Brasil y la hypertensión

Según una leyenda urbana, rural y marítima bien anclada en el inconsciente brasileño y debida quizás a que el gigante suramericano lleve décadas proyectándose hacia adelante en el tiempo para olvidarse de las carencias y de los desperfectos del presente, "Brasil es el país del futuro".

Y es cierto que las recientes declaraciones del ministro de Sanidad tienden a demostrar que la tierra natal de Kaká el mojigato es un sitio de mentes evolucionadas o por lo menos sin tapujos, ya que el hombre - José Gomez Temporao - incitó a los ciudadanos a que practicaran sexo (seguro) entre otras actividades físicas para reducir los riesgos de hypertensión. Arterial la hipertensión, claro. No vaya a ser que al practicar sexo sin moderación, unos acaben con una parte de su cuerpo muy pero que muy tensa.

Son palabras reconfortantes en nuestros tiempos marcados por la polémica del velo y en los que unos iluminados de turno atribuyen los terremotos a las relaciones sexuales ilícitas. Por lo menos en Brasil el sexo es poco tabú. Y si no fuera descabellado ver a Trinidad Jiménez hacer unos comentarios por el estilo con el desparpajo que le caracteriza, resultaría un pelín más difícil imaginarse a Elena Salgado proferir semejantes consejos. Eso sin hablar de Ana Pastor.

¿El Papa no quiere ser Ministro de Sanidad del Vaticano?

Una paja insólita

En un par de segundos vais a entender por qué he elegido esta paja para ilustrar el post.
Empezamos la semana con un hombre que ha sido multado por masturbarse al volante. Le pasó por no utilizar el manos libres.

Las declaraciones de Evo Morales (¿o de Eva?)

Si hablábamos el otro día del ayatolá que atribuye los terremotos a las relaciones sexuales ilícitas, nos llega ahora otra afirmación paralela a la ciencia, que salió de la boca del hombre de la fornida cabellera negra y de los jerseys de punto: Evo Morales, el cual no se conforma con ser presidente de Bolivia sino que descubrió el origen de la calvicie y la homosexualidad.

No vayan a atribuir la primera a factores genéticos combinados con el estrés y la segunda a la libertad de cada uno de hacer con su cuerpo lo que le da la gana. La culpa de estas dos "calamidades" la tienen las hormonas con las que pinchan los pollos en Occidente. Según el detallado estudio del boliviano, los hombres que comen pollos tienen luego ganas de comer más carne. Qué raro. Pensaba que los gays comían poll... ya me entienden, y el que parece más afectado por la confusión de géneros (gramaticales en este caso) es el propio Morales. Parece que se ha hecho un lío de vocales y ya no sabe diferenciar las "o" de las "a".

¿Le pasa porque su amigo Hugo le regaló un tradicional dulce de coco?
¿Porque le dijeron que el apio ayudaba a perder peso?
¿Porque le contagió la tradición castellana y se puso a desayunar porras?
O bien porque, al querer demostrar que es un heterosexual empedernido, tiene una dieta de pescado y se hincha a caballa todos los días? (Lo que tiene mérito, porque Bolivia no destaca por sus costas...).
¿Qué opináis al respecto?

Alta tecnología cubana

La noticia que nos llega hoy de Cuba me ha hecho recordar una escena de Ghost dog en la que, tras explicar al mafioso Sonny Valero el trato que tiene con su informador - a saber que utilizan palomas mensajeras para comunicarse -, su viejo amigo reconoce que el asunto es un poco raro. Subtexto: es una paradoja temporal en los años 90 en los que la pelí está ambientada.

Lo que es un rasgo de humor en Jim Jarmusch parece ser alta tecnología en el Cuba del 2010 donde cientos de palomas mensajeras van a ser agentes de comunicación de cara a las próximas elecciones municipales. ¿Han sido adiestradas para vigilar las urnas e impedir el fraude electoral? Apostemos que sí.

Por su parte, Raúl Castro está satisfecho. Está seguro que la venta de palomas imparciales va a sacarle las castañas del fuego alpermitir al país importar miles de pájaros a prueba de trampas. ¿Sus primeros clientes? Corea del Norte, Venezuela.
Pero ¿hay elecciones municipales en Corea del Norte?

¿Y qué harán las autoridades a las palomas que caguen de manera intempestiva? ¿Les pondrán en la cárcel por rebeldía e insumisión? ¿Veremos entonces palomas cubanas en huelga de hambre?

Welcome to the Hotel Marihuana

Ya sabíamos que Schwarzeneggerlandia era uno de los sitios más cool de Estados Unidos (a pesar del físico de matador de su presidente autonómico), hecho que confirma la apertura en Los Ángeles del primer hotel para fumadores de marihuana, un establecimiento del que Bob Marley podría ser el padrino a título póstumo, del que Manu Chao podría transformarse en cliente privilegiado y que acaba de ser inaugurado por Stevie Wonder. ¿Por qué? Porque es un hotel para ciegos.

Si el humo llega a contaminar al personal, puede que algo tan sencillo como conseguir un par de sábanas de parte de la gobernante y arreglártelas para que el room service te lleve algo se convierta en una odisea pero ¿qué más da si estás colgado y pasas de todo?

Me imagino que más de uno acabará sintiéndose allí como el cantante de Hotel California e intentará acordarse de la última estrofa de la mítica canción de los Eagles:

Last thing I remember, I was runnin' for the door
I had to find the passage back to the place I was before
good night said the night man we are programmed to receive
You can check out anyytime you like, but you can never leave...

Madonna en Burgos

La Virgen ha aparecido en una gasolinera de Burgos ayer.
Ay no, perdona se trata de la mismísima Madonna. ¿Qué hacía la Ciconne en semejante lugar? ¿Había venido a buscarse un nuevo quesito tierno y joven? ¿Había decidido dar un vuelco a su carrera y transformarse como la profesional de la reinvención perpetua que es desde hace más de 25 años en cantante de gasolinera? ¿Pensaba hacer un dúo medio póstumo con el Fary? ¿Sólo quería ver si sus discos estaban bien colocados en los mostradores entre los de Camela y los cassettes de las Grecas?

No. La razón es más prosaica: ella y su séquito buscan por la meseta castellana un aeropuerto desde el cual despegar. Se dirigían aparentemente hacia Salamanca.
Damos entonces las gracias al Eyjafjallajokull que acerca los seres humanos los unos a los otros y hace que los dioses caigan a la tierra, reposten y compren comida en las tiendas de las gasolineras para el agrado de sus fans...

La verdadera causa de los terremotos

¿Por qué se mueven las placas tectónicas? ¿Porque la tierra se reajusta?
¿Por qué la tierra se reajusta?

La respuesta a estas preguntas espinosas nos la da un ayatolá iraní que mucho sabrá de ciencia: las relaciones sexuales ilícitas tienen la culpa de los movimientos sísimicos había que pensarlo ¿verdad? ¿Será que la escala de Richter sigue una secreta graduación de pecados? Terremoto de 5,3: adulterios heterosexuales sin penetración anal ni sexo oral. Seísmo de magnitud 8,4: orgía homosexualcon felaciones en serie.

Lo que me extraña es la ausencia de seísmos en Francia donde se inventó el término "ménage à trois". Si fuera cierta la teoría de ese gran sabio iraní ¿Francia no hubiera desaparecido del mapa desde hace un siglo?
¿Por qué no hubo terremotos en Woodstock?

¿Qué pasó en Irán a finales del 2003 cuando la ciudad de Bam fue sacudida por un terremoto que dejó más de 20.000 muertos? Se había cometido muchos polvos ilegales.

En fin, suerte si estáis colgados hoy en algún sitio de Europa a la espera de un avión que no despega. Y recordad: la culpa de la nube de cenizas no la tiene el inocente volcán islandés sino toda la gente que echa un polvo sin estar autorizada por las autoridades religiosas de su país. Y ahora todos esos polvos se han concentrado en el mismo sitio y la nube se extiende por el Viejo Continente, tierra de pecadores y de infieles donde las haya. No le hagáis caso a los vulcanólogos y demás especialistas: se dedican a engañaros. Y escuchad lo que dicen los ayatolás superdotados.

Baños vs móviles

Ya sabíamos que los indios no están reñidos con la tecnología, sino todo lo contrario, y un dato comunicado por la ONU lo confirma, dándo una información curiosa: hay más teléfonos móviles que baños en el subcontinente asiático.

Entonces ¿cuándo veremos una aplicación "servicios ladies and gentlemen" en el Iphone?

Photo: Éric Warolin

Método acelerado de idiomas

¿No entendéis lo que pone esta placa de calle a la primera? ¿Os gustaría disfrutar de una ciudad como Berlín en versión original sin dedeicar años a estudiar las declinaciones alemanas?

Muchos soñamos a menudo con un aprendizaje a la Matrix, con dejar que nos enchufen una madeja de electrodos y cables en el cerebro y nos duerman y que luego, cuando nos despertemos, sepamos hacer cosas que nos habían parecido lejanas y difíciles hasta entonces: ganarle un partido de tenis a Nadal (6/4, 6/3, 6/0), entender la teoría de las cuerdas, hablar arameo al derecho y al revés, en fin cosas que suelen requerir años de esfuerzos y una disciplina férrea.

Pues algo parecido le ha pasado a una niña croata que se ha despertado de un coma de un día hablando alemán con fluidez, un idioma que había empezado a aprender pero que no dominaba, por lo menos conscientemente. El problema es que no se acordaba en cambio del croata, váyanse a saber lo que hay en el cerebro.

Aprender idiomas es un punto débil en España y tener que pasar por un día de coma reversible para hablar inglés les parecerá arriesgado y medianamente tentador a muchos. Pero si los más vagos se atrevieran a ser conejillos de indias, sería una mala noticia para las academias a las que se les acabarían el chollo en un (largo) abrir y cerrar de ojos.

El falo que el Papa no tiene que ver

El alcalde de un pueblo de la muy católica Malta ha pedido que se retire la estatua de la foto antes de la visita del Papa a la isla, pretextando que esta obra fálica podía molestar a su Santidad. Eso es por lo menos la versión oficial.

Puede que la verdadera razón sea distinta. Es efectivamente probable que las autoridades malteses teman que nada ver este penis de tamaño XXL, Benedicto XVI sienta una atracción irreprimible por el mundo de la cerámica.

Los amantes de Verona en twitter

¿Quién afirmó que la tecnología no permitía viajar al pasado o que no era retroactiva por lo menos? Prueba que lo es: los amantes contrariados más famosos de la historia, Romeo y Julieta, se han sumado al mundo twitter y van a tenernos informados de sus desventuras a través de micromensajes en la red social. Tal como van las cosas, tales son las proezas de la tecnología que pronto veremos aparecer nuevos twitter: los de los Reyes Católicos, de Napoleón o de Moisés. Ejemplos:

@isalacato1492: quedan un par de morracos en el país. Sigo sin lavar mi camisa.
@isalacata1493: no me he quitado la camisa desde el año pasado porque me han dicho que hay moros en la costa. ¿Será por eso que el Fernandico no se me acerca?

@napoleónprimero: 2 de mayo. Los españoles son más duros de pelar que las patatas congeladas*. Que no se quejen. Gracias a mí los madrileños tendrán puente en mayo.

@napoleónprimero: tengo que ver en el Google Earth dónde queda Patones de arriba.

@Moisés: alucinado vivo en el desierto. Hoy ha hecho un calor de perro y yo con el aire estropeado. Al final del día Dios se me ha aparecido en el monte y me ha dicho "acércate Nene, los de Ikea* me han entregado las tablas de la Ley y no sé cómo montarlas. Creo que me falta un par de bisagras. Sube y échame una mano, primo. Te pagaré con mi eterna gratitud."

@Moisés: tengo unas ganas de hacer un crucero en el Nilo en un barco de verdad. Es que eso de haber sido encontrado en una cesta que flotaba en el agua me ha dejado huella.

* Si la tecnología puede ser retroactiva, los aludidos tendrán acceso a congeladores, Internet y a la cadena sueca de muebles de montar.

Un Tiger Woods de látex

Al no ser presionados por una religión opresiva, los tailandeses se toman el sexo y los aspectos derivados de semejante actividad con mucho humor. Prueba de ello estos días, el muñeco de Tiger Wodds hecho de condones que los clientes de un restaurante de Bangkok puedencontemplar. La estatua pretende fomentar el sexo seguro más que el golf ya que es complicado explicar en tailandés que el deportista ha sido aún más golfo que golfista en los últimos tiempos.

¿Será Ratzinger el próximo modelo de una escultura hecha de látex? Semejante obra podría estar colocada en la entrada de colegios de todo el mundo para que los curas no dejen huellas de ADN...

Preservativos con alas

Una firma acaba de patentar un preservativo fácil de colocar y que no tendría que cortarle la onda a las parejas a la hora de la verdad: el Sensis Quick Strips o condón con alas.

Chicos, habrá que experimentarlo.

¿Permitirá el artilugio salir volado de una relación? ¿Es realmente fiable? ¿No fue precisamente el profiláctico que el Ángel utilizó con la Virgen? Pues sabemos a dónde condujo... a que unos viejos verdes amparados por una sotana y unas dogmas abusaran de chavales durante mucho tiempo en toda impunidad.

¿Se convertirá el Sensis Quick Strips en condón oficial del Vaticano?

Ryanair: lo barato sale caro

Mala noticia para las y los que tienen la vejía pequeña o son propensos a hacer varias ofrendas diarias al señor Roca y quieren seguir viajando low cost. De aquí en adelante tendrán por lo menos que evitar de viajar por Ryanair ya que la compañía, fiel al espíritu roñoso que le garantiza más rentabilidad, cobrará un euro a los pasajeros para utilizar el baño durante el vuelo.

En eso se están convirtiendo las súper promociones de esta empresa:

Vuelo Madrid/Paris Beauvais: 10€
Facturación maletas: 11€ por equipaje
Chaleco debajo del asiento: 7€
Máscara de oxígeno: 6€
Utilización de los toboganes en caso de amerizaje: 5€
En caso de que la mitad de los pasajeros abonen un suplemento de 5€, la compañía se compromete en poner un copiloto en el avión. En cambio el piloto viene incluido en el paquete.

Un chollo, vamos.