viernes, 30 de abril de 2010

Actualizaciones de estado de Arnaldo

Si hablábamos ayer de la puesta de largo de Chávez en Twitter, hoy le toca a Arnaldo Otegui ser el protagonista de este humilde espacio gracias al mensaje que ha enviado a sus seguidores via facebook desde la cárcel. Era la primera vez que lo hacía aunque tenía cuenta desde hace meses en la red social. Podemos imaginar su perfil. Ejemplo:

Páginas
Kale borroka
Kalimotxo
Peluquerías y Estética Euskal Herria

Actualizaciones de estado
"Aquí aburrido en el taller de manualidades, tejiendo una ikurriña",
"Con las ganas que tengo de salir el finde para ir a la mani de apoyo al juez Garzón",
"A ver si es cierto que de Juana Chaos corre libre por los prados irlandeses",
etc.

jueves, 29 de abril de 2010

Hugo Chávez en twitter

No solo Hugo Chávez sigue verborreico a pesar de las amonestaciones del Rey sino que se suma a ese secuaz del Satán Capitalista que es el Twitter. Será que ha entendido la necesidad de comunicación masiva, más allá de sus reticencias por los productos del Imperio. Ya ha escrito su primer mensaje.

Cabe esperar que un novicio en la materia, el héroe del chandalismo ilustrado llamado Fidel Castro, le conteste via la red social : "Hola compañero. Cuando te hayas tomado una caipirinha con el Lula, acuérdate de tu viejo amigo y maestro Aquí te espero con un Habana Club, una nueva coreografía de las mías y unos Nike que vas a flipar. Hasta la victoria siempre (y con el Adidas puesto)."

Eso sin hablar del twit de Evo: "Melenudo, ándate con cuidado en Brasil. No comas el pollo de Lula, igual es transgénico porque el hombre quiere que se te caiga el pelo y que te vayas al Orgullo Gay de Copacabana a hacer el ridículo."

miércoles, 28 de abril de 2010

Bótox para curar la epicondilitis


No cuelgo esta imagen para jugar al "codo o culo", el famoso acertijo visual del Hormiguero (en este caso la cosa estaría demasiado chupada), sino para hablar de una nueva utilización del bótox: prevenir o curar la epicondilitis, más conocida como "codo del tenista" por las lesiones que sufren muchos de ellos al confundir sus raquetas con unos escudos ccontra los misiles SCUD.

¿Les inyectarían pronto bótox en las muñecas a los que tengan de epipajadilitis?
¿Qué es la epipajadilitis? El dolor del que los sufren los pajeros.

martes, 27 de abril de 2010

Brasil y la hypertensión

Según una leyenda urbana, rural y marítima bien anclada en el inconsciente brasileño y debida quizás a que el gigante suramericano lleve décadas proyectándose hacia adelante en el tiempo para olvidarse de las carencias y de los desperfectos del presente, "Brasil es el país del futuro".

Y es cierto que las recientes declaraciones del ministro de Sanidad tienden a demostrar que la tierra natal de Kaká el mojigato es un sitio de mentes evolucionadas o por lo menos sin tapujos, ya que el hombre - José Gomez Temporao - incitó a los ciudadanos a que practicaran sexo (seguro) entre otras actividades físicas para reducir los riesgos de hypertensión. Arterial la hipertensión, claro. No vaya a ser que al practicar sexo sin moderación, unos acaben con una parte de su cuerpo muy pero que muy tensa.

Son palabras reconfortantes en nuestros tiempos marcados por la polémica del velo y en los que unos iluminados de turno atribuyen los terremotos a las relaciones sexuales ilícitas. Por lo menos en Brasil el sexo es poco tabú. Y si no fuera descabellado ver a Trinidad Jiménez hacer unos comentarios por el estilo con el desparpajo que le caracteriza, resultaría un pelín más difícil imaginarse a Elena Salgado proferir semejantes consejos. Eso sin hablar de Ana Pastor.

¿El Papa no quiere ser Ministro de Sanidad del Vaticano?

lunes, 26 de abril de 2010

Una paja insólita

En un par de segundos vais a entender por qué he elegido esta paja para ilustrar el post.
Empezamos la semana con un hombre que ha sido multado por masturbarse al volante. Le pasó por no utilizar el manos libres.

viernes, 23 de abril de 2010

Las declaraciones de Evo Morales (¿o de Eva?)

Si hablábamos el otro día del ayatolá que atribuye los terremotos a las relaciones sexuales ilícitas, nos llega ahora otra afirmación paralela a la ciencia, que salió de la boca del hombre de la fornida cabellera negra y de los jerseys de punto: Evo Morales, el cual no se conforma con ser presidente de Bolivia sino que descubrió el origen de la calvicie y la homosexualidad.

No vayan a atribuir la primera a factores genéticos combinados con el estrés y la segunda a la libertad de cada uno de hacer con su cuerpo lo que le da la gana. La culpa de estas dos "calamidades" la tienen las hormonas con las que pinchan los pollos en Occidente. Según el detallado estudio del boliviano, los hombres que comen pollos tienen luego ganas de comer más carne. Qué raro. Pensaba que los gays comían poll... ya me entienden, y el que parece más afectado por la confusión de géneros (gramaticales en este caso) es el propio Morales. Parece que se ha hecho un lío de vocales y ya no sabe diferenciar las "o" de las "a".

¿Le pasa porque su amigo Hugo le regaló un tradicional dulce de coco?
¿Porque le dijeron que el apio ayudaba a perder peso?
¿Porque le contagió la tradición castellana y se puso a desayunar porras?
O bien porque, al querer demostrar que es un heterosexual empedernido, tiene una dieta de pescado y se hincha a caballa todos los días? (Lo que tiene mérito, porque Bolivia no destaca por sus costas...).
¿Qué opináis al respecto?

jueves, 22 de abril de 2010

Alta tecnología cubana

La noticia que nos llega hoy de Cuba me ha hecho recordar una escena de Ghost dog en la que, tras explicar al mafioso Sonny Valero el trato que tiene con su informador - a saber que utilizan palomas mensajeras para comunicarse -, su viejo amigo reconoce que el asunto es un poco raro. Subtexto: es una paradoja temporal en los años 90 en los que la pelí está ambientada.

Lo que es un rasgo de humor en Jim Jarmusch parece ser alta tecnología en el Cuba del 2010 donde cientos de palomas mensajeras van a ser agentes de comunicación de cara a las próximas elecciones municipales. ¿Han sido adiestradas para vigilar las urnas e impedir el fraude electoral? Apostemos que sí.

Por su parte, Raúl Castro está satisfecho. Está seguro que la venta de palomas imparciales va a sacarle las castañas del fuego alpermitir al país importar miles de pájaros a prueba de trampas. ¿Sus primeros clientes? Corea del Norte, Venezuela.
Pero ¿hay elecciones municipales en Corea del Norte?

¿Y qué harán las autoridades a las palomas que caguen de manera intempestiva? ¿Les pondrán en la cárcel por rebeldía e insumisión? ¿Veremos entonces palomas cubanas en huelga de hambre?

miércoles, 21 de abril de 2010

Welcome to the Hotel Marihuana

Ya sabíamos que Schwarzeneggerlandia era uno de los sitios más cool de Estados Unidos (a pesar del físico de matador de su presidente autonómico), hecho que confirma la apertura en Los Ángeles del primer hotel para fumadores de marihuana, un establecimiento del que Bob Marley podría ser el padrino a título póstumo, del que Manu Chao podría transformarse en cliente privilegiado y que acaba de ser inaugurado por Stevie Wonder. ¿Por qué? Porque es un hotel para ciegos.

Si el humo llega a contaminar al personal, puede que algo tan sencillo como conseguir un par de sábanas de parte de la gobernante y arreglártelas para que el room service te lleve algo se convierta en una odisea pero ¿qué más da si estás colgado y pasas de todo?

Me imagino que más de uno acabará sintiéndose allí como el cantante de Hotel California e intentará acordarse de la última estrofa de la mítica canción de los Eagles:

Last thing I remember, I was runnin' for the door
I had to find the passage back to the place I was before
good night said the night man we are programmed to receive
You can check out anyytime you like, but you can never leave
...

martes, 20 de abril de 2010

Madonna en Burgos

La Virgen ha aparecido en una gasolinera de Burgos ayer.
Ay no, perdona se trata de la mismísima Madonna. ¿Qué hacía la Ciconne en semejante lugar? ¿Había venido a buscarse un nuevo quesito tierno y joven? ¿Había decidido dar un vuelco a su carrera y transformarse como la profesional de la reinvención perpetua que es desde hace más de 25 años en cantante de gasolinera? ¿Pensaba hacer un dúo medio póstumo con el Fary? ¿Sólo quería ver si sus discos estaban bien colocados en los mostradores entre los de Camela y los cassettes de las Grecas?

No. La razón es más prosaica: ella y su séquito buscan por la meseta castellana un aeropuerto desde el cual despegar. Se dirigían aparentemente hacia Salamanca.
Damos entonces las gracias al Eyjafjallajokull que acerca los seres humanos los unos a los otros y hace que los dioses caigan a la tierra, reposten y compren comida en las tiendas de las gasolineras para el agrado de sus fans...

lunes, 19 de abril de 2010

La verdadera causa de los terremotos

¿Por qué se mueven las placas tectónicas? ¿Porque la tierra se reajusta?
¿Por qué la tierra se reajusta?

La respuesta a estas preguntas espinosas nos la da un ayatolá iraní que mucho sabrá de ciencia: las relaciones sexuales ilícitas tienen la culpa de los movimientos sísimicos había que pensarlo ¿verdad? ¿Será que la escala de Richter sigue una secreta graduación de pecados? Terremoto de 5,3: adulterios heterosexuales sin penetración anal ni sexo oral. Seísmo de magnitud 8,4: orgía homosexualcon felaciones en serie.

Lo que me extraña es la ausencia de seísmos en Francia donde se inventó el término "ménage à trois". Si fuera cierta la teoría de ese gran sabio iraní ¿Francia no hubiera desaparecido del mapa desde hace un siglo?
¿Por qué no hubo terremotos en Woodstock?

¿Qué pasó en Irán a finales del 2003 cuando la ciudad de Bam fue sacudida por un terremoto que dejó más de 20.000 muertos? Se había cometido muchos polvos ilegales.

En fin, suerte si estáis colgados hoy en algún sitio de Europa a la espera de un avión que no despega. Y recordad: la culpa de la nube de cenizas no la tiene el inocente volcán islandés sino toda la gente que echa un polvo sin estar autorizada por las autoridades religiosas de su país. Y ahora todos esos polvos se han concentrado en el mismo sitio y la nube se extiende por el Viejo Continente, tierra de pecadores y de infieles donde las haya. No le hagáis caso a los vulcanólogos y demás especialistas: se dedican a engañaros. Y escuchad lo que dicen los ayatolás superdotados.

viernes, 16 de abril de 2010

Baños vs móviles

Ya sabíamos que los indios no están reñidos con la tecnología, sino todo lo contrario, y un dato comunicado por la ONU lo confirma, dándo una información curiosa: hay más teléfonos móviles que baños en el subcontinente asiático.

Entonces ¿cuándo veremos una aplicación "servicios ladies and gentlemen" en el Iphone?

Photo: Éric Warolin

jueves, 15 de abril de 2010

Método acelerado de idiomas

¿No entendéis lo que pone esta placa de calle a la primera? ¿Os gustaría disfrutar de una ciudad como Berlín en versión original sin dedeicar años a estudiar las declinaciones alemanas?

Muchos soñamos a menudo con un aprendizaje a la Matrix, con dejar que nos enchufen una madeja de electrodos y cables en el cerebro y nos duerman y que luego, cuando nos despertemos, sepamos hacer cosas que nos habían parecido lejanas y difíciles hasta entonces: ganarle un partido de tenis a Nadal (6/4, 6/3, 6/0), entender la teoría de las cuerdas, hablar arameo al derecho y al revés, en fin cosas que suelen requerir años de esfuerzos y una disciplina férrea.

Pues algo parecido le ha pasado a una niña croata que se ha despertado de un coma de un día hablando alemán con fluidez, un idioma que había empezado a aprender pero que no dominaba, por lo menos conscientemente. El problema es que no se acordaba en cambio del croata, váyanse a saber lo que hay en el cerebro.

Aprender idiomas es un punto débil en España y tener que pasar por un día de coma reversible para hablar inglés les parecerá arriesgado y medianamente tentador a muchos. Pero si los más vagos se atrevieran a ser conejillos de indias, sería una mala noticia para las academias a las que se les acabarían el chollo en un (largo) abrir y cerrar de ojos.

miércoles, 14 de abril de 2010

El falo que el Papa no tiene que ver

El alcalde de un pueblo de la muy católica Malta ha pedido que se retire la estatua de la foto antes de la visita del Papa a la isla, pretextando que esta obra fálica podía molestar a su Santidad. Eso es por lo menos la versión oficial.

Puede que la verdadera razón sea distinta. Es efectivamente probable que las autoridades malteses teman que nada ver este penis de tamaño XXL, Benedicto XVI sienta una atracción irreprimible por el mundo de la cerámica.

martes, 13 de abril de 2010

Los amantes de Verona en twitter

¿Quién afirmó que la tecnología no permitía viajar al pasado o que no era retroactiva por lo menos? Prueba que lo es: los amantes contrariados más famosos de la historia, Romeo y Julieta, se han sumado al mundo twitter y van a tenernos informados de sus desventuras a través de micromensajes en la red social. Tal como van las cosas, tales son las proezas de la tecnología que pronto veremos aparecer nuevos twitter: los de los Reyes Católicos, de Napoleón o de Moisés. Ejemplos:

@isalacato1492: quedan un par de morracos en el país. Sigo sin lavar mi camisa.
@isalacata1493: no me he quitado la camisa desde el año pasado porque me han dicho que hay moros en la costa. ¿Será por eso que el Fernandico no se me acerca?

@napoleónprimero: 2 de mayo. Los españoles son más duros de pelar que las patatas congeladas*. Que no se quejen. Gracias a mí los madrileños tendrán puente en mayo.

@napoleónprimero: tengo que ver en el Google Earth dónde queda Patones de arriba.

@Moisés: alucinado vivo en el desierto. Hoy ha hecho un calor de perro y yo con el aire estropeado. Al final del día Dios se me ha aparecido en el monte y me ha dicho "acércate Nene, los de Ikea* me han entregado las tablas de la Ley y no sé cómo montarlas. Creo que me falta un par de bisagras. Sube y échame una mano, primo. Te pagaré con mi eterna gratitud."

@Moisés: tengo unas ganas de hacer un crucero en el Nilo en un barco de verdad. Es que eso de haber sido encontrado en una cesta que flotaba en el agua me ha dejado huella.

* Si la tecnología puede ser retroactiva, los aludidos tendrán acceso a congeladores, Internet y a la cadena sueca de muebles de montar.

lunes, 12 de abril de 2010

Un Tiger Woods de látex

Al no ser presionados por una religión opresiva, los tailandeses se toman el sexo y los aspectos derivados de semejante actividad con mucho humor. Prueba de ello estos días, el muñeco de Tiger Wodds hecho de condones que los clientes de un restaurante de Bangkok puedencontemplar. La estatua pretende fomentar el sexo seguro más que el golf ya que es complicado explicar en tailandés que el deportista ha sido aún más golfo que golfista en los últimos tiempos.

¿Será Ratzinger el próximo modelo de una escultura hecha de látex? Semejante obra podría estar colocada en la entrada de colegios de todo el mundo para que los curas no dejen huellas de ADN...

sábado, 10 de abril de 2010

Preservativos con alas

Una firma acaba de patentar un preservativo fácil de colocar y que no tendría que cortarle la onda a las parejas a la hora de la verdad: el Sensis Quick Strips o condón con alas.

Chicos, habrá que experimentarlo.

¿Permitirá el artilugio salir volado de una relación? ¿Es realmente fiable? ¿No fue precisamente el profiláctico que el Ángel utilizó con la Virgen? Pues sabemos a dónde condujo... a que unos viejos verdes amparados por una sotana y unas dogmas abusaran de chavales durante mucho tiempo en toda impunidad.

¿Se convertirá el Sensis Quick Strips en condón oficial del Vaticano?

viernes, 9 de abril de 2010

Ryanair: lo barato sale caro

Mala noticia para las y los que tienen la vejía pequeña o son propensos a hacer varias ofrendas diarias al señor Roca y quieren seguir viajando low cost. De aquí en adelante tendrán por lo menos que evitar de viajar por Ryanair ya que la compañía, fiel al espíritu roñoso que le garantiza más rentabilidad, cobrará un euro a los pasajeros para utilizar el baño durante el vuelo.

En eso se están convirtiendo las súper promociones de esta empresa:

Vuelo Madrid/Paris Beauvais: 10€
Facturación maletas: 11€ por equipaje
Chaleco debajo del asiento: 7€
Máscara de oxígeno: 6€
Utilización de los toboganes en caso de amerizaje: 5€
En caso de que la mitad de los pasajeros abonen un suplemento de 5€, la compañía se compromete en poner un copiloto en el avión. En cambio el piloto viene incluido en el paquete.

Un chollo, vamos.

jueves, 8 de abril de 2010

Amy Winehouse en Lego

Ya sabíamos que el frikismo no tenía límites y hoy hablamos de un caso que lo ilustra, el de un artista británico que ha hecho una escultura de Amy Winehouse en Lego.

El artista quedó estupefacto cuando, nada terminar su obra, ésta se puso en movimiento, le espetó "I told you I'm not good", se dirigió titubeando hacia el minibar donde se puso un doble gin tonic, se lo bebió de un trago y casi se cayó. El progenitor de la criatura le dijo entonces que se la llevaba enseguida a rehabilitación, pero la muñeca de Lego se negó violentamente y mugió "no, no, no".

miércoles, 7 de abril de 2010

Píldora para palomas parisinas

Cucurucucu paloma... ¿Habrá que cantarlo en la capital francesa para que las palomas se dirijan por las buenas hacia los palomares anticonceptivos que el ayuntamiento de Paría ha instalado en varios puntos de la ciudad?

Si es cierto que las palomas configuran, junto con la Torre Eiffel y quizás ahora el Amélie Tour por el barrio de Montmartre, la imagen corporativa de la Ciudad de la Luz, dan la tabarra. Esperemos que esa iniciativa sea la primera etapa de un programa de control de natalidad y que luego las "ratas voladoras" sean capaces de entrar espontáneamente en una pajarería para comprar artículos de contracepción.

Hará falta entonces intérpretes de arrullos ya que no suena igual la petición de un macho que quiere hacerse con una caja de preservativos que la de una hembra que intenta decirle al dependiente: "Dame la píldora del día después, ya tengo el palomar petado de críos".

martes, 6 de abril de 2010

Las ventajas de la obesidad

Solemos hablar que padecen los obesos, de las dificuldades que tienen que superar a diario y de los eventuales gastos provocados por su enfermedad, pagar los billetes de transporte público más caro por ejemplo. Pero la gente con sobrepeso podría gozar de una extraña ventaja: evitar la prisión en caso de delitos leves.

Es por lo menos lo que le pasó a un norteamericano que pesa más de 270 kilos y que no tendrá que pagar sus extrañas fechorías alimentarias con una estancia en la cárcel.

Es sin duda una buena noticia para los que hubieran sido sus compañeros de celda si el obeso en cuestión hubiera protestado contre el regimen carcelario tal como lo hizo hace poco un preso sueco que se rebeló contra su condena a golpes de flatulencia (lo siento, la noticia está en portugués, no la encuentro en castellano)...

Si los suecos quieren hacer una versión patria de Celda 211 o de Un profeta, podrán cambiar las armas de fuego contra una dieta de coles, brocolis, garbanzos y lentejas. Así hacen los motines en el país nórdico. Nosotros en el Sur degollando al personal con rifles y cuchillas de afeitar y ellos con el colón proactivo. Desde luego, la UE no está hecha.

lunes, 5 de abril de 2010

Morirse de una manera ecológica

No brotó ayer la leyenda urbana (¿y rural) según la cual los chinos - igual que el mañana - nunca mueren, sobre todo cuando viven fuera de su país de origen. Pues bien: si cuaja la propuesta del gobierno chino de fomentar los entierros online por razones ecológicas y que tal costumbre se propaga a nuestros países dentro de la comunidad del gigante asiático, no falte quien afirme que ese viejo rumor tiene fundamentos serios.

¿Cómo afirmar que ha muerto el señor Wang, el que lleva la tienda de ultramarinos de la esquina? si la única prueba de su fallecimiento que tengas al alcance de los ojos es la siguiente:

Evento: entierro online del señor Wang.
Invita: el señor Wang a título póstumo.
Empieza: ya ha finalizado.
Pero la tienda sigue abierta todos los días del año, 24 horas al día.

Y ¿cómo asegurarse de que no se trata de la copia de un entierro, de un fake? Huy...

domingo, 4 de abril de 2010

¿Pastilla azul o pastilla roja?

Han detenido a un atracador de farmacias que asaltó dichos establecimientos para hacerse con las pastillas azules más conocidas del mundo y no hablemos de las que Morfeo proponía a Neo y que hubieran condenado a éste a quedarse en "la realidad", es decir el mundo que conocía sino al Viagra. Como sabemos la pastilla azul de Matrix no es la de la verdad pero el Viagra sí puede darle un empucito a uno a la hora de la verdad.

¿Qué le habría pasado al ladrón si hubiera tragado su botín para deshacerse de las pruebas fehacientes? ¿Habría destronando al hindú del que hablábamos hace poco y tenido una erección de más de tres semanas? ¿Qué pensaba hacer con las píldoras? ¿Venderlas a escondidas en las residencias de la tercera edad? ¿O bien estamos frente a un tipo precávido que tenía una cita importante o no quería quedarse corto?

sábado, 3 de abril de 2010

Un boca a boca especial


¡Qué bellas son las zarigüeyas! ¡Qué difícil resisitirles!

¿Será porque se dejó cautivar por semejante animal (aunque éste no se moviera un pelo) tumbado a la orilla de una carretera de EEUU que un hombre borracho intentó reanimarle haciéndole el boca a boca? ¿O bien fue porque no se había comido una rosca en los días anteriores y quería meterle lengua a un ser orgánico a toda costa?

La policía pretende que la zarigüyea ya se había ido al otro barrio cuando el malogrado soccorista se inclinó encima de ella pero no descartemos que el pobre animal, ya hecho polvo, la palmó de verdad cuando el hombre le sopló el aliento.

viernes, 2 de abril de 2010

¿Cómo ser Bernard Madoff?

¿Cómo ser Bernard Madoff? ¿Cómo entrar en su mente malvada?

Es a lo mejor lo que se pregunta el que fue el protagonista de ¿Cómo ser John Malkovich?, es decir el propio John Malkovich que intenta recuperar el dinerito que Madoff le birló, un poco más de 2 millones de dólares.

(Para los que han visto la peli culto de Spike Jones)
¿Qué le pasaría a Madoff si entrara en su propia mente? ¿Se encontraría entonces en un territorio plagado de réplicas de sí mismo, de estafadores de mucho cuidado dispuestos a arrancarle hasta el último céntimo? ¿Cómo podría entonces salir por la suya? ¿Cargándose a los demás Madoff? Pero ¿no fallecería en el intento? Sería un buen castigo mental para él, un simbólico purgatorio donde tendría que convivir con sus propios demonios...

jueves, 1 de abril de 2010

La nueva amiga de Enjuto


Buena (y corta) noticia vista en el facebook: ahora Enjuto Mojamuto y Ángeles Gönzalez-Sinde son amigos. (Sustituye a Michael en su enjuto corazón).