isabelle sakena

"12+1" - Espejismos solapados

2011-11-16T18:49:00.004+01:00

Hace más de treinta años, cuando se estrenó "La vida de Brian", no me consta que unos fanáticos quemaran cines a mansalva a pesar de que la cinta de los Monty Python no ahorraba sarcasmos ni ironías en cadena sobre la hipotética vida de Jesús Cristo. Pero los tiempos han cambiado: tres décadas después de aquella obra de referencia ha vuelto el dogmatismo, que no deja de ser una subjetividad de grupo.

Es precisamente la subjetividad de grupo elevada al rango de criterio personal que ha inspirado entradas de blogs rabiosas sobre la última película de Chiqui Carabante, "12+1, una comedia metafísica" que tuve el gusto de ver el jueves pasado en los Cines Golem en su puesta de largo.

Al retratar a once hombres y una mujer que vagan por un desierto de arena persiguiendo a un iluminado de medio pelo al que toman por un profeta, su profeta, la historia no llega envuelta en una aureola de santidad sino de escándalo. Cabía esperar que no iba a atraerse las simpatías de la Iglesia sino el oprobio. Unos cuantos defensores de la fe ya han puesto el grito en el cielo como si no entendieran ni quisieran ver que este cuento de factura sublime pone el dedo en la llaga, es decir en la duda, que es sin embargo el fermento de cualquier místico que se precie. Quizás se extrañarían si supieran que Chiqui Carabante se sacó el carné de una facultad de Teología para acceder a su biblioteca de cara a la escritura del guión, de ahí la estructura falsamente lineal del mismo, articulado en capítulos, algunos de los cuales destilan una ironía mordaz.

"12+1" no se resume con un pitch impactante ni es susceptible de convencer a quienes solo se decanten por las cintas concebidas alrededor de un clímax. Porque se trata, como tal lo subrayó el director antes del pase, de un retablo. Requiere la atención del espectador, lo acaricia a ratos a contrapelo y como me apetece contar mis impresiones desde la subjetividad más descarada, digo que por más analítica que me considere, me ha entrado por los sentidos, por los ojos, por la música.

He visto un cuadro en movimiento que a veces me absorbía como unas arenas movedizas, donde se movían y se expresaban personajes que no podían ser sino discípulos en busca de algo. Y quien busca quimeras acaba encontrando espejismos, sobre todo cuando vagabundea en un desierto de dunas, agotado, ya sin rumbo, ya sin agua.

Si siempre nos dijeron que tuviéramos cuidado a la hora de acercarnos a los ferrocarriles ya que un tren podía esconder a otro, se les olvidó mencionar que las tres religiones monoteístas habían surgido del desierto y que por lo tanto han brotado de ellas espejismos que esconden a otros espejismos.

El fenómeno de ilusiones ópticas y mentales que se solapan queda reflejado en esta comedia metafísica, etimológicamente hablando más allá de la física, a través de unas imágenes oníricas difíciles de olvidar: tentaciones, visiones que pueden llevarnos a interrogarnos sobre los cimientos de la religión cristiana. ¿Existiría el cristianismo si Jesús, en lugar de nacer en Belén, lo hubiera hecho en Manaos? ¿Habría colado la comparación entre el camello y el ojo de aguja en la selva amazónica? Los creyentes… ¿desplazarían las montañas o bien los árboles? ¿Es ésta la pregunta? "¿Cuál es la pregunta?" se pregunta el supuesto profeta cuando se acerca el final. Podría tratarse una versión distorsionada del "Padre, ¿por qué me has abandonado?".

En el judaísmo el hombre es pregunta. En lugar de obrar en pos de una hipotética vida eterna, ha venido a la Tierra para investigar quién es, para interesarse por la escatología en la acepción espiritual del término, mejor dicho por el porvenir y la finalidad del ser humano, del universo.

Me queda entonces una duda que me encantaría aclarar con el director. ¿Se dio cuenta cuando grabó escenas escatológicas en el sentido más… orgánico de la palabra de que estaba caminando en la delgada línea que separa las dos facetas de la palabra?

Antes de que me conteste y que empiece a descubrir detalles que igual escaparon a su control más consciente, me despido derritiéndome en elogios sobre los trabajos de todo el equipo artístico y del equipo técnico, pensando que los vientos que azotan sin descanso la isla de Fuerteventura donde se rodó integralmente "12+1" añadió a lo mejor unos gramos de chifladura a un proyecto humilde aunque ambicioso del que unos recordarán sobre todo una sátira de los usureros y de la banca, que otros tomarán por una gamberrada en la línea de Buñuel y de Jodorowsky y que otros tendrán ganas de volver a ver no solo para disfrutar de su belleza plástica sino para captar los mensajes apócrifos que se esconden detrás de los diálogos, pequeñas obras maestras de subtexto.

Doce más uno son trece, y son más a veces, pero eso sí, todos más perdidos que la una, más individualistas que propensos a buscar la unidad.

Creo que tengo que volver a verla ya para percibir todo lo que se me escapó… Amén.

El CuleBronX de la temporada

2011-05-21T19:41:00.011+02:00

Podría ser una mezcla de varias series que han levantado pasiones y suscitado adicciones a lo largo de los últimos años: The Wire, Desperate Housewives, El Ala Oeste, Sexo en Nueva York y para la nota vintage, salpiquemos unas lentejuelas fosilizadas de Melrose Place.

A modo de Mujeres desesperadas tendríamos en primer lugar a una mujer africana que inmigró a Nueva York. No vino a la ciudad de los rascacielos para lucirse en las exclusivas tiendas del Upper East Side ni para asistir a clases de Pilates en el gimnasio de Madonna, sino para limpiar habitaciones en un hotel de cinco estrellas donde las suites cuestan más de lo que ella cobra en un mes. La mucama no vive en un loft con vistas a Central Park, sino que comparte piso con su hija adolescente en un decrépito bloque del Bronx. Tiene 32 años y es viuda o madre soltera (los guionistas aún no han conseguido ponerse de acuerdo sobre este punto) y se llama Ophelia, un nombre que huele a seudónimo y podría esconder "un nombre más étnico".

En el escalón opuesto de la escala social, nos encontramos con una ex periodista estrella de la televisión francesa, riquísima heredera de un galerista neoyorquino, una mujer inteligente que se casó en segundas nupcias, a principios de los noventa, con un político francés y judío (como ella) que aspiraba a más: es Anne Sinclair. Hace unos diez años, se alejó de los focos para no comerle el protagonismo a su ambicioso esposo. Cuando ascendieron a éste a uno de los cargos más importantes de la Finanza Mundial, la esposa modelo pagó de su bolsillo un chalé rodeado de parra en un lujoso barrio de Washington DC. En sus escasos momentos libres, el cónyuge - DSK - se dedica al estilismo y le fabrica un tocado de cuernos hecho a medida; la dama parece conformarse tan pancha con su papel de cornuda consentida.

A pesar de su debilidad por el dinero y los lujos que proporciona, DSK sigue siendo un socialista de pancarta y aunque es una eminencia de la Finanza Mundial, se presenta como el contrincante serio de Sarkozy para las elecciones generales del año siguiente en Francia.

Hablamos de Sarkozy aunque no huelgue presentarlo: pequeño presidente de un gran país venido a menos, es -según afirmó un humorista en la tele pública francesa un par de meses antes del principio del culebrón - "un representante de comercio farlopero que se compró un país para chulear a una cantante (video en francés).

Y es cierto que no es fácil seducir a tamaña "doncella": nacida en el seno de una pudiente familia italiana, Carlita cuenta en su largo palmarés amoroso a perriflautas como Mick Jagger, Eric Clapton o al pelado Donald Trump.

Ahora que hemos planteado una lista - no exhaustiva - del reparto, empecemos:

Al principio de la serie, a DSK algunos medios de comunicación de su país de origen acaban de ponerle a caldo porque se había lucido con un Porsche durante uno de sus viajes relámpago a la capital francesa. El hombre sabe que está en el punto de mira de muchos de sus detractores, incluso los que juegan en el mismo campo político que él, y que más de uno está dispuesto a aniquilarle, dándole sin piedad en su talón de Aquiles: su debilidad enfermiza por las mujeres, que es un secreto a voces para muchos periodistas. Tendría por lo tanto que quedarse quietecito y recurrir a una formación de castración casera: cambiar el jengibre por el bromuro, por ejemplo.

Sin embargo, en el segundo capítulo, el hombre cae, aparentemente víctima del apéndice que le cuelga entre las piernas: mientras está sentado en primera clase de un avión que le llevará a Europa donde tiene que encontrarse al día siguiente con Angela Merkel, irrumpen dos policías del NYPD y se lo llevan: el hombre acaba de ser denunciado por la mucama africana por haber intentado abusar sexualmente de ella y haberle secuestrado en una suite del hotel de cinco estrellas.

Comparece ante el tribunal dos días más tarde, mal aseado, la autosuficiencia puesta en jaque mientras que Ophelia, la víctima, siguen siendo una cara desconocida del gran público. Es encarcelado en Rikers Island, la chirona de Nueva York donde viene a parar "lo peor de cada casa" y aunque no se beneficie de un trato de favor, es aislado de los demás presidiarios para evitar que éstos le hagan a él lo que él supuestamente hizo a la mujer negra: ponérsela en la boca sin consentimiento previo.

Unos días más tarde, es liberado bajo fianza: la broma costó la friolera de un millón de euros que la malograda esposa, que lleva ahora sus ambiciones presidenciales en cabestrillo, habrá pagado sin chistar. Tiene que permanecer en arresto domiciliario en un piso situado cerca de la Zona Cero hasta el juicio. Una multitud de periodistas y de curiosos ya se hacinan en la puerta del exclusivo edificio.

En la segunda temporada, que empezará a principios de junio, sabremos con qué salsa se lo va a comer la justicia norteamericana.

Reparto pluriétnico e integrador (negros, judíos, un francés de origen húngaro, abogados yankis), unos cameos de lujo (Carla Bruni, Donald Trump, etc.), enfrentamiento de clases, caída de semidioses en directo, sexo, violencia, amor, traiciones, morbo, localizaciones variopintas - epicentro de la Gran Manzana y barrios paupérrimos - juegos perversos de poder, coches de lujo y furgones policiales, manipulaciones políticas, sistema judicial norteamericano, teoría de la conspiración - "los cimientos de la Finanza Mundial se agrietan gracias a una madre soltera (o viuda) luchadora de sol a sol": ¿ah que tenemos aquí unos ingredientes de primera para elaborar minuciosamente el mejor CuleBronX de la temporada?

El fin de un gran performer

2011-05-09T15:14:00.003+02:00

El mundo acaba de perder a un gran performer; no me refiero a Seve Ballesteros sino a Bin Laden cuya faceta de artista posmoderno - incluso warholiano - desconocíamos (¿o no?) hasta el sábado pasado.

Si es cierto que el hombre envejecido y canoso cuyo perfil apenas vemos es efectivamente el ex individuo más buscado del planeta y que el video que los Estados Unidos han difundido no es, a pesar de las apariencias, un trucaje barato, el líder de Al Qaeda estaba preparando una performance sobre la recursividad digna de hacérsele la boca agua a cualquier curator se preciara.

Vean ustedes: una cámara filma a Bin que mira un video suyo en la tele. Rizábamos el rizo de la melena de ese hombre de barba rizada.

¡Qué pena que no haya hecho un live en la Casa Encendida con el eslogán: "Bin Laden, work in progress".

Ahora en versión póstuma y anfibia...

El secreto mejor guardado de la Situation Room

2011-05-06T19:30:00.003+02:00

Pero ¿por qué Hillary Clinton pone semejante cara de asombro teñido de asco en la foto?

"Porque es buena actriz" contestan algunos, "porque bien es sabido que las mujeres fingen mejor que los hombres".

No, queridos, la razón es más prosaica: la Secretario de Estado del imperio estrellado estaba viendo por primera vez cierto vídeo grabado por las CCTV de la Casa Blanca, hace unos 13 años, del que tanto su marido como una becaria llamada Lewinski eran los protagonistas.

Y sus compañeros de trabajo, muy polite, como si no se enteraran de nada...

Ya empezamos a atar cabos...

¿Inminente vuelta a la pantalla de Sayid Jarrah?

2011-05-05T17:54:00.007+02:00

¿Quién sería capaz de identificar a Naveen Andrews sin recurrir a los buenos servicios de la wikipedia o de la imdb? En cambio, si hablamos de Sayid Jarrah, los incondicionales de Lost - muchos de ellos defraudados hasta las cejas por la sexta y última temporada - lo identificarán enseguida como el irakí, el ex torturador, uno de los tíos buenos que han contribuido al éxito de la serie durante los años en que se exhibió la misma.

Sayid, el malote/buenorro étnico, haciendo gala de su cuerpo serrano y de sus músculos de gimnasio por las exigencias del guión y el placer de las telespectadoras (y de algún que otro espectador a lo largo y ancho del planeta), que le ha robado protagonismo al mismísimo actor, igual que le ha pasado a la mayoría del elenco de la serie. ¿Quién conoce el nombre del actor que encarnaba de Jack Sheppard? ¿A John Locke?

Pero me pierdo yo también: emulando a los guionistas de Lost, empiezo a dar tantas vueltas que pronto me costará volver a tomar tierra. Dejo por lo tanto de andarme por las ramas y voy al grano, es decir a la futura carrera de Naveen Andrews, que no parecía ir sobrado de proyectos hasta hace poco según las informaciones de las que dispongo.

Sin embargo el actor podría estar a punto de tener de nuevo el viento en popa y Eolo sabe hasta qué punto le hubiera gustado contar con vientos favorables cuando su doble de ficción intentaba marcharse de la isla a bordo de una balsa improvisada.

Creo que Sayid sería el protagonista idóneo del biopic de Bin Laden sobre cuyo guión los escritores de Hollywood ya estarán trabajando a destajo.

Es cierto que Naveen no está clavado al hombre que cayó supuestamente bajo las balas americanas hace un par de días, pero no sobran los actores globales con rasgos de esa zona del planeta, y aunque el que dio vida a Sayid ni siquiera es irakí sino que nació en el Reino Unido de padres indios, seguro que dará el pego con un poco de maquillaje y una barba postiza.

Para encarnar al demacrado Bin Laden de la penúltima y última temporadas, tendrá que perder unos kilos, sin llegar por ello a la dieta radical que se impuso Christian Bale para El Maquinista. Le teñirán el pelo y la barba para envejecerle y ¡abracadabra! Ya tendremos un doble aproximativo de Mister Bin.

Ahora, si me acordé enseguida de Sayid/Naveen al evocar la peli por venir, es quizás porque el Gran Guión - o Gran Guiñol - de los últimos días parece haber salido de la mente de los guionistas de Lost porque hay alguna que otra similitud - salvando las distancias y los saltos cuánticos en el tiempo - entre las dos producciones:

* Ambas tienen elementos fantásticos, en concreto animales que no vienen precisamente a cuento: el oso polar en la serie; los búfalos, la vaca (al ser Pakistán un país musulmán, no se trataba de una vaca sagrada, menos mal) y las 50 gallinas que el comando de élite se llevó en el helicóptero, junto al cuerpo de Bin, váyanse a saber por qué, igual querían comer huevos frescos y hacerse una parrillada de primera en el vuelo de vuelta, pues estaban hambrientas tras semejante sangría sin alcohol, pero sí con hemoglobina.

* Ambas prometen mucho y lanzan falsas pistas a las que se olvidan de volver después: petaría la bandeja de blogger si me pusiera a enumerar las incongruencias que los guionistas de Lost sembraron en la trama, pero en el caso de la operación Jerónimo, una de las cosas que me llamó la atención en el tratamiento mediático del lunes 2 de mayo, día D, fueron los interminables planos sobre las supuestas "bolsas de azúcar" que las tropas de élite encontraron en una de la habitación de la supuesta mansión; plano que parecía más bien sacado de "Callejeros-Baranquillas-Madrid" y sobre el cual tanto Aljazeera como otras cadenas europeas insistieron demasiado, como si la información fuese de primer orden.

Tres días después, nadie ya nos habla de ese punto tan relevante, nadie se preocupa por desvelar el contenido de aquellas bolsas. No era azúcar ¿verdad? ¡Claro que no! Era sacarina. Bin Laden tenía problemas renales, y bien es sabido que el azúcar machaca los riñones y el hígado.

* Corolario del punto precedente: ambas dejan demasiados cabos sueltos y si es cierto que muchos ex fans de Lost podrían enumerar con los ojos cerrados todos los fallos del guión de su ex serie de culto, ya nos toca hacer una lista no exhaustiva de los detalles que impiden que nos traguemos la operación Jerónimo sin tener un regusto a mentiras a medias en la boca.

Para que nadie quede desprevenido, propongo unas cuantas respuestas que ya podéis apuntar a los becarios que hicieron la escalinata del otro día (ya conocíamos el amor de la Casa Blanca por los becarios, y sobre todo por las becarias. Si tomamos en cuenta que Hillary Clinton estaba presente el otro día en la reunión que nos han enseñado hasta la saciedad, ya empezamos a atar cabos).

Ahí van interrogaciones y soluciones:

- ¿Por qué el terrorista más buscado del mundo iba desarmado?

Porque había aprovechado el exilio para convertirse al budismo y era adepto de la no violencia. Pretendía hacerse con el Nobel de la Paz de aquí a unos años.

- ¿Cómo había decidido convertirse al budismo?

Allí, en la mansión, veía un mogollón de DVD y cuando vio "Budá explotó por vergüenza", tuvo una revelación, una epifanía. Decidió reconstruir las estatuas él mismo, sería un trabajo zen para limpiar su karma.

- ¿Nunca salía a la calle?

Claro que sí.

- ¿No le reconocían los vecinos?

Vaya pregunta más tonta. ¿No hay burkas en Pakistán? Más crudo lo hubiera tenido Mister Bin en Brasil. Con bikini, seguro que no pasaba desapercibido. Y ni te cuento qué curro hubiera tenido la esthéticienne encargada de depilarle las ingles.

- ¿Por qué se niega el gobierno de Estados Unidos a enseñar las fotos?

No se habían llevado a un cirujano plástico, no tenían a nadie susceptible de hacerle una reconstrucción facial post mortem. (Entre tú y yo, ésta es la repuesta oficial. La verdad es que, entre tanto preparativos y ajetreo, los del comando se despistaron y se dejaron la cámara en la mesilla de noche).

- ¿Por qué tiraron su cadáver al mar?

Es un experimento. Quieren ver si eso va a perturbar el ecosistema marino. Si es el caso, ya no tirarán a los próximos terroristas al mar: se conformarán enterarles en Fukushima. Allí el ecosistema ya está que echa humos por los cuatro costados.

- ¿Nunca encontrarán su cuerpo entonces?

Claro que sí. Dentro de un par de meses, unos americanos encontrarán unos huesos en la costa japonesa, cerca de los puebles arrasados por el tsunami. Tras una prueba de ADN, confirmarán que se trata de los restos de Mister Bin.

- ¿Cómo podremos estar seguros de ello?

Obamo leerá las secuencias del código genético en la tele. Será un momento casi tan emocionante como cuando el hombre pisó la luna.

- ¿Y tan verídico?

-Claro.

- ¿Puede resucitar alguien cuyo cuerpo ha sido arrojado al mar?

Claro. Renace en versión anfibia.

- ¿Y si aparecen nuevos vídeos de Bin Laden?

O bien serán antiguos videos, grabados antes de la operación Jerónimo; o bien querrá decir que Bin Laden ha resucitado. En este caso, el islam podrá fusionar con el cristianismo y nos ahorraremos las nuevas cruzadas.

- ¿No fomentaba una parte de los países occidentales esas nuevas cruzadas? ¿A quién declararán la guerra entonces?

A los chinos, sean o confusionistas o kung fu-sionistas.

Si tenéis más preguntas, hacédmelas en los comentarios e intentaré contestar diciendo la verdad, toda la verdad. Mientras tanto, voy a soñar con los músculos de Sayid, lamentando que la chilaba que luzca en la inminente película nos impida ver su... anatomía de Grey...

Ana Patricia Botín o la jefa de las abadías

2010-11-03T17:39:00.004+01:00

Acabo de ver que la señora Ana Patricia Botín (vaya apellido predestinado)deja Banesto para dirigir la antena británica del Santander. Lo aprovecho para colgar esta foto que saqué el otoño pasado en Londres.
Como veis, allí las sucursales del empirio de Mister Emilio se llaman "Abbey". Abadía, vamos.
Entonces recemos, amigos, recemos en nuestros tiempos de crisis:
Santander, ora pro nobis...

Rescate con logotipos

2010-10-11T12:10:00.006+02:00

La serie "live" de la temporada alias el muy mediático rescate de los mineros chilenos se está convirtiendo en una jugosa operación de comunicación y marketing para marcas globales como el Real Madrid o Apple.
El mismísmo Steve Jobs, humanista donde los haya, ha regalado ipods a los 33 hombres, un obsequio que éstos recibirán cuando hayan salido del hoyo, oficialmente para no perturbarles.
Faltaría más que el subsubsuelo se transformase en un guateque sin ton ni son donde cada unos se pusiese a bailar a su antojo.

El Real Madrid no podía quedarse corto y aún menos desaprovechar semejante oportunidad, así que ofrecerá un viaje al Bernabeu a esos A-FOR-TU-NA-DOS. Desconocemos de momento que compañía aérea se encargará de su traslado, pero lo sabremos pronto sin duda.
Por otra parte, los mineros ganarán un viaje de ensueño a Grecia.

Lo más sorprendente para quien no haya entendido todavía que los telediarios se han transformado en los portavoces de las marcas y utilizan los sucesos y demás desgracias para exhibir logotipos es que te lo anuncian tal cual como si fuera una noticia en sí misma. Barata le sale la operación a las marcas...

Ya que están, tendrían que regalarles perfumes de Cristiano Ronaldo, pues tras haber sido semisepuldados casi dos meses y sin jacuzzi ni gel de ducha al alcance del cuerpo, los mineros darían arcada a los mismísimos machos cabrios.

Me extraña sin embargo que Hollywood no haya anunciado todavía el reparto del futuro blockbuster basado en "un heroíco hecho real. Una historia de coraje, supervivencia y competencias".¿A quién contrararán para que hagan de mineros chilenos? ¿A Benicio del Toro? ¿Eduardo Noriega? ¿Bardem? Siendo esos tres chilenos de pura cepa. ¿Óscar Jaenada?

¿Por qué no añaden una nota suplementaria de glamur introduciendo a Miguel Ángel Silvestre en el reparto? Además, éste protagonizó un anuncio del perfume "Hombre" de Victorio & Lucchino el año pasado, así que productores y publicistas podrían enlazarlo todo, el perfume, la peli, ¿el videojuego?, el ipod.
¿Y Grecia en todo esto?

Bueno, sabemos de sobra que sin feta no hay paraíso.
(Es un juego de palabras lamentable, pero bueno, es puente...)
Esto escrito en letras negras en las epístolas de Santo Steve Jobs. Amen.

Follett sustituye a los chicles

2010-10-06T15:11:00.006+02:00

Ken Follett sustituye a los cliches. ¿Para qué? ¿Calzar un armario cojo? Por supuesto.
Es mucho más seguro calzar el armario con este superventas tocho que con una goma masticada. Los productos del escritor servirían incluso para calzar el universo en caso de que éste se derrumbara. No hay que perderse de vista que los productos del hombre son verdaderos pilares de la Tierra, sin duda por ello apuntalan las cajas en el supermercado. Mirad la foto que saqué hace dos horas en una cadena que no voy a citar aunque daré una pista para que la identifiquéis: triángulos negros y verdes.

Estamos frente a una excelente noticia para los melocotones: comparten protagonismo con la literatura.Y a una excelente noticia para la literatura: está consideraba con un bien saludable, igual que la fruta. Incluso la supera en términos de higiene. Por eso están los libros de Ken Follett apilados al lado de la caja, como cualquier golosina que se precie, para poner a los clientes a prueba a la hora de la verdad, mientras que las cajas de fruta permanecen a la entrada del establecimiento y no llaman tanto la atención de los consumidores que entran con prisa.

Los médicos y los dietistas nos aconsejan tres piezas de fruta al día.
¿Serán aconsejables también tres raciones de Ken Follett para mantenerse saludable tanto física como mentalmente o bien serán indigestas? ¿No serán un poco ladrillos esas caídas de gigantes?

He de reconocer que tuve que rezar para mis adentros cuando llegué a la caja para pagar el pan, el queso y la lechuga, repetí varias veces en mi cabeza: "No me dejes caer en la tentación, no me dejes caer en la tentación."
¿A quién recé? ¿A Dios?
No, claro que no, recé a otro gran escritor (quiero decir otro que el señor Follett) susceptible de ver sus libros sustituir a los bombones y chicles en los mostradores de las cajas de la gran distribución: Dan Brown.

Me pregunto por otra parte si el título de la novela "la caída de los gigantes" tendrá algún mensaje secreto. ¿Presagia el declive del Supercor? ¿Del melocotón gigante?

Un hotel en el espacio

2010-10-01T10:16:00.006+02:00

Dudo que multimillionarios me lean, pero como nunca se sabe, voy a darles una buena noticia: de aquí a poco podrían pasar sus vacaciones en un hotel en el espacio.
La iniciativa viene de Rusia que reciclará así sus naves espaciales Soyuz para permitir un turismo de lo más exclusivo.

Pasar una estancia en semejante hotel tiene sus ventajas. Las principales son:

1) Puedes viajar a lo largo del año sin que importe la estación. Que viajes en noviembre, abril o agosto es igual. No notas la temperatura exterior porque el sistema de calefacción está a prueba de balas y con un poco de suerte sobrevuelas los dos hemisferios de la tierra, con lo que experimentas los cambios de estación desde las lejanías.

2) No te topas con unos ingleses en calcetines y chanclas en el bufé del desayuno.

3) No hay pasillos que recoger.

4) Como estás en ingravidez, te sientes ligero aunque hayas engordado antes de viajar.

5) Experimentas cosas nuevas como sujetarte como puedas cuando vayas al excusado.

Pero la cosa tiene sus inconvenientes.
Por más que se trate de un todo incluido, tienes poco que hacer. El terreno de golf es un microgolf que se transforma en una especie de padel de bolsillo pues las pelotas se vuelan. La piscina deja que desear. Y el personal que te atiende es tan culto que te hace sentir como un imbécil empedernido.

Chinos (aparentemente) en huelga

2010-09-29T20:57:00.008+02:00

Si no tuviera cuidado con las palabras, diría tan pancha que mi madrileño barrio ha sido colonizado por los chinos a lo largo de los últimos años, pero nada más pensarlo un poco, rectifico, pues ellos no nos han impuesto su idioma ni sus costumbres que nos siguen resultando unas incógnitas, ni han sustituido las fiestas de la Virgen de la Paloma por la Confucius' Party. Tampoco nos obligan a abastecernos en sus tiendas ni a vestirnos y a calzarnos con sus prendas y zapatos baratos.

Pero sí han ido comprando o arredando uno de tres bajos de promedio en las calles de la Latina/Mesón de Paredes/Puerta de Toledo. Allí donde hace menos de diez años unas señoras mayores ataviadas con blusas de tergal sobrevivían a duras penas vendiendo un par de cremalleras y un puñado de botones al día en sus mercerías que cualquier gafapastil actual tacharía de "mega vintage" se hallan ahora unos "Super Euro" abiertos hasta las doce de la noche.

Y es precisamente a esa hora, hace ahora veintiún horas, que piquetes de huelga aparecieron en las puertas de los ultramarinos nocturnos del barrio para asegurarse de que iban a cerrar. Por lo se contaba hoy, los chinos tuvieron miedo y es la razón por la cual no han abierto hoy, como si respetasen la huelga a rajatabla, en un sorprendente acto de integración y de rebeldía.

El barrio presentaba por lo tanto un aspecto raro, pues las tiendas que no han levantado la cortina de hierro suelen estar abiertas incluso los domingos y los días festivos. Las puertas cerradas a cal y canto evocaban un extraño toque de queda diurno.

Al sacar una serie de fotos, me di cuenta de hasta qué punto nuestros silenciosos vecinos asiáticos han llegado a darle vida a un sinfín de céntricas calles de Madrid. Quizás por eso se hable de colonización.

Mientras preparaba el post vertiendo las fotos al ordenador, escuché en el telediario de la Cuatro que los almacenes del polígono de Cobo Calleja en Fuenlabrada - el Chinatown por excelencia de España - habían permanecido cerrados. El chino entrevistado afirmaba que el motivo había sido el miedo.

¿Tener miedo a los habitantes del país en el que uno se ha afincado? ¿No es una característica de muchos inmigrantes?
Será verdad que los chinos se están integrando más deprisa de lo que se suele - o quiere - decir...

El Papa low cost reloaded

2010-09-21T12:11:00.008+02:00

No es que la esté tomando con Ryanair (¿o sí?).
Es más: viajé con ellos hace poco, justo después de haber escrito el post sobre la posible supresión de los copilotos y como tuvieron todo el detalle de prestarme su revista,a bordo sin cobrarme ningún suplemento (¡milagro!), pude deleitarme con el editorial del presidente de la compañía y ver hasta qué punto se lucía con la publicidad comparativa.

En lugar de perderse en poéticos argumentos sobre su empresa el hombre iba directamente al grano y destacaba la falta de puntualidad de easyjet. En eso le doy toda la razón, es cierto que los vuelos de la compañía irlandesa suelen ser más puntuales que los de su competidora británica, esencialmente porque despegan, en la mayoría de los casos, de aeropuertos secundarios donde los vuelos baratos no están relegados a ser los parientes pobres de turno y a hacer cola para el despegue, lo que les pasa a las low cost en los aeropuertos "normales y corrientes".

Pero el descaro con el que el jefe de Ryanair atacaba a la otra compañía me pareció tan de mal gusto como las medidas que pretende tomar para reducir cada vez más los gastos y tendría que habérmelas arreglado para esconder la revista en la mochila en lugar de devolvérsela a la azafata. Pero no sé en qué medida no fichan a la gente a la que prestan sus paruciones.
De hacerlo y en caso de que no se les devolvieras el magacín, seguro que te cobrarían 30 euros por cada ejemplar, todo un chollo en comparación con los 40 euros que te sacan por la tarjeta de embarque si no pudiste imprimirla antes de presentarte ante el mostrador.

Bueno. Lo cierto es que Ryanair no sólo ataca de frente a la compañía de color naranja sino que le copia las ideas.
Al principio del año, easyjet había ofrecido a su Santidad viajar por la cara al Reino Unido.
La Santa Sed declinó la oferta, quizás por las razones que barajamos entonces en el post linkeado y hemos podido ver recientemente al señor Ratzinger viajar a bordo de un avión de Alitalia.

Entonces Ryanair ha tomado la la contraofensiva.
La polémica está servida y tiene un regusto a recalentado.
¿Sabe easyjet que la venganza se come fría?

Concha Velasco posmoderna

2010-09-17T16:46:00.004+02:00

Buena noticia para Concha Velasco: gracias a una iniciativa de la noche en blanco madrileña que ha instalado una efímera piscina para niños simbólicamente cubierta por una madeja de tablas de madera - que recuerda a unas estanterías del Ikea montada por un disléxico manual - en el hueco que dejó la destrucción del polideportivo que colindaba con el mercado de la Cebada, la veterana chica yéyé se ha convertido en una instalación digna del Guggenheim o del Moma.

Unos dirán que ya era posmoderna. Prueba de ello, los anuncios de compresas que protagonizó con desparpajo.
¿Posmodernas las compresas? Bueno, adelantas por lo menos. Porque con el aumento de la esperanza de vida, es algo que muchas de nosotras utilizaremos de aquí a un par de... ¿décadas? ¿años? ¿Qué más da? Si tenemos - tal como afirma el título de la obra en cartelera - la vida por delante.

Piscina abierta y gratis para peques con barra para los papis, las mamis y todos los demás: hasta el 25 de septiembre.
La obra estará más tiempo en cartelera, supongo.

Lo último de Guardiola

2010-09-16T21:18:00.005+02:00

¿De entrenador a aprendiz de banquero?
¿Una trayectoria perfecta? ¿Perfectamente lógica?

Y los publicistas luciendo sus mejores frases hechas para la vuelta al cole...
Desde luego, creo que son frases del Ikea, podéis montarlas a vuestro antojo sin obsesionaros por el tremendo folleto explicativo.

A modo de ejemplo:

"Cada uno tiene que luchar por ser imposible, pero sin los demás, es el mejor".

Casi me gusta más así.

Aterriza como puedas...

2010-09-08T14:58:00.005+02:00

Les saludo a todos tras esa larga pausa veraniega que permitió a algunos de nosotros desgancharse temporalmente del mundo virtual...

Abro mi vuelta simbólica vuelta al cole con una noticia de la que se alegrarán los que se sienten irremediablemente atraídos por el peligro: la compañía aérea low cost por excelencia - la irlandesa Ryanair - se plantea hacer un paso adelante en su conquista de la reducción de gastos : su director baraja desterrar esa cosita tan poco decorosa y costosa además que se llama "copiloto" de sus vuelos.

Como lo sabe cualquier persona sensata, los copilotos son unos inútiles que se dedican a fomentar horrorosos conflictos salariares, aprovechan los vuelos para sobar la resaca y no mueven ni dedo ni ceja en caso de que el piloto padezca algún percance de nada, tipo diarrea aguda o más sencillamente infarto.

Acabo de ver la noticia, la cual me dio ganas de retomar el blog, porque me dije de pronto que la había en cierto modo adelantado hace cinco meses.
No hacía falta sin embargo alardear de dones de clarividencia para predecir semejante recorte de presupuesto, aun así hay cosas que voy a empezar a decir con la boca pequeña.

A partir de ahora, os espero a diario en este pequeño espacio.

Post dedicado a Esther Galán, ella entenderá perfectamente por qué... y unos de vosotros también pronto.

Vuvuzela vs consolador

2010-07-02T22:35:00.006+02:00

Hace tres meses hablábamos en este espacio de un consolador de oro engastado con diamantes
que valía la friolera de 40.000 euros.
Hoy - y para seguirles la corriente a las cacareadas rebajas de verano - proponemos una alternativa: una vuvuzela decorada con oro blanco y diamantes que sólo cuesta 17.ooo euros. Una auténtica ganga.

Además, dadas sus forma y dimensión, la vuvuzela le saca ventajas al consolador.
El único inconviente de este modelo a mitad de camino entre la joyería nmás exclusiva y el instrumento de viento es que ya tiene comprador. El afortunado es un cliente ruso cuyo dinero no tendrá ninguna procedencia sospechosa.

Ya que hablamos de vuvuzela, no os perdáis este link. ¿Lo que dicen?
"Antes de soplar en las vuvuzelas, acordémonos de dónde vienen."
Que conste.

Un juguete (casi) anfibio

2010-07-01T21:14:00.006+02:00

Estrenamos julio con una noticia estival. (Lo siento por mis numerosos lectores del hemisferio austral.)

Para muchos, la playa y sus rituales actividades marítimas están a la vuelta de la esquina. Otros ya han empezado sus vacaciones.

Algunos van a aprovechar el verano para jugar con sus hijos, sobrinos, hermanitos, vecinitos a la orilla del mar (o del Manzanares) y por si no pueden ofrecerles a sus retoños o jóvenes parientes cualquier capricho al alcance de un magnate ruso con tarjeta de residente marbellí - hablo de un yate con grifería de oro incrustado de diamantes - podrán a lo mejor comprarles un barco inflable, como esta curiosa versión del Titanic, que se vende a medio submergir.

Lo más curioso de este kit acuático es que contiene icebergs - hinchables también - para que el juguete sea más real.

Solo me pregunto algo: de cara a la temporada de verano 2011 ¿el fabricante piensa completarlo con una Céline Dion inflable?
¿O será que la cantante canadiense ya nos las hinchó suficientemente chillando la canción de la oscarizada película?

Loro y locutor

2010-06-24T16:08:00.004+02:00

Hoy volvemos a hablar de nuestros queridos amigos parlanchines: los loros.

Si hace dos semanas hablábamos de un loro italiano que había conseguido pedir auxilio a los bomberos tras enrollarse en un cable mientras iba de camino al bar del que es "un habitué" y de otros loros australianos que presentaban síntomas de borrachera, hoy destacamos el caso de un loro británico, también adicto al alcohol según nos cuentan, y que ha sido fichado por una cadena de radio para comentar el Mundial.

Se le pedirá que controle su vocabulario y se guarde los tacos que le han hecho famoso en su vecindario, en concreto en el bar donde suele oficiar mientras su dueña atiende a los clientes.

Un loro propenso al insulto como locutor, estamos frente a una idea quizás no tan novedosa.
Según nos ha contado, la COPE ha tomado cartas en el asunto y piensa en contratar a semejante animal para sustituir al "periodista" que mandó a tomar viento y aire casi fresco el año pasado: Federico Jímenez Losantos.

Entonces si tenéis a un pajarraco al que le chifle despotricar contra los nueve décimos de la humanidad, no dudéis en presentarle al casting.

Roca multada

2010-06-23T18:41:00.004+02:00

Bruselas - y no hablamos del conjunto de la capital belga sino de la Sede de la UE - es intervencionista. Es incluso poniendo sus narices en los entresijos de la economía de los 27 que consigue a duras penas justificar los altos sueldos y demás ventajas de sus directivos.

La última "víctima" de sus investigaciones es Roca. Y no, no se trata de aquel consejal -o-lo-que -fuera marbellí, un tal Juan Antonio Roca, al que tanto le gustaban los cuadros anfibios de Joan Miró que había colgado uno de ellos encima de su humilde bañera.
No, se trata más prosaicamente de la celebérrima firma de céramica en cuyos productos estrella muchos de nosotros depositamos unas ofrendas más o menos cotidianas en función de la destreza de nuestros colones respectivos.

Efectivamente, la firma española junto a otros fabricantes de cerámica europeos había pactado precios para romper las normas que protegen la libre competencia dentro de la UE.

Según nuestras fuentes, la respuesta de los altos ejecutivos de Roca ha sido tan contundente como unánima: "me cago en la UE."

España vs el Salvador

2010-06-22T09:59:00.003+02:00

Acabo de oir a Federico Trillo en la radio y ha dicho que España había ganado 2 a 0 al Salvador.
¿Será que ha vuelto a equivocarse?

Espectáculos para perros

2010-06-21T16:48:00.003+02:00

Buena noticia para los artistas, performers, malabaristas y demás juglares contemporáneos que ya se hartaron del público humano o bien resultan incomprendidos por éste. Ya pueden ejercer sus talentos y experimentar nuevas formas de expresión artística ante un público distinto y quizás más abierto de mente ya que menos saturado: los perros.

Que presenten currículums o videobooks al Claw Hotel de Berlín que propone espectáculos para mascotas de cuatro patas.

¿Como se medirá el éxito de las actuaciones? ¿Por los ladridos? ¿Habrá lo que podría llamarse un ladrímetro? Pero ¿cómo interpretar los ladridos? ¿De qué son? ¿De satisfacción? ¿De cabreo?
El público canino ¿se volverá cada vez más exigente? ¿Habrá perros esnobs a los que les guste escenas experimentales? ¿Habrá pronto unos festivales "on" y "off" para la especia canina?
Tantas preguntas sin resolver...

Sea lo que sea, la propuesta es una manera de darle la vuelta a la tortilla o de empujar la rueda del karma. Durante décadas los padres han llevado a sus hijos al circo a que se deleitaran con caniches equilibristas. Ahora les toca a los cockers, pastores alemanes y compañía lanzarles tomates podridos a los payasos de medio pelo.

La vie en rose según Elena de Borbón

2010-06-20T20:34:00.002+02:00

Excelente noticia para la Casa Real: si es cierto que al Rey no se le vio el pelo ni siquiera la calvicie en la cacareada boda sueca, la Infanta Elena en cambio está como una rosa y ve "la vie en rose".
Ojalá se vuelva a casar pronto y repita ese sobrio vestido que lució para el casamento de Victoria...

And the winner is: ¡una tortuga!

2010-06-20T19:58:00.003+02:00

Si hablábamos hace un par de meses del primer documental dirigido por monos y de sus eventuales repercusiones sobre los palmarés de los festivales de cine más exquisitos del mundo mundial, hoy toca hablar de otro caso curioso y que no es fruto de un experimento de la BBC sino de una especie de casualidad: una tortuga marina se grabó a sí misma con una cámara que se había perdido en el Caribe. Lo más extraño de todo es que parece que el animal fue capaz de encender la cámara para llevar a cabo esa pieza de arte experimental donde las haya. Curioso ¿verdad?

Entonces ¡temblad directores coreanos, iraníes, franceses (en algunos casos)!
Acaba de saliros unas temibles competidoras en cuanto a lentitud: nada más ni menos que las tortugas marinas.

Además, si pensáis que ellas no solo son longevas sino que son capaces de hacer cine anfibio sin ninguna dificultad ni sobrecoste de producción, podéis temblar por vuestro puesto. No saberlo, Cousteau daría vueltas en su tumba.

El remake de Titanic ¿le dirigirá una tortuga? ¿En 3D?

¿No estás demasiado en los huesos para posar?

2010-06-17T16:57:00.003+02:00

Excelente noticia para los y las que han llegado a preocuparse por su figura y sus eventuales michelines y demás excrecencias carnales más o menos agraciadas alguna vez en la vida :a partir de ahora, tanto ellos como ellas podrán ser auténticos modelos de calendario gracias a los
monitores de alta gama de una empresa japonesa, la cual se promociona a través dec alendarios de pin's up en las que las mujeres desvelan su anatomía más íntima.

¿Alardeaba Kate Moss de delgadez y reinvidicaba el "skinny is beautiful". Pues le han sacado ventaja, hay modelos que están más en los huesos que ella...
Ya sabéis, a partir de ahora pondremos gritar "todas somos modelos".

Sólo falta que los escáneres que desnudan a los viajeros en los aeropuertos estñan equipados con esos monitores japoneses para que nuestras carnes no aparezcan ante unos ojos indiscretos cada vez que tengamos que subirnos a un avión...

Relojes de cuco y algo más

2010-06-16T18:03:00.003+02:00

Desde hace más de una semana, los sitios de noticias insólitas en los que navego en busca de anécdotas curiosas hablan casi exclusivamente de... fútbol. Hace un hora no sabía sobre qué escribir la nota del día pero el resultado del... partido acaba de brindármela.

Buena noticia para Suiza. A los que reprocha al pequeño país de no existir más allá de sus chocolates, sus relojes de cuco y relojes a secas, sus cajas fuertes con opción de lavadora, esa tierra alpina, refugio fiscal de millonarios de toda índole, acaba de darnos una lección: tienen un equipo de fútbol también.

Calvin Klein for men? No, for leonas.

2010-06-13T10:33:00.003+02:00

¿Queréis capturar a una hembra felina? ¿Pensáis por ello elaborar una complicada estrategia de caza, participar en un costoso safari? No hace falta, tenéis un medio más prosaico al alcance de la mano. Os basta con acudir a la perfumería o al duty free más cercano para haceros con un bote de Obsession for Men, la fragancia de Calvin Klein.

Efectivamente, un estudio llevado a cabo en Guatemela acaba de demostrar que ese perfume atrae a los grandes felines, sobre todo a las hembras jaguares. De ahí a concluir que la fragancia huele a fiera...

Entonces, ya sabéis que hacer si queréis que las mujeres salvajes se os tiren al cuello...

Ola de amenazas de despelotes

2010-06-11T14:24:00.003+02:00

Seguimos hoy con los efectos secundarios de cierto evento que empieza hoy y se llama Mundial, no sé si os suena de algo.
Emulando - quizás - al seleccionador del país vecino, una presentadora chilena, Claudia Conserva, promete animar su programa desnuda si su país gana el Mundial.

Como se trata de la chica de la foto puede que su propuesta parezca más tentadora (a la vez que menos arriesgada ya que Chile no figura por lo alto de las quinielas) que la amenaza de Maradona.

La buena noticia es que España no quería quedarse atrás, con lo cual tanto Carmen de Maitena como Paco el Pocero han asegurado que se quitarán toda la ropa y recorrerán varias ciudades de Espana tal como Dios les trajo al mundo si ganamos... Y eso que estamos entre los favoritos...
Pero ¡qué tonta soy! ¿Cómo era Carmen de Maitena cuando nació? ¿Tenía los mismos labios o será que se les arrancó a su madre durante el parto? En fin...

Aeropuerto Don Quijote

2010-06-10T14:13:00.007+02:00

El caballero andante por excelencia continúa haciendo de las suyas y las iniciativas amparadas por su celebérrimo nombre parecen abocadas al fracaso más clamoroso.

La última aventura quijotesca es la creación del aeropuerto de Ciudad Real que está en quiebra.
Ese jugoso proyecto tenía la vocación de desastacar el tráfico de Barajas ya que el AVE enlazaría con la capital, pero ese gigantesco proyecto apenas ha despegado, lo que no pinta nada bien para semejante infraestructura, para ese nuevo fruto de la excelente coordinación en nuestro país...

Es cierto que los escasos viajeros que habrán pasado por allí no habrán tenido que sufrir largas colas pero ahora Don Quijote echa el cierre, apaga y vámonos.

¿Qué hacer para limitar el despilfarro de esa malograda operación?
Muy fácil : vender el aeropuerto, mostradores de facturación y pistas de despegue y aterrizaje incluidas a un país que lo necesite.
¿Ah? Pero ¿cómo desplazarlo? No es de Ikea que sepamos, no puede ser desmontado pieza a pieza y mandado por transporte aéreo o contenedor marítimo a un sitio lejano.
Pues bien, la solución está chupada: basta con llamar a esos expertos en desplazamiento de sitios que los guionistas de Lost.
Si consiguieron cambiar la isla de sitio a su antojo, podrán hacer algo para nuestro pobre Don Quijote airport ¿no?

Sexo en Johanesburgo

2010-06-09T16:03:00.005+02:00

¿Es porque no quiere cumplir su promesa que Maradona ha autorizado a sus jugadores a que se llevaran sus esposas o novias al Mundial o bien porque quiere hundir el negocio de la prostitución en Sudáfrica? O bien Diego Armando se toma en serio la influencia positiva del buen sexo sobre la calidad del juego. Ya se sabe, quien marque unos goles por la noche puede repetir al día siguiente en la cancha.

Más asombrosa es la reacción de Dunga,el técnico de la selección brasileña que no permite (oficialmente) que sus jugadores que tengan sexo durante el campeonato. Dado lo que decíamos antes podía ser una técnica para fomentar el comercio de señoras y señoritas, vayánse a saber.
Pero no deja de sorprender de parte de un brasileño aún más si nos acordamos que el ministro de Sanidad de Brasil incitó hace poco a sus conciudadanos a que practicaran sexo unas cuantas veces a la semana para reducir los riesgos de hipertensión.

Entonces ¿qué pretende Dunga? ¿Que sus jugadores se mueran de un ataque durante un partido? ¿Es un sabotaje? ¿Quiere que su país pierda el Mundial y que gane Argentina para que Diego luzca su cuerpo serrano en las inmediaciones del Obelisco porteño?
¿Están compinchados Dunga y Diego?

Ya sabía yo que el fútbol me superaba...

Loros en el bar

2010-06-08T17:27:00.004+02:00

Hoy vuelvo a un vicio sano que tenía en mi blog anterior y que consistía en cruzar dos noticias.

¿Algun@s de vosotros tienen loro? Pues si vuestra mascota vuelve del bar zigzagueando, que se topa contra las paredes, tiene la dicción pastosa y profiere cosas absurdas, puede que sufra del mismo extraño - ¿cómo llamarlo? - ¿mal?, ¿síndrome? que unos loros australianos que presentan signos de ebriedad.

Pero - dirán otros - ¿es normal que los loros vayan al bar solos? Normal, no lo sé, pero es algo que puede pasar. Sino que se lo pregunten al dueño del papagayo Enrico que se enrolló en un cable cuando iba al bar y consiguió pedir auxilio a unos bomberos que le confundieron con una persona. ¿Con una persona borracha? ¿Con una señora mayor y ronca?

Esta última noticia no tiene desperdicio. Me imagino al loro trotar hacia el bareto de la esquina para charlar un rato de política y de calcio - fútbol - con unos clientes más o menos lúcidos.

¿Será que la fama de Enrico el papagayo fue tal que se extendió hasta las Antípodas y llegó a Australia?, un país donde uno se toma una cerveza antes de pedir un capuccino o un macchiato.

Y ya que los loros beben y charlan en el bar ¿cuándo veremos a uno con un cargo importante en la sociedad humana?

George W te ha agregado como amigo

2010-06-05T14:54:00.003+02:00

Buena noticia para l@s que hacen una competición de amigos en las redes sociales, pueden tener un nuevo amigo prestigioso donde los haya: ni más ni menos que George W. Bush que se ha sumado al facebook.

Acabo de mandarle una solicitud de amistad y me han dicho que tenías un amigo en común, Mister Ansar, ¡qué ilusión!

Estoy muy impaciente de felicitarle por su cumple.
Una pregunta: ¿se le podrá regalar zapatos? ¿Y galletas de su marca preferida?

Barbie vs pancarteros: el desfile de las rubias letonas.

2010-06-01T17:56:00.015+02:00

En tiempos de crisis aguda y de recortes al cuadrado por los que estamos pasando con el cinturón puesto para limitar los efectos de las turbulencias, las calles de nuestras cuidades suelen llenarse de sindicalistas barbudos o barrigones o ambas cosas que llevan sus reivindicaciones en cabestrillo o más prosaicamente en unas pancartas.

Nada más echar un vistazo a la foto que ilustra este post, os daréis cuenta de que la medida letona anticrisis es mucho más glamurosa. Efectivamente, el sábado pasado y bajo un sol espléndido, centenas de rubias esculturales y vestidas de color rosa han lucido cuerpos, ropa ligera y melena en Riga, capital del pequeño país báltico.

Dadas las características genéticas de esas bellas letonas (y tetonas en un par de casos), el rubio es bastante natural por allí y hubiera sido más exótico un carnaval de morenas e incluso de calvas.

¿Será un método para salir del gris económico y ver "la vie en rose"?

¿Por qué no adoptamos la fórmula aquí en España, país famoso por su jamón, su alegría, su manera de multiplicar los ladrillos a la orilla de las carreteras y su número de rubias de bote al kilómetro cuadrado?

No hace falta que nuestras chicas sean rubias naturales.
Lo que no te dieron los genes, te lo brinda el peróxido.

Ya me imagino las primeras filas de nuestro gran desfile. Necesitamos cabezas de cartel para conseguir más puntos de audiencia y congregar a las muchedumbres.

Como dama de honor number 1, no puede falta la mujer que nos enseñó, entre muchas más cosas, que el peróxido no afectaba al cerebro: la incomparable et incombustible Belén. ¿Rueda ?¡No!¡Esteban, por fa'!
A su derecha está Esperanza Aguirre, a su izquierda Maité Fernández de la Vega y gracias a su posición estratégica, la gran Belén se convierte en una pieza clave en el diálogo entre partidos políticos, un pivote ideológico, un ser avanzado, más allá de las rencillas y de las querellas.

Unas filas más atrás ya que la competencia es dura entre Belén y ella y que ambas podrían andar a la greña en un abrir y cerrar de ojos, otra rubia hipernatural: la señora Obregón, rodeada de Ana Pastor y Bibiana Aído (otra miembra de honor) y haciendo por lo tanto ella también de bisagra social.

Sobra decir que asistirán a semejante manifestación Marta Sánchez, Ana Igartiburu (haciendo su crónica rosa), Patricia Conde, Leire Pajín, Marisa Paredes, Judith Mascó, Soraya, Paula Vázquez, Pilar del Castillo (reloaded), Cayetana Guillén Cuervo y un sinfín de rubias emblemáticas de nuestro país.

¿Y los peluqueros? Tan encantados con el evento que barajan patrocinarlo.

¿El pelusa en pelotas?

2010-05-31T10:11:00.004+02:00

Cosas del nacionalismo (español) aparte, ¿podemos desear que Argentina gane el Mundial?

¿Qué consecuencias tendría la victoria del equipo azul y blanco? No se puede medir todavía en términos económicos aunque le vendría bien a la autoestima de los argentinos (...) hacerse con el trofeo, lo cierto es que conllevaría un espectáculo de lo más erótico ya que Diego Armando ha prometido que se pondrá en pelotas y dará la vuelta al Obelisco porteño.

Menudo strip tease ¿verdad? ya que Maradona, por más número 10 que haya llevado, no tiene del todo un cuerpo 10... Aun así sería interante verle las bolas a Dios, o al Diez... Hasta ahora, habíamos tenido que conformarnos con su mano...

Que la suerte se multiplique

2010-05-28T17:51:00.003+02:00

El título del post no es otro eslogan de la ONCE o de cualquier otra entidad de Lotería Nacional, Internacional o Intercósmica, sino la fórmula que me pasó por la cabeza cuando leí la buena noticia del día, que nos viene del ámbito científico y nos permite terminar la semana scon unos brotes verdes y una nota de esperanza: unos científicos han descubierto el gen mutante responsable del trébol de cuatro hojas, símbolo de buena fortuna, amor, etc.

Entonces sólo les queda clonar el gen o crear una célula madre, en fin, hacer alguna que otra manipulación genética para duplicar, triplicar, multiplicar por cien, mil, la suerte. Y que no nos vengan con razones éticas. Comemos organismos genéticos modificados a diario a diario y sin saberlo. así que señores científicos, lucid vuestros conocimientos para que podamos encontrar tréboles mutantes por los prados.

Ahora bien, si el trébol de cuatro hojas acaba siendo algo muy común ¿seguirá brindándonos buena suerte?
Espero que no veamos brotar tréboles Mosanto...

¿No huele a gato mojado?

2010-05-27T16:48:00.002+02:00

No lucía tan buena figura ni tenía el mismo peinado que la mascota de la foto la gata que ha sobrevivido a un ciclo de lavado y centrigufado en una lavadora.

¿Estaban tontos los dueños y pretendían quitarle las manchas al animal entre paños de cocina, calzoncillos y trapos de cocina? No. Tampoco habían estrenado una lavadora de perros como la que presentábamos hace poco y cuyas hipotéticos efectos secundarios barajábamos.

La cosa es más prosaica: el animalito se había colado en la colada, algo que es frecuente entre los felinos caseros. Más de una vez he encontrado a mi gata en la lavadora, vacía eso sí, y afortunadamente nunca le he dado al botón cuando estaba dentro. No conozco el número de gatos que mueren ahogados y centrifugados hasta los huesitos todos los años, pero parece que los casos no son insignificantes. Así que si tenéis una mascotasy oís la lavadora maullar, no penséis que sufrís alucinaciones auditivas y comprobad la carga del electrodoméstico antes de empezar un ciclo de lavado a 6o grados.

Un Adolf color de rosa

2010-05-26T08:46:00.004+02:00

Algunos de vosotros se acordarán de las polémicas campañas publicitarias de Benetton ideadas por Oliviero Toscani y que más que vendernos ropa de mediana calidad a precios altos pretendían denunciar eso y aquello y mucho más. Pues bien, en comparación con los carteles recientemente colocados en Palermo, las fotos de la monja morreándose con un cura y de los pubis tatuados con la mención HIV se han quedado cortos.

Como veis en la imagen, no se le ha temblado el pulso a una marca de ropa a la hora de colocar a Hitler vestido con un uniforme de color rosa. Le han cambiado la esvástica por un corazón a juego con el atuendo. Pero cuidado, no es provocación, eso proclama la marca para lavarse de semejante acusación y blande el eslogán "don't follow your leader".

Ya que querían ridiculizar al sanguinario ¿no podían ceñirle el brazo con un triángulo rosa? Pero, claro, la clientela de la marca es joven e igual no iba a pillar la referencia.
Porque algo es recuperar un criminal de guerra para propagar un supuesto mensaje humanista con tufillo macabro, otro cosa es no aumentar las ventas por ello.

Jafar Panahi libre

2010-05-25T20:01:00.003+02:00

Una buena noticia a secas y sin pretensión ninguna de darle una vuelta de tuerca rara: ha sido liberado el cineasta iraní Jafar Panahi tres meses después de su detención.
Es una victoria para la libertad de expresión y un alivio para ese hombre que ha denunciado el acoso del que sufren las mujeres en su país. Os recomiendo que veáis uno de sus clásicos: el Círculo.

Surf para perros

2010-05-24T14:17:00.004+02:00

Empezamos la semana con una excelente noticia para nuestros amigos perros: podrán enseñar a los humanos lo bien que se deslizan en una ola gigante el próximo fin de semana en la competición anual de surf para perros organizada por quinto año consecutivo en California.

Es mejor que el perro sepa nadar, cosa que hacen las mascotas de forma espontánea, pero por si acaso llevarán chaleco salvavidas. ¿Qué pasa si el perro se acojona frente a un cacho de ola? Pues sale por patas y empieza a caminar sobre el agua. Lo que hizo Jesús hace dos mil años, podrá hacerlo un yorkshire de hoy día ¿no? Son los efectos secundarios de la evolución de las especies ¿verdad? A ver si llamo a SOS Darwin para que me lo confirmen.

Se recomienda que las perras tengan buen tipo para lucir un bañador rojo al estilo de Pamela Anderson. Otra cosa: tengan cuidado con el tinte de pelo que usen para la mascota, asegúrense de que sea waterproof. Lo mismo para el máscara. No vaya a ser que el Pacífico se parezca a un arcoiris después de la competición (ya saben, a los perros surfistas les encanta llevar mechas de colores y las pestañas teñidas).

Post dedicado al "Picha", nuestro gran amigo surfista (no sé si intentó iniciar a su mascota a este deporte).

Calzone vs Camorra

2010-05-21T10:13:00.005+02:00

Qué rica la pizza al horno de leña, ¿verdad?
Inventores de lo que se ha convertido en un chollo para franquicias como Pizza Hut, los napolitanos siempre inovan en la materia. Efectivamente existe la sospecha de que unas pizzerías de esa cuidad hayan utilizado madera robada de ataúdes para hornear sus manjares. ¿Les pillaron las manos en la masa?

De confirmarse, el curioso hecho podría cambiar el nombre de las pizzas. Veríamos aparecer "Camorra" o "Casa Nostra" en lugar de "Calzone" (el espolvoreo de coca sustituye a la mozzarella), "Metralleta" en lugar de "Margarita", "Cuatro Absoluciones" en lugar de "Cuatro Estaciones", etc.
Buen provecho.

Cari, pásame el arroz

2010-05-19T16:37:00.006+02:00

No podréis decir que no os doy consejos de estilismo originales. Después del vestido de látex de hace dos días, hoy toca presentar el corpiño/arrozal.

Es posible que el wonderbra de toda la vida y la silicona tengan los días contados, ya que algunos japoneses han ideado una nueva forma de relleno, ecológica y útil para toda la familia: el Triumph Japan Bra o corpiño para cultivar arroz. Seguro que Greenpeace lo aprueba.
Gracias a esta pieza de ropa interior (o exterior) seguro que no se les va a pasar el arroz a muchas mujeres sino que ellas sí van a pasarse al arroz.

El inconveniente es que hace el pecho un poco cuadrado, incluso rectangular, pero es cierto que si lo lleváis (combina con todo, pescado, carne, verduras, ensaladas, mariscos, lentejas), tendréis un montón de pretendientes que se apasionarán de repente por vuestros cultivos. Pues sí, la botánica tiene el viento en popa.

Las más aventajadas son las madres lactantes que podrán hacer un arroz con leche casero tan inconfundible como el Ferrero Rocher. Para chuparse los dedos, quiero decir para mamar postre.

¿Os casa el alcalde? No, el robot.

2010-05-18T16:29:00.008+02:00

Si hablábamos en marzo de un coreano que le había dado el "sí" a su almohada (no llegamos a saber si había sido recíproco) y hace dos semanas de un cartero alemán que había contraído matrimonio con su vieja gata, hoy nos toca hablar de una boda que ha sido orquestada por un sacerdote robot, muy mono o mona él/ella como podéis ver en la foto.

¿Qué nos depara el futuro en términos de ceremonias nupciales? ¿Ver a un sacerdote robot nipón casar a una vieja gata alemana con una almohada coreana? ¿Cómo calificar semejante unión? ¿Alianza pluriétnica oficiada por una entidad virtual? Una almohada con una gata ¿es zoofilia lésbica? ¿Conduce automáticamente al maltrato en la medida en que la gata acabará afilándose las zarpas en la almohada? ¿Se conformará con mearle encima? ¿Será entonces adrede o solo por ser incontinente a su avanzada edad? Qué de preguntas ¿verdad?
El robot ¿será capaz de interpretar el maullido de la gata?

¿Tendrá la interfaz adecuada para hacerlo?

Que los que no reconocen los matrimonios entre personas del mismo sexo como tales arrimen el hombro. Van a sudar la gota gorda para definir si la unión de la que hablamos es matrimonio o no...

Hoy es el día del reciclaje

2010-05-17T14:39:00.005+02:00

Después del día sin compras, del día de la madre, de los enamorados, de la mujer, del Planeta, de los extraterrestres azules, de los vecinos tartamudos, hoy, 17 de mayo, toca el día del reciclaje.

Abrid los botiquines en busca de condones caducados. Me diréis que es algo que nunca le pasa a un@ mism@ sino a los demás.... Pero por si acaso lo encontráis (de todos los colores y sabores) podéis inspiraros del diseño de la foto para haceros un modelito fresco de verano. Seguro que os ayuda para ligar. Pero cuidado: en caso de que el vestido casero os permita llevaros a uno al huerto (o al piso para las más urbanitas), no os bastará con quitar un flequillo para tener sexo seguro. No os olvidéis en un arrebato pasional que los preservativos están caducados.

Un día con Bill Clinton

2010-05-16T16:19:00.004+02:00

¿Soñáis con pasar un día con Bill Clinton? Muy fácil. Basta con comprar billetes de la lotería que lanzó el ex presidente para recaudar fondos con los que pagar las deudas de la campaña de Hillary y luego tener mucha suerte. No sé si la gente va a apuntarse a tal iniciativa. ¿No habría sido mejor ofrecer un día con Monica Levinski? Seguro que muchos tíos se habrían apuntado...

¿Ver cine porno en 3D? Sí, pero con la píldora del día después

2010-05-13T15:51:00.005+02:00

¿Qué hacer para justificar un embarazo un pelín sospechoso? ¿El truco del Ángel está trasnochado y como que ya no cuela? No problem, seguid el ejemplo de esa mujer americana que se quedó preñada mientras su marido estaba en Irak y no tuvo reparo en atribuir la paternidad de su hijo al... actor - negro - de una peli porno en 3D que había visto nueve meses antes del parto. Ya sabíamos que los negros tenían buena puntería, ahora resulta que el alcance de sus lanzas es mágico. ¿Qué paso? ¿Fue un fenómeno simular al que pasaba en la Rosa púrpura del Cairo? Sorprendente es el sentido del humor del cornudo marido (eso suponemos) que admitió que con la tecnología actual, todo era posible.

Entonces, chicas, mujeres, cuidadín con el cine en 3D. Hay que verlo con la píldora del día después al alcance de la mano. Y si dentro de un par de meses dais a luz a un bebé azul, ya sabréis a qué imputarlo: al momento en que visteis Avatar con las gafas puestas.

Y si queréis presentaros al concurso del que hablábamos hace dos dias, la subasta de la virginidad, mejor sigáis viendo cine en 2D, que nunca se sabe lo que puede pasar. Una va a ver Alicia en el país de las maravillas y nueve meses más tarde pare una seta gigante. O a un bebé clavadito a Johnny Depp (a ver cómo se lo explica luego a Vanessa Paradis...)

¿Colaborará Manu Chao con la policía de Estados Unidos?

2010-05-12T17:12:00.004+02:00

¿Qué pasa con Manu Chao? Hace tiempo que no le vemos el pelo, mejor dicho el gorro. ¿Se hartó de ser músico y se reconvirtió en otra actividad? ¿Cuál? La de joyero le pega de maravilla ya que el artista no ha parado de preguntar la hora de disco en disco. Pero la gente informada mumura que lleva unas semanas viviendo en Estados Unidos donde colabora con un chérif. ¿Difamación? ¿Verdad?¿Sería tan chaquetero nuestro apóstol del buenrollismo y se habría pasado al otro bando?

Manu podría haber llegado a un municipio estadounidense donde la policía local se enfrenta a un grave problema: no consigue deshacer de las 90 toneladas de marihuana de la que se incautó en los últimos años (lo siento, no encuentro la noticia en castellano). Entonces, ni corto ni perezoso y "solidario todo el día" como diría Joaquín Reyes, el ex líder de la Mano Negra habría acudido allí en un gran gesto de solidaridad y estaría ayudando al chérif 24 horas al día. Menudo Manu.
Por si os interesa echarle una mano... (o darle unas caladas al Porro Gigante)

Se subasta: virginidad

2010-05-11T15:03:00.005+02:00

¿Qué es lo que ya no se puede vender en la tele? Y no hablamos de productos ni de servicios, sino de momentos de la vidad de cada uno. ¿La muerte? Los británicos ya nos han adelantando al idear un reality en el que un enfermo terminal acepte de palmarla delante de las cámaras antes de ser embalsamado, un proceso mórbido que había predecido el cineasta francés Bertrand Tavernier hace más de 30 años en la peli La muerte en directo, proceso de momificación aparte.

Ni cortos ni perezosos han sido unos productores australianos que han creado un programa para que jóvenes subasten su virginidad.
¿Llegará la formula a España? Me imagino el casting patrio, todo un reparto de lujo: Belén Estéban, la duquesa de Alba, Rouco Varela, Ramoncín (es tan joven que aún no ha tenido tiempo para...) y una invitada de honor: la Virgen del Rocío que espera ganar el concurso ya que está cansada de tantos piropos, de tantos "¡guapa!" y de tan pocas acciones. Ya son 2000 años de virginidad y empiezan a pesarle...

La dieta del yogui

2010-05-10T19:38:00.004+02:00

Si os hincháis a potitos de cara a la operación bikini para lucir una figura comparable a la de la Paltrow, estáis fuera de onda. La última dieta curiosa no nos llega de más allende el charco ni es obra de la entrenadora de Madonna y demás estrellas del glamur, sino que nos viene del yogui de la foto, un hindú de 83 años que afirma llevar siete décadas sin comer ni beber.

Como la cosa tenía toda la pinta de ser uno de esos canulares medio cósmicos que pululan por tierras orientales - y occidentales - un equipo de médicos ha filmado al sabio durante un par de días, veinte cuatro horas al día, para ver si no escondía dhal (sopa de lentejas) y/ol atas de refresco debajo de la túnica. Pero han llegado a una conclusión asombrosa: no sólo el anciano no bebe ni come sino que tampoco orina o defeca. ¿Qué es? ¿Trampa Parece ser que no. ¿Milagro?

El hecho de no ir al baño recuerda a una especie de tantra de la micción o de la defecación. No sí se me entendéis. El yogui tiene muchas ganas de hacerlo pero se contiene y eso no sólo le coloca sino que le retroalimenta. ¿Tiene el hombre las claves del futuro?
¿Eso intentó hacer Elvis tal como lo explicamos ayer pero el malogrado King no había llegado al mismo nivel de control corporal y le salió la broma por el culo (mejor dicho no le salió en absoluto)?

En todo caso, si no estamos frente a un ilusionista que fue capaz de engañar a las cámaras que le observaban, ese incomparable yogui no es un súper héroe a la antigua usanza sino un súperhombre de un género nuevo.
¿Es cierto que se alimenta de sol? Lo mismo intentó Eduardo Zaplana, pero no le salió igual.

Los secretos de Elvis

2010-05-09T22:22:00.007+02:00

Parece que hay una maldición que planea encima de las estrellas del pop y del rock y les impide morir sencillamente por no decir dignamente, como si el halo de morbo que envuelve su final fuera un precio póstumo a pagar por la fama.

Hablando del tema nos viene a la mente el reciente fallecimiento de Michael Jackson que ha levantado un sinfín de sospechas y ha puesto a su médico en el ojo público. ¿Usurpó Jacko el apodo de King of Pop? ¿Le robó en cierto modo al hombre que no llegó a ser su suegro en vida, el primer King de la historia de la música, Elvis Presley? ¿O sólo se subió al trono para sucederle ya que el puesto se había quedado vacante?

No en vano hablo de trono porque el médico de Elvis Presley acaba de sacar a su famoso paciente del aparente reposo desde el cual se esfumaba poco a poco de la memoria colectiva y ha hecho revelaciones poco gloriosas sobre la muerte del King: Elvis se habría ido al otro barrio en el retrete por estreñimiento crónico. Poco glamur tiene la cosa y una se pregunta cuáles son las oscuras razones que empuja a un hombre obligado al secreto profesional a sacar detalles tan escabrosos a la luz, salvo el afán de lucro y de protagonismo.

De ser exacto el dato, alumbraría unos hits del King bajo una luz nueva. ¿Era "Love me tender" una manera sutil de decir "Love me retrete"?
Love me tender,
love me sweet,
never let me go.
You have made my life complete,
and I love you so.

Sabiendo el mal del que sufría el cantante, ¿no interpretamos estas letras sencillas de otra manera? ¿No percibimos el subtexto?

En fin, cabe esperar que desde el Más Allá (o de la isla donde se esconde en compañía de John Lennon, Kurt Cubain y Marilyn), Elvis le haya dado un toque al chivato, cantándole "don't be cruel".

Un hombre que tiene muchas luces

2010-05-07T19:36:00.003+02:00

¿Sería porque se siente apagado de vez en cuando que un chino ya ha comido 1500 bombillas a sus 54 años? Lo más curioso es que la ingestión no le provoca ningún trastorno estomacal o intestinal, pero según nuestras fuentes ha ido reduciendo paulatinamente la potencia de sus curiosas golosinas. Si empezó con bombillas de 60 watios, se decanta ahora por unas de 15 y de bajas en calorías, ay no, perdona, de bajo consumo ya que se ha apuntado al tren de la ecología. ¿Su próximo reto? Comerse un tubo de neón.

¿¿Bin Laden en Washington??

2010-05-06T09:44:00.006+02:00

Hace dos meses proponíamos en este espacio unas actualizaciones de estado de Osama Bin Laden en facebook en las que el hombre supuestamente más buscado por EEUU invitaba a sus amigos al cumpleaños de Al Qaeda en una remota cueva afgana. Podríamos estar equivocados ya que es probable que el aludido no se haya retirado en un sitio que ni siquiera el Google Maps ha sido capaz de localizar hasta la fecha.

Luego sabemos hasta qué punto el "amigo" Mahmud Ahmadineyad es un gran bromista. Conocemos sus estupendos chistes sobre el Holocausto judío, "una fantasía" según el colega, "los judíos querían adelgazar y se fueron a la clínica dermoestética de Auschwitz que daba buenos resultados. Piensen ustedes, los clientes se marchaban en los huesos."

Pues el presidente iraní acaba de desvelar los paraderos de Bin Laden. No estaría atrincherado en el subsuelo afgano sino que viviría nada más ni nada menos que en Washington... sí señor.

Entonces, al acordarme del apodo que se le ha dado al presidente de EEUU - Obama Bin Laden -y las acusaciones de los republicanos US que tachan a Barack de musulmán, he empezado a atar cabos.

¿Puede que Ahmadineyad no se equivoque del todo y que los republicanos no sean tan paranoicos como parece?

¿Puede que... Bin se haya operado de arriba para abajo y transformado en Barack y que viva en toda impunidad en la Casa Blanca? Diiiiiooooosssss....

Un hombre se casa con su gata

2010-05-04T09:20:00.003+02:00

Reanudamos hoy con el tema de las bodas raritas. Hace unas semanas hablamos de un coreano que se había casado con su almohada y de un africano que había tenido que llevar a un simbólico altar a la cabra a la que había violado.

Hoy la boda casi surnatural nos viene de más cerca, de Alemania en concreto donde un mensajero de 39 años, Uwe Mitzscherlich acaba de casarse con su gata de 15 años. A primera vista podríamos pensar que le van las jovencitas al hombre, pero teniendo en cuenta que los años gatunos valen 4 o 5 años humanos, hay que verlo al revés. El novio es una especie de Javier Rigau. ¿Por qué quiere oficializar la relación tras 10 años de feliz convivencia, siendo la gata enferma? ¿Para heredar las croquetas y la litera sin pagar impuestos?

Según nuestras fuentes, la boda no fue exenta de pequeñas incidencias. Para empezar, le costó a la actriz contratada para hacer de alcadesa interpretar el "miau" de la novia que seguía la pregunta "¿estáis dispuestos a amaros y a respetaros toda la vida?" como un "sí" retondo.
Luego Mitzscherlich recibió un buen arañazo cuando intentó meterle el anillo a su diminuta esposa. Durante el banquete hubo que deplorar que la gata lamiera la tarta sin autorización previa y por fin la felina se negó a la noche de bodas pretextendo una migraña...

J Lo y sus frases

2010-05-03T16:07:00.003+02:00

Ha declarado la incombustible J Lo en una entrevista que la maternidad le convirtió en mejor artista. Ojalá ya tuviera una retahíla de hij@s...

Destape a lo saudí

2010-05-01T19:29:00.004+02:00

Esta foto del rey saudí con sus WIB (Women in Black) acaba de causar una polémica en el gigante país del petróleo, y no porque el hombre recuerde a un jefe todopoderoso de un harén sino por la indumentaria de esas mujeres que se han atrevido a dar la cara, pasando del famoso niqab que disfraza a cualquiera en aspirante a Dark Vador.

Pero es cierto que en comparación con las estrictas reglas del Islam, esta foto sería el equivalente local a una orgía con Hugh Hefner y sus chicas Playboy. Solo falta que enseñen el conejo.

Actualizaciones de estado de Arnaldo

2010-04-30T15:09:00.002+02:00

Si hablábamos ayer de la puesta de largo de Chávez en Twitter, hoy le toca a Arnaldo Otegui ser el protagonista de este humilde espacio gracias al mensaje que ha enviado a sus seguidores via facebook desde la cárcel. Era la primera vez que lo hacía aunque tenía cuenta desde hace meses en la red social. Podemos imaginar su perfil. Ejemplo:

Páginas
Kale borroka
Kalimotxo
Peluquerías y Estética Euskal Herria

Actualizaciones de estado
"Aquí aburrido en el taller de manualidades, tejiendo una ikurriña",
"Con las ganas que tengo de salir el finde para ir a la mani de apoyo al juez Garzón",
"A ver si es cierto que de Juana Chaos corre libre por los prados irlandeses",
etc.

Hugo Chávez en twitter

2010-04-29T14:22:00.006+02:00

No solo Hugo Chávez sigue verborreico a pesar de las amonestaciones del Rey sino que se suma a ese secuaz del Satán Capitalista que es el Twitter. Será que ha entendido la necesidad de comunicación masiva, más allá de sus reticencias por los productos del Imperio. Ya ha escrito su primer mensaje.

Cabe esperar que un novicio en la materia, el héroe del chandalismo ilustrado llamado Fidel Castro, le conteste via la red social : "Hola compañero. Cuando te hayas tomado una caipirinha con el Lula, acuérdate de tu viejo amigo y maestro Aquí te espero con un Habana Club, una nueva coreografía de las mías y unos Nike que vas a flipar. Hasta la victoria siempre (y con el Adidas puesto)."

Eso sin hablar del twit de Evo: "Melenudo, ándate con cuidado en Brasil. No comas el pollo de Lula, igual es transgénico porque el hombre quiere que se te caiga el pelo y que te vayas al Orgullo Gay de Copacabana a hacer el ridículo."

Bótox para curar la epicondilitis

2010-04-28T18:42:00.005+02:00

No cuelgo esta imagen para jugar al "codo o culo", el famoso acertijo visual del Hormiguero (en este caso la cosa estaría demasiado chupada), sino para hablar de una nueva utilización del bótox: prevenir o curar la epicondilitis, más conocida como "codo del tenista" por las lesiones que sufren muchos de ellos al confundir sus raquetas con unos escudos ccontra los misiles SCUD.

¿Les inyectarían pronto bótox en las muñecas a los que tengan de epipajadilitis?
¿Qué es la epipajadilitis? El dolor del que los sufren los pajeros.

Brasil y la hypertensión

2010-04-27T17:49:00.005+02:00

Según una leyenda urbana, rural y marítima bien anclada en el inconsciente brasileño y debida quizás a que el gigante suramericano lleve décadas proyectándose hacia adelante en el tiempo para olvidarse de las carencias y de los desperfectos del presente, "Brasil es el país del futuro".

Y es cierto que las recientes declaraciones del ministro de Sanidad tienden a demostrar que la tierra natal de Kaká el mojigato es un sitio de mentes evolucionadas o por lo menos sin tapujos, ya que el hombre - José Gomez Temporao - incitó a los ciudadanos a que practicaran sexo (seguro) entre otras actividades físicas para reducir los riesgos de hypertensión. Arterial la hipertensión, claro. No vaya a ser que al practicar sexo sin moderación, unos acaben con una parte de su cuerpo muy pero que muy tensa.

Son palabras reconfortantes en nuestros tiempos marcados por la polémica del velo y en los que unos iluminados de turno atribuyen los terremotos a las relaciones sexuales ilícitas. Por lo menos en Brasil el sexo es poco tabú. Y si no fuera descabellado ver a Trinidad Jiménez hacer unos comentarios por el estilo con el desparpajo que le caracteriza, resultaría un pelín más difícil imaginarse a Elena Salgado proferir semejantes consejos. Eso sin hablar de Ana Pastor.

¿El Papa no quiere ser Ministro de Sanidad del Vaticano?

Una paja insólita

2010-04-26T14:02:00.004+02:00

En un par de segundos vais a entender por qué he elegido esta paja para ilustrar el post.
Empezamos la semana con un hombre que ha sido multado por masturbarse al volante. Le pasó por no utilizar el manos libres.

Las declaraciones de Evo Morales (¿o de Eva?)

2010-04-23T08:21:00.005+02:00

Si hablábamos el otro día del ayatolá que atribuye los terremotos a las relaciones sexuales ilícitas, nos llega ahora otra afirmación paralela a la ciencia, que salió de la boca del hombre de la fornida cabellera negra y de los jerseys de punto: Evo Morales, el cual no se conforma con ser presidente de Bolivia sino que descubrió el origen de la calvicie y la homosexualidad.

No vayan a atribuir la primera a factores genéticos combinados con el estrés y la segunda a la libertad de cada uno de hacer con su cuerpo lo que le da la gana. La culpa de estas dos "calamidades" la tienen las hormonas con las que pinchan los pollos en Occidente. Según el detallado estudio del boliviano, los hombres que comen pollos tienen luego ganas de comer más carne. Qué raro. Pensaba que los gays comían poll... ya me entienden, y el que parece más afectado por la confusión de géneros (gramaticales en este caso) es el propio Morales. Parece que se ha hecho un lío de vocales y ya no sabe diferenciar las "o" de las "a".

¿Le pasa porque su amigo Hugo le regaló un tradicional dulce de coco?
¿Porque le dijeron que el apio ayudaba a perder peso?
¿Porque le contagió la tradición castellana y se puso a desayunar porras?
O bien porque, al querer demostrar que es un heterosexual empedernido, tiene una dieta de pescado y se hincha a caballa todos los días? (Lo que tiene mérito, porque Bolivia no destaca por sus costas...).
¿Qué opináis al respecto?

Alta tecnología cubana

2010-04-22T15:14:00.005+02:00

La noticia que nos llega hoy de Cuba me ha hecho recordar una escena de Ghost dog en la que, tras explicar al mafioso Sonny Valero el trato que tiene con su informador - a saber que utilizan palomas mensajeras para comunicarse -, su viejo amigo reconoce que el asunto es un poco raro. Subtexto: es una paradoja temporal en los años 90 en los que la pelí está ambientada.

Lo que es un rasgo de humor en Jim Jarmusch parece ser alta tecnología en el Cuba del 2010 donde cientos de palomas mensajeras van a ser agentes de comunicación de cara a las próximas elecciones municipales. ¿Han sido adiestradas para vigilar las urnas e impedir el fraude electoral? Apostemos que sí.

Por su parte, Raúl Castro está satisfecho. Está seguro que la venta de palomas imparciales va a sacarle las castañas del fuego alpermitir al país importar miles de pájaros a prueba de trampas. ¿Sus primeros clientes? Corea del Norte, Venezuela.
Pero ¿hay elecciones municipales en Corea del Norte?

¿Y qué harán las autoridades a las palomas que caguen de manera intempestiva? ¿Les pondrán en la cárcel por rebeldía e insumisión? ¿Veremos entonces palomas cubanas en huelga de hambre?

Welcome to the Hotel Marihuana

2010-04-21T16:26:00.004+02:00

Ya sabíamos que Schwarzeneggerlandia era uno de los sitios más cool de Estados Unidos (a pesar del físico de matador de su presidente autonómico), hecho que confirma la apertura en Los Ángeles del primer hotel para fumadores de marihuana, un establecimiento del que Bob Marley podría ser el padrino a título póstumo, del que Manu Chao podría transformarse en cliente privilegiado y que acaba de ser inaugurado por Stevie Wonder. ¿Por qué? Porque es un hotel para ciegos.

Si el humo llega a contaminar al personal, puede que algo tan sencillo como conseguir un par de sábanas de parte de la gobernante y arreglártelas para que el room service te lleve algo se convierta en una odisea pero ¿qué más da si estás colgado y pasas de todo?

Me imagino que más de uno acabará sintiéndose allí como el cantante de Hotel California e intentará acordarse de la última estrofa de la mítica canción de los Eagles:

Last thing I remember, I was runnin' for the door
I had to find the passage back to the place I was before
good night said the night man we are programmed to receive
You can check out anyytime you like, but you can never leave...

Madonna en Burgos

2010-04-20T09:27:00.005+02:00

La Virgen ha aparecido en una gasolinera de Burgos ayer.
Ay no, perdona se trata de la mismísima Madonna. ¿Qué hacía la Ciconne en semejante lugar? ¿Había venido a buscarse un nuevo quesito tierno y joven? ¿Había decidido dar un vuelco a su carrera y transformarse como la profesional de la reinvención perpetua que es desde hace más de 25 años en cantante de gasolinera? ¿Pensaba hacer un dúo medio póstumo con el Fary? ¿Sólo quería ver si sus discos estaban bien colocados en los mostradores entre los de Camela y los cassettes de las Grecas?

No. La razón es más prosaica: ella y su séquito buscan por la meseta castellana un aeropuerto desde el cual despegar. Se dirigían aparentemente hacia Salamanca.
Damos entonces las gracias al Eyjafjallajokull que acerca los seres humanos los unos a los otros y hace que los dioses caigan a la tierra, reposten y compren comida en las tiendas de las gasolineras para el agrado de sus fans...

La verdadera causa de los terremotos

2010-04-19T09:23:00.005+02:00

¿Por qué se mueven las placas tectónicas? ¿Porque la tierra se reajusta?
¿Por qué la tierra se reajusta?

La respuesta a estas preguntas espinosas nos la da un ayatolá iraní que mucho sabrá de ciencia: las relaciones sexuales ilícitas tienen la culpa de los movimientos sísimicos había que pensarlo ¿verdad? ¿Será que la escala de Richter sigue una secreta graduación de pecados? Terremoto de 5,3: adulterios heterosexuales sin penetración anal ni sexo oral. Seísmo de magnitud 8,4: orgía homosexualcon felaciones en serie.

Lo que me extraña es la ausencia de seísmos en Francia donde se inventó el término "ménage à trois". Si fuera cierta la teoría de ese gran sabio iraní ¿Francia no hubiera desaparecido del mapa desde hace un siglo?
¿Por qué no hubo terremotos en Woodstock?

¿Qué pasó en Irán a finales del 2003 cuando la ciudad de Bam fue sacudida por un terremoto que dejó más de 20.000 muertos? Se había cometido muchos polvos ilegales.

En fin, suerte si estáis colgados hoy en algún sitio de Europa a la espera de un avión que no despega. Y recordad: la culpa de la nube de cenizas no la tiene el inocente volcán islandés sino toda la gente que echa un polvo sin estar autorizada por las autoridades religiosas de su país. Y ahora todos esos polvos se han concentrado en el mismo sitio y la nube se extiende por el Viejo Continente, tierra de pecadores y de infieles donde las haya. No le hagáis caso a los vulcanólogos y demás especialistas: se dedican a engañaros. Y escuchad lo que dicen los ayatolás superdotados.

Baños vs móviles

2010-04-16T17:28:00.003+02:00

Ya sabíamos que los indios no están reñidos con la tecnología, sino todo lo contrario, y un dato comunicado por la ONU lo confirma, dándo una información curiosa: hay más teléfonos móviles que baños en el subcontinente asiático.

Entonces ¿cuándo veremos una aplicación "servicios ladies and gentlemen" en el Iphone?

Photo: Éric Warolin

Método acelerado de idiomas

2010-04-15T10:12:00.003+02:00

¿No entendéis lo que pone esta placa de calle a la primera? ¿Os gustaría disfrutar de una ciudad como Berlín en versión original sin dedeicar años a estudiar las declinaciones alemanas?

Muchos soñamos a menudo con un aprendizaje a la Matrix, con dejar que nos enchufen una madeja de electrodos y cables en el cerebro y nos duerman y que luego, cuando nos despertemos, sepamos hacer cosas que nos habían parecido lejanas y difíciles hasta entonces: ganarle un partido de tenis a Nadal (6/4, 6/3, 6/0), entender la teoría de las cuerdas, hablar arameo al derecho y al revés, en fin cosas que suelen requerir años de esfuerzos y una disciplina férrea.

Pues algo parecido le ha pasado a una niña croata que se ha despertado de un coma de un día hablando alemán con fluidez, un idioma que había empezado a aprender pero que no dominaba, por lo menos conscientemente. El problema es que no se acordaba en cambio del croata, váyanse a saber lo que hay en el cerebro.

Aprender idiomas es un punto débil en España y tener que pasar por un día de coma reversible para hablar inglés les parecerá arriesgado y medianamente tentador a muchos. Pero si los más vagos se atrevieran a ser conejillos de indias, sería una mala noticia para las academias a las que se les acabarían el chollo en un (largo) abrir y cerrar de ojos.

El falo que el Papa no tiene que ver

2010-04-14T10:06:00.004+02:00

El alcalde de un pueblo de la muy católica Malta ha pedido que se retire la estatua de la foto antes de la visita del Papa a la isla, pretextando que esta obra fálica podía molestar a su Santidad. Eso es por lo menos la versión oficial.

Puede que la verdadera razón sea distinta. Es efectivamente probable que las autoridades malteses teman que nada ver este penis de tamaño XXL, Benedicto XVI sienta una atracción irreprimible por el mundo de la cerámica.

Los amantes de Verona en twitter

2010-04-13T18:13:00.007+02:00

¿Quién afirmó que la tecnología no permitía viajar al pasado o que no era retroactiva por lo menos? Prueba que lo es: los amantes contrariados más famosos de la historia, Romeo y Julieta, se han sumado al mundo twitter y van a tenernos informados de sus desventuras a través de micromensajes en la red social. Tal como van las cosas, tales son las proezas de la tecnología que pronto veremos aparecer nuevos twitter: los de los Reyes Católicos, de Napoleón o de Moisés. Ejemplos:

@isalacato1492: quedan un par de morracos en el país. Sigo sin lavar mi camisa.
@isalacata1493: no me he quitado la camisa desde el año pasado porque me han dicho que hay moros en la costa. ¿Será por eso que el Fernandico no se me acerca?

@napoleónprimero: 2 de mayo. Los españoles son más duros de pelar que las patatas congeladas*. Que no se quejen. Gracias a mí los madrileños tendrán puente en mayo.

@napoleónprimero: tengo que ver en el Google Earth dónde queda Patones de arriba.

@Moisés: alucinado vivo en el desierto. Hoy ha hecho un calor de perro y yo con el aire estropeado. Al final del día Dios se me ha aparecido en el monte y me ha dicho "acércate Nene, los de Ikea* me han entregado las tablas de la Ley y no sé cómo montarlas. Creo que me falta un par de bisagras. Sube y échame una mano, primo. Te pagaré con mi eterna gratitud."

@Moisés: tengo unas ganas de hacer un crucero en el Nilo en un barco de verdad. Es que eso de haber sido encontrado en una cesta que flotaba en el agua me ha dejado huella.

* Si la tecnología puede ser retroactiva, los aludidos tendrán acceso a congeladores, Internet y a la cadena sueca de muebles de montar.

Un Tiger Woods de látex

2010-04-12T09:39:00.007+02:00

Al no ser presionados por una religión opresiva, los tailandeses se toman el sexo y los aspectos derivados de semejante actividad con mucho humor. Prueba de ello estos días, el muñeco de Tiger Wodds hecho de condones que los clientes de un restaurante de Bangkok puedencontemplar. La estatua pretende fomentar el sexo seguro más que el golf ya que es complicado explicar en tailandés que el deportista ha sido aún más golfo que golfista en los últimos tiempos.

¿Será Ratzinger el próximo modelo de una escultura hecha de látex? Semejante obra podría estar colocada en la entrada de colegios de todo el mundo para que los curas no dejen huellas de ADN...

Preservativos con alas

2010-04-10T10:42:00.004+02:00

Una firma acaba de patentar un preservativo fácil de colocar y que no tendría que cortarle la onda a las parejas a la hora de la verdad: el Sensis Quick Strips o condón con alas.

Chicos, habrá que experimentarlo.

¿Permitirá el artilugio salir volado de una relación? ¿Es realmente fiable? ¿No fue precisamente el profiláctico que el Ángel utilizó con la Virgen? Pues sabemos a dónde condujo... a que unos viejos verdes amparados por una sotana y unas dogmas abusaran de chavales durante mucho tiempo en toda impunidad.

¿Se convertirá el Sensis Quick Strips en condón oficial del Vaticano?

Ryanair: lo barato sale caro

2010-04-09T17:21:00.005+02:00

Mala noticia para las y los que tienen la vejía pequeña o son propensos a hacer varias ofrendas diarias al señor Roca y quieren seguir viajando low cost. De aquí en adelante tendrán por lo menos que evitar de viajar por Ryanair ya que la compañía, fiel al espíritu roñoso que le garantiza más rentabilidad, cobrará un euro a los pasajeros para utilizar el baño durante el vuelo.

En eso se están convirtiendo las súper promociones de esta empresa:

Vuelo Madrid/Paris Beauvais: 10€
Facturación maletas: 11€ por equipaje
Chaleco debajo del asiento: 7€
Máscara de oxígeno: 6€
Utilización de los toboganes en caso de amerizaje: 5€
En caso de que la mitad de los pasajeros abonen un suplemento de 5€, la compañía se compromete en poner un copiloto en el avión. En cambio el piloto viene incluido en el paquete.

Un chollo, vamos.

Amy Winehouse en Lego

2010-04-08T00:05:00.005+02:00

Ya sabíamos que el frikismo no tenía límites y hoy hablamos de un caso que lo ilustra, el de un artista británico que ha hecho una escultura de Amy Winehouse en Lego.

El artista quedó estupefacto cuando, nada terminar su obra, ésta se puso en movimiento, le espetó "I told you I'm not good", se dirigió titubeando hacia el minibar donde se puso un doble gin tonic, se lo bebió de un trago y casi se cayó. El progenitor de la criatura le dijo entonces que se la llevaba enseguida a rehabilitación, pero la muñeca de Lego se negó violentamente y mugió "no, no, no".

Píldora para palomas parisinas

2010-04-07T14:42:00.005+02:00

Cucurucucu paloma... ¿Habrá que cantarlo en la capital francesa para que las palomas se dirijan por las buenas hacia los palomares anticonceptivos que el ayuntamiento de Paría ha instalado en varios puntos de la ciudad?

Si es cierto que las palomas configuran, junto con la Torre Eiffel y quizás ahora el Amélie Tour por el barrio de Montmartre, la imagen corporativa de la Ciudad de la Luz, dan la tabarra. Esperemos que esa iniciativa sea la primera etapa de un programa de control de natalidad y que luego las "ratas voladoras" sean capaces de entrar espontáneamente en una pajarería para comprar artículos de contracepción.

Hará falta entonces intérpretes de arrullos ya que no suena igual la petición de un macho que quiere hacerse con una caja de preservativos que la de una hembra que intenta decirle al dependiente: "Dame la píldora del día después, ya tengo el palomar petado de críos".

Las ventajas de la obesidad

2010-04-06T15:37:00.006+02:00

Solemos hablar que padecen los obesos, de las dificuldades que tienen que superar a diario y de los eventuales gastos provocados por su enfermedad, pagar los billetes de transporte público más caro por ejemplo. Pero la gente con sobrepeso podría gozar de una extraña ventaja: evitar la prisión en caso de delitos leves.

Es por lo menos lo que le pasó a un norteamericano que pesa más de 270 kilos y que no tendrá que pagar sus extrañas fechorías alimentarias con una estancia en la cárcel.

Es sin duda una buena noticia para los que hubieran sido sus compañeros de celda si el obeso en cuestión hubiera protestado contre el regimen carcelario tal como lo hizo hace poco un preso sueco que se rebeló contra su condena a golpes de flatulencia (lo siento, la noticia está en portugués, no la encuentro en castellano)...

Si los suecos quieren hacer una versión patria de Celda 211 o de Un profeta, podrán cambiar las armas de fuego contra una dieta de coles, brocolis, garbanzos y lentejas. Así hacen los motines en el país nórdico. Nosotros en el Sur degollando al personal con rifles y cuchillas de afeitar y ellos con el colón proactivo. Desde luego, la UE no está hecha.

Morirse de una manera ecológica

2010-04-05T12:59:00.005+02:00

No brotó ayer la leyenda urbana (¿y rural) según la cual los chinos - igual que el mañana - nunca mueren, sobre todo cuando viven fuera de su país de origen. Pues bien: si cuaja la propuesta del gobierno chino de fomentar los entierros online por razones ecológicas y que tal costumbre se propaga a nuestros países dentro de la comunidad del gigante asiático, no falte quien afirme que ese viejo rumor tiene fundamentos serios.

¿Cómo afirmar que ha muerto el señor Wang, el que lleva la tienda de ultramarinos de la esquina? si la única prueba de su fallecimiento que tengas al alcance de los ojos es la siguiente:

Evento: entierro online del señor Wang.
Invita: el señor Wang a título póstumo.
Empieza: ya ha finalizado.
Pero la tienda sigue abierta todos los días del año, 24 horas al día.

Y ¿cómo asegurarse de que no se trata de la copia de un entierro, de un fake? Huy...

¿Pastilla azul o pastilla roja?

2010-04-04T17:04:00.006+02:00

Han detenido a un atracador de farmacias que asaltó dichos establecimientos para hacerse con las pastillas azules más conocidas del mundo y no hablemos de las que Morfeo proponía a Neo y que hubieran condenado a éste a quedarse en "la realidad", es decir el mundo que conocía sino al Viagra. Como sabemos la pastilla azul de Matrix no es la de la verdad pero el Viagra sí puede darle un empucito a uno a la hora de la verdad.

¿Qué le habría pasado al ladrón si hubiera tragado su botín para deshacerse de las pruebas fehacientes? ¿Habría destronando al hindú del que hablábamos hace poco y tenido una erección de más de tres semanas? ¿Qué pensaba hacer con las píldoras? ¿Venderlas a escondidas en las residencias de la tercera edad? ¿O bien estamos frente a un tipo precávido que tenía una cita importante o no quería quedarse corto?

Un boca a boca especial

2010-04-03T17:25:00.004+02:00

¡Qué bellas son las zarigüeyas! ¡Qué difícil resisitirles!

¿Será porque se dejó cautivar por semejante animal (aunque éste no se moviera un pelo) tumbado a la orilla de una carretera de EEUU que un hombre borracho intentó reanimarle haciéndole el boca a boca? ¿O bien fue porque no se había comido una rosca en los días anteriores y quería meterle lengua a un ser orgánico a toda costa?

La policía pretende que la zarigüyea ya se había ido al otro barrio cuando el malogrado soccorista se inclinó encima de ella pero no descartemos que el pobre animal, ya hecho polvo, la palmó de verdad cuando el hombre le sopló el aliento.

¿Cómo ser Bernard Madoff?

2010-04-02T14:08:00.004+02:00

¿Cómo ser Bernard Madoff? ¿Cómo entrar en su mente malvada?

Es a lo mejor lo que se pregunta el que fue el protagonista de ¿Cómo ser John Malkovich?, es decir el propio John Malkovich que intenta recuperar el dinerito que Madoff le birló, un poco más de 2 millones de dólares.

(Para los que han visto la peli culto de Spike Jones)
¿Qué le pasaría a Madoff si entrara en su propia mente? ¿Se encontraría entonces en un territorio plagado de réplicas de sí mismo, de estafadores de mucho cuidado dispuestos a arrancarle hasta el último céntimo? ¿Cómo podría entonces salir por la suya? ¿Cargándose a los demás Madoff? Pero ¿no fallecería en el intento? Sería un buen castigo mental para él, un simbólico purgatorio donde tendría que convivir con sus propios demonios...

La nueva amiga de Enjuto

2010-04-01T09:46:00.005+02:00

Buena (y corta) noticia vista en el facebook: ahora Enjuto Mojamuto y Ángeles Gönzalez-Sinde son amigos. (Sustituye a Michael en su enjuto corazón).

Una nueva arma: el Bhut Jolokia

2010-03-31T13:35:00.006+02:00

¿Es el Bhot Jolokia el nombre poético de una especie de kalashnikov? ¿De un misil?

No, es más prosaicamente el chile más picante del mundo con el que el ejército indio pretende fabricar bombas lacrimógenas ecológicas para neutralizar al enemigo e incluso luchar contra el terrorismo.

Desde luego hay una diferencia de medios y de filosofía entre el método propuesto por la democracia más poblada del mundo (India) y el departamento de defensa de EEUU que piensa cazar a Bin Laden utilizando osos equipados con un GPS (eso no se inventa)... Los yankis con la tecnología más sofisticada aliada a un animal salvaje y los indios con el pimiento, nos ha tocado vivir en un mundo variopinto.

Mucho cuidado entonces si tenéis unos Bhut Jolokia en la despensa, no vaya a ser que unas tropas desembarquen en vuestra cocina en busca de pruebas fehacientes de vuestra pertenencia a cualquier organización bélica.

¿HayBhut Jolokia en Irak? Si fuera el caso habría que rehabilitar el sentido común de Bush, Blair y Aznar, nuestro glorioso trio de las Azores: pues sí, tenían razón, había armas de destrucción masiva en Irak, pero en lugar de buscarlas en improbables cobertizos y en cuevas remotas bastaba con ir al mercado...

Buen provecho y cuidado otra vez: no os paséis con el Bhut Jolokia en la comida. Provoca boquetes en el estómago...

Fucking beer

2010-03-30T17:40:00.003+02:00

Los habitantes de un pueblo austriaco llamado Fucking (eso no se inventa ni en pedo) han puesto el grito en el cielo para impedir que una cervecera alemana le ponga el nombre de Fucking Hell a la cerveza que fabrica. Qué mala noticia para Tarantino. ¿Por qué? Porque si semejante brebaje existiera, daría el pego en los diálogos que le chiflan escribir al cineasta. Pongamos un ejemplo:

- Gimme a fucking Hell, man.
- Are you talking to me ?
- Yeah, and you're gonna give me a fucking hell, man.
- What the fuck do you say ?
- I said I want a fucking Hell, a fucking beer.
- Can't you ask a beer instead of a fucking beer, motherfucker ?
- Cause I want a fucking Hell fucking beer, asshole.
- Don't give a fuck to what you say.
- Oh, fuck off. (Saca la pistola y se cepilla al camarero. Primer muerto de la pelí a los dos minutos de empezar).

En modo vibrador, claro

2010-03-29T10:49:00.005+02:00

Hoy lunes abrimos con una anécdota que podríamos cruzar con dos noticias de la semana pasada: el chino que intentó suicidarse introduciéndose un calabacín en el ano y el consolador más caro del mundo, pero las mujeres que fueron detenidas en una prisión de Perú no pretendían acabar con sus días ni podían costearse joyas de la prestigiosa Plaza Vendôme en París: solo aprovechan una visita a la cárcel para pasar móviles a sus compañeros o quienes fueran.

Según fuentes bien informadas, esas mujeres intentaron salir por la suya diciendo que, al no poder beneficiarse de un vis-à-vis, habían puesto los teléfonos en modo vibrador para estar un poco cachondas. Otra dijo que se empeñó tanto en pasarlo bien durante la visita que se le descargó la batería.

Le Corancan

2010-03-28T13:04:00.003+02:00

Buena noticia para la alianza de civilizaciones: ha nacido un nuevo baile fusión. Se llama el Coracan y no ha sido representado en un escenario de momento, pero sí pintado en una calle de París por el artista británico Nick Walker. Debe su nombre a la mezcla de cancán francés y de Corán, piernas al desnudo y burqa.

Esperemos que los integristas no hayan lanzado una fatwa contra el artista y que no vayan a quemar unas embajadas británicas en el extranjero...

Y viva ese toque de humor en nuestro mundo cada vez más dogmático...

Se vende jeringa que acabó con Peter Pan

2010-03-27T09:35:00.005+01:00

Buena noticia para los que tienen ganas de invertir (más bien de gastarse la pasta) en cosas inútiles: es probable que salga a subasta la jeringa que acabó con la vida de Michael Jackson, y eso a pesar de la indignación de sus familiares.

¿Quién se hará con esta incomporable pieza de convicción?
¿El listillo que ya tiene en su colección la última caja de barbitúricos de Marilyn, la carabina de Kurt Cobain, la galleta - más bien lo que queda de ella - que estuvo a punto de acabar con George W, el helado que Elvis iba a tomar antes de irse al otro barrio y el trozo de cuerda que mandó a David Carradine a criar malvas con maestros de kung fu? Ay, se me olvidaba: el puré de calabacín del que hablamos ayer...

Peligrosos calabacines

2010-03-26T08:58:00.009+01:00

Suelen alabar las propiedades dietéticas del calabacín, ahora resulta que esta verdura puede transformarse en arma de destrucción personal. Pregúntenselo (en mandarín, claro) al hombre mayor chino que intentó suicidarse introduciéndose un calabacín en el ano, eso pretendió o pretenden sus familiares, para evitar una deshonra a lo mejor... El hombre sobrevivió, mejor dicho no se fue a tomar por culo.

Me vienen unas preguntas a la cabeza:

¿Lo había intentando antes con un pepino y al no conseguirlo se decantó por un arma de mayor calibre? Cuando se recupere ¿intentará salir airoso diciendo que quería hacer un puré pero se le había estropeado la thermomix?

¿Le dolió al calabacín? ¿Gritó?

¿Piensa Greenpeace denunciar el caso por violación de especie vegetal en peligro?

(En peligro, sí, dado que los pobres han sido utilizado como consoladores biológicos y 100% biodegradables más de una vez. Todas son ventajas con el calabacín : cuando te hartas de él, lo tiras y a los pocos días tienes compost).

El Silvio Berlusconi negro

2010-03-25T11:03:00.004+01:00

Ya sabíamos que de tanto pasarse con los rayos UV, ese viejo verde de la Comedia del Arte (Tragicomedia de hecho) que dirige Italia, posee sus canales de televisión y se llama Silvio Berlusconi iba a ponerse más tostado que Obama del que dijo, en un arrebato de humor sofisticado que estaba bronceada (lo que hace la envidia...). Ahora descubrimos que le ha salido un competidor serio en cuanto a tasa de melanina se refiere: un niño cuyos padres son de Ghana y han inmigrado a Italia y le han puesto el nombre de Silvio Berlusconi a su hijo a modo de agradecimiento por conseguir la legalización.

Emulando a esta familia, una madrileña que sufrió un pequeño accidente de helicóptero (sin gravedad) durante su embarazo le puso el nombre de pila Esperanza a su hija. El nombre completo de la niña es Esperanza Aguirre López García.

En Francia ya se dan caso de niños que se llaman Nicolas Sarkozy Wu Chang, Nicolas Sarkozy Abdelkader Benguiba. Y de niñas que se llaman Carla Bruni M'Baye.
Alianza de civilizaciones a tope...

Despidos express vía facebook

2010-03-24T12:52:00.005+01:00

Las redes sociales en general y facebook en concreto dan mucho que hablar y comentar últimamente. Si hablábamos la semana pasada de Pascuale Manfredi, un capo de la Ndrangheta al que pillaron porque actualizaba su facebook desde su escondite, hoy toca un caso curioso (quizás no tan curioso ya que se veía llegar ese tipo de prácticas desde hace tiempo), el de una camarera inglesa que ha sido despedida por la encargada del bar por un mensaje del facebook.

Como verán, el mensaje ha sido de lo más explícito y escrito con abreviaturas y faltas de ortografías para darle un toque cool informal (o bien porque la encargada linda con el analfabetismo). Ni siquiera han utilizado ese humor sutil que caracteriza a los británicos para echar a la trabajadora. Podrían por ejemplo haberle invitado a unirse al grupo de patitas a la calle, esperar a que se hiciera miembro (o miembra, mi querida Bibiana) para luego escribirle "enhorabuena Chelsea, eres el miembro número 100 de De patitas a la calle. Has ganado un finiquito. Pásate por caja a recogerlo".

¿Llegará pronto este tipo de cobardía electrónica a España? ¿Salpicará incluso al mundo político? Sería gracioso y circularían mensajes del tipo:

Mariano Rajoy : Paco, Paco, Paco, tu expediente arde más que Valencia en Fallas, no puedes seguir escondiéndote en las bragas XXL de la Barbera. Ya se te ha acabado el bakalao, chavalote. Deja los trajes de sastre en el vestuario. Ah, otra cosa, quítate la sonrisa postiza y déjala en el vaso encima del lavabo. Veré lo que puedo hacer por tu cuenta bancaria para que tengas por lo menos 100o pavos a mitad de mes".

Paco Camps: ¿Qué te pasa Marianito? ¿Por qué tanta mala leche? Si hemos conseguido anular las escuchas del caso Gürtel... ¿Ya no me quieres? ¿Estás liado con Matas? ¿No éramos amigos? ¿Amigos del facebook?

¿No es oro todo lo que reluce?

2010-03-23T09:22:00.004+01:00

¿Será verdad el famoso refrán inmortalizado por Marilyn Monroe "Diamonds are the girls' best friends"? Es por lo menos lo que podrían decir - y cantar - mujeres y chicas suficientemente ricas como para comprarse el consolador más caro del mundo, un modelo de oro engastado con 117 diamantes y que vale la friolera de 40.000 euros y ha sido creado por un joyero de la celebérrima place Vendôme en París. Sobra decir que dadas las características del juguete, éste puede convertirse en mejor amigo de algunos chicos y hombres y ¿por qué no? en compañero de las parejas ansiosas de probar cositas nuevas.

Que l@s que puedan permitírselo no se preocupen, sería difícil que los diamantes se perdieran en las profundidades de sus respectivas anatomías pues es la parte inferior (cerca del escroto simbólico) la que ha sido engastada con las piedras. Habría por lo tanto que estar en racha para que se desprendieran.

Entendemos ahora por qué unas abuelitas escondían sus lingotes debajo del colchón...

Reclutamiento precoz

2010-03-22T09:37:00.006+01:00

Ser forofo de un equipo de fútbol no siempre se hereda de los padres (o del padre) aunque la aficción puede estar condicionada por el ambiente familiar y más joven se haga uno seguidor de unos colores, mejor. Es por lo visto lo que piensan los relaciones públicos del Hanover que reclutan a forofos en... salas de parto pintadas con los colores del equipo.

Imaginad los díalogos entre la parturienta (bajo epidural, por eso contesta tan pancha) y el tocólogo:

- Empuje Señora, empuje. Si no dispara bien, le va a tocar al bebé darse con el larguero.

- Callése, no quiero que mi hijo nazca afiicionado. Por lo menos que pueda elegir su equipo más adelante. Además este verde empieza a marearme, me da la impresión de ser una vaca a punto de parir en un prado.

- No se haga la fiera. Sabe usted tanto como yo que su hijo es un futbolero empedernido.

- ¿Por qué?

- ¿Será que no se acuerda? Lleva meses dándole patadas.

- Jo... ¿será verdad?

- Empuje... empuje... ya se acerca la cabeza... centre bien por favor... empuje... ¡¡GGGGOOOOLLLL!!

Palabras prohibidas en Dubai

2010-03-21T15:24:00.004+01:00

Si Dubai representara una verdadera forma de futuro, tendríamos que hacernos a la idea de vivir pronto en unas ciudades verticales plagadas de esos falos de diseño que son las rascacielos del siglo XXI y de las que las expresiones de amor y de deseo sexual fueran desterradas, por lo menos en público. Ultramodernidad y pudor extremo, menudo siglo que se desdibuja...

Si no, que se lo pregunten a la pareja británica que se expone a una pena de un mes de cárcel por cometer un delito muy grave: darse un beso en público. Ya decíamos hace poco más de dos meses en este espacio que los besos iban a convertirse en actos sospechosos, pero pensábamos que los tiros irían por otras lares.

Como si la condena por intercambio de flujos bucales no fuera suficiente, otra pareja compuesta por una azafata y un jefe de cabina de la compañía Emirates se ve ahora condenada a una pena de tres meses de cárcel por mandarse sms de sexo explícito.

Se entendería la sanción de parte de la compañía si la actitud de los tripulantes hubiera puesto en peligro el vuelo, pero se trata por lo visto de algo más prosaico: está prohibido intercambiar mensajitos calientes...

Esperamos por lo menos que los mensajes no fueran tan inocentes como :
Azafata: ¡qué máscara de oxígeno más rara!

Jefe: ¿qué dices? Es un condón.

Azafata: no sé qué me das, que me haces volar.
Jefe : no digas nada y conserva la velocidad de crucero.
Azafata : me das alas.
Jefe : no me toques la palanca de mandos, iríamos a perder altura. Ay, creo que voy a sacar el tren de aterrizaje...

Generación Sí Sí

2010-03-20T19:02:00.003+01:00

Buena noticia: la generación Ni Ni ha sido sustituida por la generación Sí Sí:
Sí-acoso-a-las-chicas-sí-hago-algo.
Sí-soy-gilipollas-sí-me-la-suda.

¡A la salud de la seguridad vial!

2010-03-19T19:06:00.004+01:00

En muchas carreteras del mundo es más probable cruzarse con un borracho o con un automovilista que se ha pasado con la bebida que con un ciervo. Es sin duda por eso que el alcalde de un pueblo de Rumanía ha ordenado poner señales que escenifican borracheras para intentar reducir el número de accidentes de tráfico.

No estaría de más hacer lo mismo en España y por cierto crearía un sinfín de empleos temporales porque habría que fabricar centenas de miles de señales.

Ya que estamos, podríamos imaginar otros con unos hombres meando de pie para señalar todos los sitios donde unos guarros de mucho cuidado utilizan la calle como urinarios a cielo abierto...

¿Qué pinta el elefante aquí?

2010-03-18T10:17:00.005+01:00

Mala noticia para los pintores conceptuales que se toman por la enésima reencarnación de Jackson Pollock (aunque nunca le llegarán a la suela del zapato) y se conforman con salpicar unas gotas de pintura en un lienzo virgen para parir una obra maestra: les ha salido una nueva forma de competencia, unos elefantes que se enfrentan al caballete. Esto es real y pasa en Tailandia.

¿Cuándo veremos unos paquidermos pasearse por los pabellones de ARCO, hablar con los galeristas y cepillarse todas las instalaciones que les disgustan con la trompa?

Después de los monos que dirigen documentales, se trata de un nuevo gran paso para el mundo animal que van a hacerse con varios campos del arte y los premios correspondantes...

Seguros de otro planeta

2010-03-17T13:16:00.006+01:00

Si el estado de salud de las empresas dirigidas por el presidente de la CEOC - Confederación Española de Organizaciones Empresariales -el inmejorable Díaz Ferrán es el reflejo de la situación global del país, lo tenemos aún más crudo de lo que pensábamos, apaga y vámonos, sálvese quien pueda y tutti quanti.

Después de la quiebra de Air Comet le han tocado a los seguros Mercurio, también propiedad de ese crack de hombre de negocios, juntarse al club de las quiebras, dejando a la plantilla en la calle. Se veía llegar, los nombres de las compañías de ese desgraciado tendrían que habernos llamado la atención.

Air Comet

Vas a tener que esperar porque nuestras naves pasan con la misma frecuencia que el cometa de Halley.
Vas a chuparte muchas colas.
Tenemos una tecnología tan puntera como la de una cometa de papel del chino de la esquina.

Seguros Mercurio

Somos tan huidizos como unas gotas de mercurio en aceite.
Pero no te preocupes, tu póliza de moto sigue vigente en el planeta Mercurio. Para irte allí te hacemos un descuento de 5% en Viajes Marsans. Hasta que éstos quiebren.

Buscando a peligroso mafioso en facebook

2010-03-16T12:17:00.005+01:00

Si hace menos de dos semanas hablábamos en este espacio del soldado israelí que había colgado detalles de un inminente ataque a Cisjordania en su facebook y de la facilidad con la que las ovejas negras se echan a la boca del lobo haciendo alarde de su vida, hoy cabe evocar un caso aún más sorprendente, el de Pasquale Manfredi, uno de los jefes de la temible mafia calabresa, la N'Drangheta, que ha caído en las redes policiaces por conectarse a facebook desde su escondite...

Es sin duda una mala noticia para Roberto Saviano: el pobre arriesgó la vida al publicar Gomorra y lleva desde entonces una vida de fugitivo permanente por chivarse los nombres de los miembros de los clanes napolitanos y resulta que ahora la propia hampa se delata a sí misma... (Vito Corleone Junior Junior te ha agredado como amigo. Tendrás que confirmar que Vito y tú sois amigos).

¿Cómo era el perfil de Manfredi? ¿Cuáles eran sus páginas favoritas? Imaginémoslo:
El Padrino (I, II y III),
No echo al juez Falcone de menos
Al Capone
Blanqueamiento de dinero con urbanizaciones encaladas

Y una lista de algunos de sus amigos:
Camorra
Yakuza Club
Cosa Nostra
Russkaya Mafiya
Costa del Sol
etc.

Siesta vs corrida

2010-03-15T09:00:00.003+01:00

Mientras Esperanza Aguirre se cubre con la montera y luce un simbólico capote para defender la corrida, un abogado (especializado en derechos animales) solicita que la siesta sea declarada Bien de Interés Cultural y aporta argumentos a favor de ese deporte.

Si lo consiguiera sería una buena noticia para todos nosotros ya que según un estudio reciente de Berkeley dormir una hora durante el día ayudaría a ser más inteligente. De hecho el abogado que lucha para que la siesta sea una especie de alternativa pacifista a la corrida cita a aficionados de la siesta como Einstein o Wiston Churchill.

Puede que pronto seamos más inteligentes en este país y que la misma Belén Esteban se ponga el pijama después de comer...

Las ventajas del alcoholismo light

2010-03-14T21:31:00.004+01:00

La gente a la que le gusta empinar el codo suelen justificar su inclinación a beber haciendo hincapié en las virtudes del alcohol sobre la salud y parapetándose tras falsas creencias, "brindar con agua da mala suerte", pretenden.

Es cierto que les amparan muchos científicos que investigan sobre los efectos benéficos del vino (que no del vodka del Lidl que no sólo hace boquetes en el estómago sino que condena a uno a acabar vendiendo cupones de la ONCE).

La última investigación en la materia demuestra que las mujeres que beben dos copitas al día son menos propensas a la obesidad que las abstemias. Creo que es una buena noticia dominical para muchas chicas y mujeres que no le hacen asco a un buen vino.

Habría que afinar el análisis y saber lo que beben las mujeres que no consumen ni vino ni cerveza. Si sustituyen un buen Rioja por Fanta, Coca y compañía, no hay que extrañarse de los resultados de la investigación.

Por cierto, me pregunto cuántas copas diarias se toman Kate Moss o la Beckam...

A vuestra salud, chicas. Pero cuidado, si ya estáis preparando la operación bikini, no os paséis con el método preventivo. Que una quiere lucir tipazo y termina con una cirrosis del copón...

Las ventajas de la fidelidad

2010-03-13T18:43:00.005+01:00

Mala noticia para los galanes, los ligones empedernidos, los polígamos confesos y los que todavía creen que el adulterio es mortalmente glamur: según un especialista en psicología evolutiva de la London School Economics, un tal Satoshi Kanazawa, los hombres fieles serían más inteligentes que los que echan canitas al aire y la monogamia una señal de evolución.

Es por lo tanto una mala noticia también para los pueblos que siguen practicando la poligamia, para Warren Beatty que podría haberse acostado con decenas de miles de mujeres e incluso por su equivalente español (salvando las distancias), José Coronado, que confesó haber conocido los favores de un millar mujeres.

La cosa tendrá su explicación lógica: si uno desperdicia horas cazando conejos por los montes, las calles urbanas, los bares y la red, tendrá poco tiempo que dedicar a las cosas del espíritu ¿no?

Pintura para ciegos

2010-03-12T09:21:00.003+01:00

Buena noticia para ese gran artista de paintball que es Miquel Barceló: una iniciativa mexicana para la inserción profesional de personas con discapacidad va a brindarle la oportunidad de ser reconocido como mejor pintor de obras en braile de su generación, por no decir de toda la historia del arte.

Efectivamente, unos ciegos serán contratados como guias de museo a través de cuyas salas conducirán a otros invidentes, empujándoles a utilizar sentidos como el tacto y el gusto.

¿El gusto? Esperemos que los museos en cuestión no expongan obras de Piero Manzoni, el artista que enlató sus exquisitos excrementos y los vendió a los directivos del arte contemporáneo...

Un coreano se casa con su almohada

2010-03-11T11:58:00.005+01:00

Por si algunos de vosotros aún no se han dado cuenta: el frikismo tiene el viento en popa y algunos países asiáticos podrían postular al título de campeón del mundo en la materia. Sino, que se lo digan a Otaku, un coreano que se ha casado con su almohada, pero cuidado, no se trata de un cojín cualquiera sino de un producto que podríamos calificar de mitad almohada mitad muñeca, con cuerpo (poco estilizado) y rasgos (o casi) de chica.

Si la noticia puede sorprender a primera vista, no es tan estrafalaria en el fondo porque las almohadas suelen ser, junto con el edredón, las compañeras nocturnas más habituales de l@s solter@s. Además casarse con una tiene sus ventajas, sobre todo para la gente celosa que puede estar segura de que la novia le espera tranquilamente en la cama, le calienta el sitio y como si fuera poco, no come nada (salvo unos ácaros) y sólo pide una limpieza en seco de vez en cuando.

Cabe por lo tanto preguntarse si las almohadas acabarán pidiendo el divorcio y recurrirán por eso a abogados especializados en derecho matrimonial de la ropa blanca.
- Mi clienta se queja de que usted duerme cada vez más fuera de casa.
- Es que viajo mucho por mi trabajo.
- ¿No puede llevarla consigo tal como lo haría si se tratara de una esposa de carne y hueso?
- Soy como el personaje interpretado por George Clooney in Up in the air, nunca facturo en los aeropuertos para ganar tiempo y mi pobre mujer no cabe en el trolley de cabina.
- Habérselo pensado antes de comprometerse.
- Pues haberme dicho ella que tenía mucha pluma. Ya verá, señor Abogado, creo que me engañó desde el principio. Me aseguró que era chica mientras que es un travesti. Así que no me tire ella la primera piedra...

¿Ramoncín destronado?

2010-03-10T12:48:00.006+01:00

Tengo una buena noticia para Ramoncín: podría haber sido destronado de su actual estatuto de BAT a favor de Miguel Bosé. ¿BAT de Batman? No, de Boludo Anti Piratería.

Efectivamente, en la entrevista que "Papito" concedió el otro día a ese medio de andar por casa que es para él el País, arremete contra la piratería y cuando el periodista le pregunta si encarcelaría a los manteros, contesta: "Es que es ilegal. Estas preguntas no se deberían ni hacer. Cuando veo un mantero con mis discos, tiro de la manta y llamo a la policía. Me está robando".

Maravillosa frase que pone de manifiesto la buena onda de este icono de la progresía cooltural... Un tipo forrado a quien un pobre senegalés víctima de las mafias de la piratería y que aguanta un frío poco habitual en su tierra de origen para sobrevivir a duras penas roba el pan (¿u otras cosas?). Lamentable...

La musa del Viagra

2010-03-09T11:27:00.005+01:00

Buena noticia para los vendedores de Viagra y otros remedios susceptibles de animar al género masculino: hay un hombre en India que podría ser su mejor reclamo si el récord que acaba de batir se debiera a un consumo de las pastillas en cuestión (pero resulta que no lo es), ved por vosotros mismos: ha tenido una erección que le ha durado la friolera de 21 días...

Se debe a un trastorno (¿de la personalidad?) conocido como priapismo y el indio tuvo que someterse a una intervención que le ha dejado impotente.

Una pena para que no haya aprovechado esas tres semanas para grabar un sinfín de pelís porno y burlarse de los Nacho Vidal y compañía, pero ahora las estrellas varoniles del porno pueden estar tranquilas: su competidor ha quedado fuera de juego...