jones, un Harrison Ford en potencia...
La mala noticia sería que las marcas de ropa adoptaran los estándares corporales de la Princesa como medidas universales, porque afirman en el artículo que Letizia se pone una talla 38 desde hace años. Entonces si ella se pone una 38 de verdad, las chicas y mujeres que cabíamos en la talla 38 hasta ahora tendremos que adoptar por lo menos la talla 42, casi la 44... Ay, ¡qué duro ser plebeyo!

lunes, 1 de marzo de 2010

¿Alcohólicos anónimos para mandriles y chimpancés?

Si hace poco hablábamos del primer documental dirigido por monos, hoy cabe descatar una noticia que subraya el vínculo cada vez más cercano que nos une a los chimpancés y compañía y viceversa: en Rusia, país donde el vodka es más barato que el café, mandan a un mono alcohólico a rehabilitación (no sólo se hinchaba a cerveza el animal sino que fumaba sus pitillos también).

De extenderse el caso, pronto habrá reuniones de alcohólicos anónimos para monos.
- Hola, como veis soy un gorila, no voy a deciros mi nombre pero soy el que se toma sus cuatro chupitos después de cada comida.
- Hola, soy el chimpancé Equis. Empecé a tomar cubatas para olvidar que no podía pagar la hipoteca. Y ahora que ha bajado el Euribor, sigo igual de enganchado. Eso sí, dejé el garrafón por el Jack Daniels.


La próxima etapa consistirá en montar centros de rehabilitación para monos ludópatas.
- Hola, soy el gorila de antes. Cuando dejé de beber pude volver a ahorrar, pero me gasté toda la pasta en los tragaperras. Y eso que me habían vetado la entrada en Las Vegas.

Por algo compartimos ellos y nosotros más de 99% de los genes...