Rescate con logotipos

La serie "live" de la temporada alias el muy mediático rescate de los mineros chilenos se está convirtiendo en una jugosa operación de comunicación y marketing para marcas globales como el Real Madrid o Apple.
El mismísmo Steve Jobs, humanista donde los haya, ha regalado ipods a los 33 hombres, un obsequio que éstos recibirán cuando hayan salido del hoyo, oficialmente para no perturbarles.
Faltaría más que el subsubsuelo se transformase en un guateque sin ton ni son donde cada unos se pusiese a bailar a su antojo.

El Real Madrid no podía quedarse corto y aún menos desaprovechar semejante oportunidad, así que ofrecerá un viaje al Bernabeu a esos A-FOR-TU-NA-DOS. Desconocemos de momento que compañía aérea se encargará de su traslado, pero lo sabremos pronto sin duda.
Por otra parte, los mineros ganarán un viaje de ensueño a Grecia.

Lo más sorprendente para quien no haya entendido todavía que los telediarios se han transformado en los portavoces de las marcas y utilizan los sucesos y demás desgracias para exhibir logotipos es que te lo anuncian tal cual como si fuera una noticia en sí misma. Barata le sale la operación a las marcas...

Ya que están, tendrían que regalarles perfumes de Cristiano Ronaldo, pues tras haber sido semisepuldados casi dos meses y sin jacuzzi ni gel de ducha al alcance del cuerpo, los mineros darían arcada a los mismísimos machos cabrios.

Me extraña sin embargo que Hollywood no haya anunciado todavía el reparto del futuro blockbuster basado en "un heroíco hecho real. Una historia de coraje, supervivencia y competencias".¿A quién contrararán para que hagan de mineros chilenos? ¿A Benicio del Toro? ¿Eduardo Noriega? ¿Bardem? Siendo esos tres chilenos de pura cepa. ¿Óscar Jaenada?

¿Por qué no añaden una nota suplementaria de glamur introduciendo a Miguel Ángel Silvestre en el reparto? Además, éste protagonizó un anuncio del perfume "Hombre" de Victorio & Lucchino el año pasado, así que productores y publicistas podrían enlazarlo todo, el perfume, la peli, ¿el videojuego?, el ipod.
¿Y Grecia en todo esto?

Bueno, sabemos de sobra que sin feta no hay paraíso.
(Es un juego de palabras lamentable, pero bueno, es puente...)
Esto escrito en letras negras en las epístolas de Santo Steve Jobs. Amen.

Follett sustituye a los chicles

Ken Follett sustituye a los cliches. ¿Para qué? ¿Calzar un armario cojo? Por supuesto.
Es mucho más seguro calzar el armario con este superventas tocho que con una goma masticada. Los productos del escritor servirían incluso para calzar el universo en caso de que éste se derrumbara. No hay que perderse de vista que los productos del hombre son verdaderos pilares de la Tierra, sin duda por ello apuntalan las cajas en el supermercado. Mirad la foto que saqué hace dos horas en una cadena que no voy a citar aunque daré una pista para que la identifiquéis: triángulos negros y verdes.

Estamos frente a una excelente noticia para los melocotones: comparten protagonismo con la literatura.Y a una excelente noticia para la literatura: está consideraba con un bien saludable, igual que la fruta. Incluso la supera en términos de higiene. Por eso están los libros de Ken Follett apilados al lado de la caja, como cualquier golosina que se precie, para poner a los clientes a prueba a la hora de la verdad, mientras que las cajas de fruta permanecen a la entrada del establecimiento y no llaman tanto la atención de los consumidores que entran con prisa.

Los médicos y los dietistas nos aconsejan tres piezas de fruta al día.
¿Serán aconsejables también tres raciones de Ken Follett para mantenerse saludable tanto física como mentalmente o bien serán indigestas? ¿No serán un poco ladrillos esas caídas de gigantes?

He de reconocer que tuve que rezar para mis adentros cuando llegué a la caja para pagar el pan, el queso y la lechuga, repetí varias veces en mi cabeza: "No me dejes caer en la tentación, no me dejes caer en la tentación."
¿A quién recé? ¿A Dios?
No, claro que no, recé a otro gran escritor (quiero decir otro que el señor Follett) susceptible de ver sus libros sustituir a los bombones y chicles en los mostradores de las cajas de la gran distribución: Dan Brown.

Me pregunto por otra parte si el título de la novela "la caída de los gigantes" tendrá algún mensaje secreto. ¿Presagia el declive del Supercor? ¿Del melocotón gigante?

Un hotel en el espacio

Dudo que multimillionarios me lean, pero como nunca se sabe, voy a darles una buena noticia: de aquí a poco podrían pasar sus vacaciones en un hotel en el espacio.
La iniciativa viene de Rusia que reciclará así sus naves espaciales Soyuz para permitir un turismo de lo más exclusivo.

Pasar una estancia en semejante hotel tiene sus ventajas. Las principales son:

1) Puedes viajar a lo largo del año sin que importe la estación. Que viajes en noviembre, abril o agosto es igual. No notas la temperatura exterior porque el sistema de calefacción está a prueba de balas y con un poco de suerte sobrevuelas los dos hemisferios de la tierra, con lo que experimentas los cambios de estación desde las lejanías.

2) No te topas con unos ingleses en calcetines y chanclas en el bufé del desayuno.

3) No hay pasillos que recoger.

4) Como estás en ingravidez, te sientes ligero aunque hayas engordado antes de viajar.

5) Experimentas cosas nuevas como sujetarte como puedas cuando vayas al excusado.

Pero la cosa tiene sus inconvenientes.
Por más que se trate de un todo incluido, tienes poco que hacer. El terreno de golf es un microgolf que se transforma en una especie de padel de bolsillo pues las pelotas se vuelan. La piscina deja que desear. Y el personal que te atiende es tan culto que te hace sentir como un imbécil empedernido.

Chinos (aparentemente) en huelga

Si no tuviera cuidado con las palabras, diría tan pancha que mi madrileño barrio ha sido colonizado por los chinos a lo largo de los últimos años. Pero nada más pensarlo un poco, rectifico, pues ellos no nos han impuesto su idioma ni sus costumbres - las cuales nos siguen resultando unas incógnitas - ni han sustituido las fiestas de la Virgen de la Paloma por la Confucio' Party o la Tao Te King Dance Parade.

Tampoco nos obligan a abastecernos en sus tiendas ni a vestirnos y a calzarnos con sus prendas y zapatos baratos.

Pero sí han ido comprando o arredando uno de tres bajos de promedio en las calles de la Latina/Mesón de Paredes/Puerta de Toledo. Allí donde hace menos de diez años unas señoras mayores ataviadas con blusas de tergal sobrevivían a duras penas vendiendo un par de cremalleras y un puñado de botones al día en sus mercerías que cualquier gafapastil actual tacharía de "mortalmente vintage" se hallan ahora unos "Super Euro" abiertos hasta las doce de la noche.

Y es precisamente a esa hora, hace ahora veintiún horas, que unos piquetes de huelga aparecieron en las puertas de los ultramarinos nocturnos del barrio para asegurarse de que iban a cerrar. Por lo que se contaba hoy en el barrio, los chinos tuvieron miedo a que les destrozaran la tienda y es la razón por la cual no han abierto hoy, como si respetasen la huelga a rajatabla, en un sorprendente acto de integración y de rebeldía.

Las calles presentaban por lo tanto un aspecto raro, pues las tiendas que no han levantado la cortina de hierro suelen estar abiertas incluso los domingos y los días festivos. Las puertas cerradas a cal y canto evocaban un extraño toque de queda diurno.

Al sacar una serie de fotos, me di cuenta de hasta qué punto nuestros silenciosos vecinos asiáticos han llegado a darle vida a un sinfín de céntricas calles de Madrid. Quizás por eso se hable de colonización.

Mientras preparaba el post vertiendo las fotos al ordenador, escuché en el telediario de la Cuatro que los almacenes del polígono de Cobo Calleja en Fuenlabrada - el Chinatown por excelencia de España - habían permanecido cerrados. El chino entrevistado afirmaba que el motivo había sido el miedo.

Temer a los habitantes del país en el que uno se ha afincado ¿no caracteriza a muchos inmigrantes? El "autóctono" mira de reojo al recién llegado, sospecha de él y le atribuye cualquier tipo de delito, mientras que el "forastero" experimenta cierto temor al no entender los códigos culturales del país al que le ha llevado un conjunto de circunstancias que unos llamarán destino. "Fate" dicen los anglosajones.

Será verdad que los chinos se están integrando más deprisa de lo que se suele - o quiere - decir...

El Papa low cost reloaded

No es que la esté tomando con Ryanair (¿o sí?).
Es más: viajé con ellos hace poco, justo después de haber escrito el post sobre la posible supresión de los copilotos y como tuvieron todo el detalle de prestarme su revista,a bordo sin cobrarme ningún suplemento (¡milagro!), pude deleitarme con el editorial del presidente de la compañía y ver hasta qué punto se lucía con la publicidad comparativa.

En lugar de perderse en poéticos argumentos sobre su empresa el hombre iba directamente al grano y destacaba la falta de puntualidad de easyjet. En eso le doy toda la razón, es cierto que los vuelos de la compañía irlandesa suelen ser más puntuales que los de su competidora británica, esencialmente porque despegan, en la mayoría de los casos, de aeropuertos secundarios donde los vuelos baratos no están relegados a ser los parientes pobres de turno y a hacer cola para el despegue, lo que les pasa a las low cost en los aeropuertos "normales y corrientes".

Pero el descaro con el que el jefe de Ryanair atacaba a la otra compañía me pareció tan de mal gusto como las medidas que pretende tomar para reducir cada vez más los gastos y tendría que habérmelas arreglado para esconder la revista en la mochila en lugar de devolvérsela a la azafata. Pero no sé en qué medida no fichan a la gente a la que prestan sus publicaciones.
De hacerlo y en caso de que no se les devolvieras el magacín, seguro que te cobrarían 30 euros por cada ejemplar, todo un chollo en comparación con los 40 euros que te sacan por la tarjeta de embarque si no pudiste imprimirla antes de presentarte ante el mostrador.

Bueno. Lo cierto es que Ryanair no sólo ataca de frente a la compañía de color naranja sino que le copia las ideas.
Al principio del año, easyjet había ofrecido a su Santidad viajar por la cara al Reino Unido.
La Santa Sed declinó la oferta, quizás por las razones que barajamos entonces en el post linkeado y hemos podido ver recientemente al señor Ratzinger viajar a bordo de un avión de Alitalia.

Entonces Ryanair ha tomado la la contraofensiva.
La polémica está servida y tiene un regusto a recalentado.
¿Sabe easyjet que la venganza se come fría?

Concha Velasco posmoderna

Buena noticia para Concha Velasco: gracias a una iniciativa de la noche en blanco madrileña que ha instalado una efímera piscina para niños simbólicamente cubierta por una madeja de tablas de madera - que recuerda a unas estanterías del Ikea montada por un disléxico manual - en el hueco que dejó la destrucción del polideportivo que colindaba con el mercado de la Cebada, la veterana chica yéyé se ha convertido en una instalación digna del Guggenheim o del Moma.

Unos dirán que ya era posmoderna. Prueba de ello, los anuncios de compresas que protagonizó con desparpajo.
¿Posmodernas las compresas? Bueno, adelantas por lo menos. Porque con el aumento de la esperanza de vida, es algo que muchas de nosotras utilizaremos de aquí a un par de... ¿décadas? ¿años? ¿Qué más da? Si tenemos - tal como afirma el título de la obra en cartelera - la vida por delante.

Piscina abierta y gratis para peques con barra para los papis, las mamis y todos los demás: hasta el 25 de septiembre.
La obra estará más tiempo en cartelera, supongo.

Lo último de Guardiola

¿De entrenador a aprendiz de banquero?
¿Una trayectoria perfecta? ¿Perfectamente lógica?

Y los publicistas luciendo sus mejores frases hechas para la vuelta al cole...
Desde luego, creo que son frases del Ikea, podéis montarlas a vuestro antojo sin obsesionaros por el tremendo folleto explicativo.

A modo de ejemplo:

"Cada uno tiene que luchar por ser imposible, pero sin los demás, es el mejor".

Casi me gusta más así.

Aterriza como puedas...

Les saludo a todos tras esa larga pausa veraniega que permitió a algunos de nosotros desgancharse temporalmente del mundo virtual...

Abro mi vuelta simbólica vuelta al cole con una noticia de la que se alegrarán los que se sienten irremediablemente atraídos por el peligro: la compañía aérea low cost por excelencia - la irlandesa Ryanair - se plantea hacer un paso adelante en su conquista de la reducción de gastos : su director baraja desterrar esa cosita tan poco decorosa y costosa además que se llama "copiloto" de sus vuelos.

Como lo sabe cualquier persona sensata, los copilotos son unos inútiles que se dedican a fomentar horrorosos conflictos salariares, aprovechan los vuelos para sobar la resaca y no mueven ni dedo ni ceja en caso de que el piloto padezca algún percance de nada, tipo diarrea aguda o más sencillamente infarto.

Acabo de ver la noticia, la cual me dio ganas de retomar el blog, porque me dije de pronto que la había en cierto modo adelantado hace cinco meses.
No hacía falta sin embargo alardear de dones de clarividencia para predecir semejante recorte de presupuesto, aun así hay cosas que voy a empezar a decir con la boca pequeña.

A partir de ahora, os espero a diario en este pequeño espacio.

Post dedicado a Esther Galán, ella entenderá perfectamente por qué... y unos de vosotros también pronto.

Vuvuzela vs consolador

Hace tres meses hablábamos en este espacio de un consolador de oro engastado con diamantes
que valía la friolera de 40.000 euros.
Hoy - y para seguirles la corriente a las cacareadas rebajas de verano - proponemos una alternativa: una vuvuzela decorada con oro blanco y diamantes que sólo cuesta 17.ooo euros. Una auténtica ganga.

Además, dadas sus forma y dimensión, la vuvuzela le saca ventajas al consolador.
El único inconviente de este modelo a mitad de camino entre la joyería nmás exclusiva y el instrumento de viento es que ya tiene comprador. El afortunado es un cliente ruso cuyo dinero no tendrá ninguna procedencia sospechosa.

Ya que hablamos de vuvuzela, no os perdáis este link. ¿Lo que dicen?
"Antes de soplar en las vuvuzelas, acordémonos de dónde vienen."
Que conste.

Un juguete (casi) anfibio

Estrenamos julio con una noticia estival. (Lo siento por mis numerosos lectores del hemisferio austral.)

Para muchos, la playa y sus rituales actividades marítimas están a la vuelta de la esquina. Otros ya han empezado sus vacaciones.

Algunos van a aprovechar el verano para jugar con sus hijos, sobrinos, hermanitos, vecinitos a la orilla del mar (o del Manzanares) y por si no pueden ofrecerles a sus retoños o jóvenes parientes cualquier capricho al alcance de un magnate ruso con tarjeta de residente marbellí - hablo de un yate con grifería de oro incrustado de diamantes - podrán a lo mejor comprarles un barco inflable, como esta curiosa versión del Titanic, que se vende a medio submergir.

Lo más curioso de este kit acuático es que contiene icebergs - hinchables también - para que el juguete sea más real.

Solo me pregunto algo: de cara a la temporada de verano 2011 ¿el fabricante piensa completarlo con una Céline Dion inflable?
¿O será que la cantante canadiense ya nos las hinchó suficientemente chillando la canción de la oscarizada película?

Loro y locutor

Hoy volvemos a hablar de nuestros queridos amigos parlanchines: los loros.

Si hace dos semanas hablábamos de un loro italiano que había conseguido pedir auxilio a los bomberos tras enrollarse en un cable mientras iba de camino al bar del que es "un habitué" y de otros loros australianos que presentaban síntomas de borrachera, hoy destacamos el caso de un loro británico, también adicto al alcohol según nos cuentan, y que ha sido fichado por una cadena de radio para comentar el Mundial.

Se le pedirá que controle su vocabulario y se guarde los tacos que le han hecho famoso en su vecindario, en concreto en el bar donde suele oficiar mientras su dueña atiende a los clientes.

Un loro propenso al insulto como locutor, estamos frente a una idea quizás no tan novedosa.
Según nos ha contado, la COPE ha tomado cartas en el asunto y piensa en contratar a semejante animal para sustituir al "periodista" que mandó a tomar viento y aire casi fresco el año pasado: Federico Jímenez Losantos.

Entonces si tenéis a un pajarraco al que le chifle despotricar contra los nueve décimos de la humanidad, no dudéis en presentarle al casting.

Roca multada

Bruselas - y no hablamos del conjunto de la capital belga sino de la Sede de la UE - es intervencionista. Es incluso poniendo sus narices en los entresijos de la economía de los 27 que consigue a duras penas justificar los altos sueldos y demás ventajas de sus directivos.

La última "víctima" de sus investigaciones es Roca. Y no, no se trata de aquel consejal -o-lo-que -fuera marbellí, un tal Juan Antonio Roca, al que tanto le gustaban los cuadros anfibios de Joan Miró que había colgado uno de ellos encima de su humilde bañera.
No, se trata más prosaicamente de la celebérrima firma de céramica en cuyos productos estrella muchos de nosotros depositamos unas ofrendas más o menos cotidianas en función de la destreza de nuestros colones respectivos.

Efectivamente, la firma española junto a otros fabricantes de cerámica europeos había pactado precios para romper las normas que protegen la libre competencia dentro de la UE.

Según nuestras fuentes, la respuesta de los altos ejecutivos de Roca ha sido tan contundente como unánima: "me cago en la UE."

España vs el Salvador

Acabo de oir a Federico Trillo en la radio y ha dicho que España había ganado 2 a 0 al Salvador.
¿Será que ha vuelto a equivocarse?

Espectáculos para perros

Buena noticia para los artistas, performers, malabaristas y demás juglares contemporáneos que ya se hartaron del público humano o bien resultan incomprendidos por éste. Ya pueden ejercer sus talentos y experimentar nuevas formas de expresión artística ante un público distinto y quizás más abierto de mente ya que menos saturado: los perros.

Que presenten currículums o videobooks al Claw Hotel de Berlín que propone espectáculos para mascotas de cuatro patas.

¿Como se medirá el éxito de las actuaciones? ¿Por los ladridos? ¿Habrá lo que podría llamarse un ladrímetro? Pero ¿cómo interpretar los ladridos? ¿De qué son? ¿De satisfacción? ¿De cabreo?
El público canino ¿se volverá cada vez más exigente? ¿Habrá perros esnobs a los que les guste escenas experimentales? ¿Habrá pronto unos festivales "on" y "off" para la especia canina?
Tantas preguntas sin resolver...

Sea lo que sea, la propuesta es una manera de darle la vuelta a la tortilla o de empujar la rueda del karma. Durante décadas los padres han llevado a sus hijos al circo a que se deleitaran con caniches equilibristas. Ahora les toca a los cockers, pastores alemanes y compañía lanzarles tomates podridos a los payasos de medio pelo.