Vuvuzela vs consolador

Hace tres meses hablábamos en este espacio de un consolador de oro engastado con diamantes
que valía la friolera de 40.000 euros.
Hoy - y para seguirles la corriente a las cacareadas rebajas de verano - proponemos una alternativa: una vuvuzela decorada con oro blanco y diamantes que sólo cuesta 17.ooo euros. Una auténtica ganga.

Además, dadas sus forma y dimensión, la vuvuzela le saca ventajas al consolador.
El único inconviente de este modelo a mitad de camino entre la joyería nmás exclusiva y el instrumento de viento es que ya tiene comprador. El afortunado es un cliente ruso cuyo dinero no tendrá ninguna procedencia sospechosa.

Ya que hablamos de vuvuzela, no os perdáis este link. ¿Lo que dicen?
"Antes de soplar en las vuvuzelas, acordémonos de dónde vienen."
Que conste.

Un juguete (casi) anfibio

Estrenamos julio con una noticia estival. (Lo siento por mis numerosos lectores del hemisferio austral.)

Para muchos, la playa y sus rituales actividades marítimas están a la vuelta de la esquina. Otros ya han empezado sus vacaciones.

Algunos van a aprovechar el verano para jugar con sus hijos, sobrinos, hermanitos, vecinitos a la orilla del mar (o del Manzanares) y por si no pueden ofrecerles a sus retoños o jóvenes parientes cualquier capricho al alcance de un magnate ruso con tarjeta de residente marbellí - hablo de un yate con grifería de oro incrustado de diamantes - podrán a lo mejor comprarles un barco inflable, como esta curiosa versión del Titanic, que se vende a medio submergir.

Lo más curioso de este kit acuático es que contiene icebergs - hinchables también - para que el juguete sea más real.

Solo me pregunto algo: de cara a la temporada de verano 2011 ¿el fabricante piensa completarlo con una Céline Dion inflable?
¿O será que la cantante canadiense ya nos las hinchó suficientemente chillando la canción de la oscarizada película?

Loro y locutor

Hoy volvemos a hablar de nuestros queridos amigos parlanchines: los loros.

Si hace dos semanas hablábamos de un loro italiano que había conseguido pedir auxilio a los bomberos tras enrollarse en un cable mientras iba de camino al bar del que es "un habitué" y de otros loros australianos que presentaban síntomas de borrachera, hoy destacamos el caso de un loro británico, también adicto al alcohol según nos cuentan, y que ha sido fichado por una cadena de radio para comentar el Mundial.

Se le pedirá que controle su vocabulario y se guarde los tacos que le han hecho famoso en su vecindario, en concreto en el bar donde suele oficiar mientras su dueña atiende a los clientes.

Un loro propenso al insulto como locutor, estamos frente a una idea quizás no tan novedosa.
Según nos ha contado, la COPE ha tomado cartas en el asunto y piensa en contratar a semejante animal para sustituir al "periodista" que mandó a tomar viento y aire casi fresco el año pasado: Federico Jímenez Losantos.

Entonces si tenéis a un pajarraco al que le chifle despotricar contra los nueve décimos de la humanidad, no dudéis en presentarle al casting.

Roca multada

Bruselas - y no hablamos del conjunto de la capital belga sino de la Sede de la UE - es intervencionista. Es incluso poniendo sus narices en los entresijos de la economía de los 27 que consigue a duras penas justificar los altos sueldos y demás ventajas de sus directivos.

La última "víctima" de sus investigaciones es Roca. Y no, no se trata de aquel consejal -o-lo-que -fuera marbellí, un tal Juan Antonio Roca, al que tanto le gustaban los cuadros anfibios de Joan Miró que había colgado uno de ellos encima de su humilde bañera.
No, se trata más prosaicamente de la celebérrima firma de céramica en cuyos productos estrella muchos de nosotros depositamos unas ofrendas más o menos cotidianas en función de la destreza de nuestros colones respectivos.

Efectivamente, la firma española junto a otros fabricantes de cerámica europeos había pactado precios para romper las normas que protegen la libre competencia dentro de la UE.

Según nuestras fuentes, la respuesta de los altos ejecutivos de Roca ha sido tan contundente como unánima: "me cago en la UE."

España vs el Salvador

Acabo de oir a Federico Trillo en la radio y ha dicho que España había ganado 2 a 0 al Salvador.
¿Será que ha vuelto a equivocarse?

Espectáculos para perros

Buena noticia para los artistas, performers, malabaristas y demás juglares contemporáneos que ya se hartaron del público humano o bien resultan incomprendidos por éste. Ya pueden ejercer sus talentos y experimentar nuevas formas de expresión artística ante un público distinto y quizás más abierto de mente ya que menos saturado: los perros.

Que presenten currículums o videobooks al Claw Hotel de Berlín que propone espectáculos para mascotas de cuatro patas.

¿Como se medirá el éxito de las actuaciones? ¿Por los ladridos? ¿Habrá lo que podría llamarse un ladrímetro? Pero ¿cómo interpretar los ladridos? ¿De qué son? ¿De satisfacción? ¿De cabreo?
El público canino ¿se volverá cada vez más exigente? ¿Habrá perros esnobs a los que les guste escenas experimentales? ¿Habrá pronto unos festivales "on" y "off" para la especia canina?
Tantas preguntas sin resolver...

Sea lo que sea, la propuesta es una manera de darle la vuelta a la tortilla o de empujar la rueda del karma. Durante décadas los padres han llevado a sus hijos al circo a que se deleitaran con caniches equilibristas. Ahora les toca a los cockers, pastores alemanes y compañía lanzarles tomates podridos a los payasos de medio pelo.

La vie en rose según Elena de Borbón

Excelente noticia para la Casa Real: si es cierto que al Rey no se le vio el pelo ni siquiera la calvicie en la cacareada boda sueca, la Infanta Elena en cambio está como una rosa y ve "la vie en rose".
Ojalá se vuelva a casar pronto y repita ese sobrio vestido que lució para el casamento de Victoria...

And the winner is: ¡una tortuga!

Si hablábamos hace un par de meses del primer documental dirigido por monos y de sus eventuales repercusiones sobre los palmarés de los festivales de cine más exquisitos del mundo mundial, hoy toca hablar de otro caso curioso y que no es fruto de un experimento de la BBC sino de una especie de casualidad: una tortuga marina se grabó a sí misma con una cámara que se había perdido en el Caribe. Lo más extraño de todo es que parece que el animal fue capaz de encender la cámara para llevar a cabo esa pieza de arte experimental donde las haya. Curioso ¿verdad?

Entonces ¡temblad directores coreanos, iraníes, franceses (en algunos casos)!
Acaba de saliros unas temibles competidoras en cuanto a lentitud: nada más ni menos que las tortugas marinas.

Además, si pensáis que ellas no solo son longevas sino que son capaces de hacer cine anfibio sin ninguna dificultad ni sobrecoste de producción, podéis temblar por vuestro puesto. No saberlo, Cousteau daría vueltas en su tumba.

El remake de Titanic ¿le dirigirá una tortuga? ¿En 3D?

¿No estás demasiado en los huesos para posar?

Excelente noticia para los y las que han llegado a preocuparse por su figura y sus eventuales michelines y demás excrecencias carnales más o menos agraciadas alguna vez en la vida :a partir de ahora, tanto ellos como ellas podrán ser auténticos modelos de calendario gracias a los
monitores de alta gama de una empresa japonesa, la cual se promociona a través dec alendarios de pin's up en las que las mujeres desvelan su anatomía más íntima.

¿Alardeaba Kate Moss de delgadez y reinvidicaba el "skinny is beautiful". Pues le han sacado ventaja, hay modelos que están más en los huesos que ella...
Ya sabéis, a partir de ahora pondremos gritar "todas somos modelos".

Sólo falta que los escáneres que desnudan a los viajeros en los aeropuertos estñan equipados con esos monitores japoneses para que nuestras carnes no aparezcan ante unos ojos indiscretos cada vez que tengamos que subirnos a un avión...

Relojes de cuco y algo más

Desde hace más de una semana, los sitios de noticias insólitas en los que navego en busca de anécdotas curiosas hablan casi exclusivamente de... fútbol. Hace un hora no sabía sobre qué escribir la nota del día pero el resultado del... partido acaba de brindármela.

Buena noticia para Suiza. A los que reprocha al pequeño país de no existir más allá de sus chocolates, sus relojes de cuco y relojes a secas, sus cajas fuertes con opción de lavadora, esa tierra alpina, refugio fiscal de millonarios de toda índole, acaba de darnos una lección: tienen un equipo de fútbol también.

Calvin Klein for men? No, for leonas.

¿Queréis capturar a una hembra felina? ¿Pensáis por ello elaborar una complicada estrategia de caza, participar en un costoso safari? No hace falta, tenéis un medio más prosaico al alcance de la mano. Os basta con acudir a la perfumería o al duty free más cercano para haceros con un bote de Obsession for Men, la fragancia de Calvin Klein.

Efectivamente, un estudio llevado a cabo en Guatemela acaba de demostrar que ese perfume atrae a los grandes felines, sobre todo a las hembras jaguares. De ahí a concluir que la fragancia huele a fiera...

Entonces, ya sabéis que hacer si queréis que las mujeres salvajes se os tiren al cuello...

Ola de amenazas de despelotes

Seguimos hoy con los efectos secundarios de cierto evento que empieza hoy y se llama Mundial, no sé si os suena de algo.
Emulando - quizás - al seleccionador del país vecino, una presentadora chilena, Claudia Conserva, promete animar su programa desnuda si su país gana el Mundial.

Como se trata de la chica de la foto puede que su propuesta parezca más tentadora (a la vez que menos arriesgada ya que Chile no figura por lo alto de las quinielas) que la amenaza de Maradona.

La buena noticia es que España no quería quedarse atrás, con lo cual tanto Carmen de Maitena como Paco el Pocero han asegurado que se quitarán toda la ropa y recorrerán varias ciudades de Espana tal como Dios les trajo al mundo si ganamos... Y eso que estamos entre los favoritos...
Pero ¡qué tonta soy! ¿Cómo era Carmen de Maitena cuando nació? ¿Tenía los mismos labios o será que se les arrancó a su madre durante el parto? En fin...

Aeropuerto Don Quijote

El caballero andante por excelencia continúa haciendo de las suyas y las iniciativas amparadas por su celebérrimo nombre parecen abocadas al fracaso más clamoroso.

La última aventura quijotesca es la creación del aeropuerto de Ciudad Real que está en quiebra.
Ese jugoso proyecto tenía la vocación de desastacar el tráfico de Barajas ya que el AVE enlazaría con la capital, pero ese gigantesco proyecto apenas ha despegado, lo que no pinta nada bien para semejante infraestructura, para ese nuevo fruto de la excelente coordinación en nuestro país...

Es cierto que los escasos viajeros que habrán pasado por allí no habrán tenido que sufrir largas colas pero ahora Don Quijote echa el cierre, apaga y vámonos.

¿Qué hacer para limitar el despilfarro de esa malograda operación?
Muy fácil : vender el aeropuerto, mostradores de facturación y pistas de despegue y aterrizaje incluidas a un país que lo necesite.
¿Ah? Pero ¿cómo desplazarlo? No es de Ikea que sepamos, no puede ser desmontado pieza a pieza y mandado por transporte aéreo o contenedor marítimo a un sitio lejano.
Pues bien, la solución está chupada: basta con llamar a esos expertos en desplazamiento de sitios que los guionistas de Lost.
Si consiguieron cambiar la isla de sitio a su antojo, podrán hacer algo para nuestro pobre Don Quijote airport ¿no?

Sexo en Johanesburgo

¿Es porque no quiere cumplir su promesa que Maradona ha autorizado a sus jugadores a que se llevaran sus esposas o novias al Mundial o bien porque quiere hundir el negocio de la prostitución en Sudáfrica? O bien Diego Armando se toma en serio la influencia positiva del buen sexo sobre la calidad del juego. Ya se sabe, quien marque unos goles por la noche puede repetir al día siguiente en la cancha.

Más asombrosa es la reacción de Dunga,el técnico de la selección brasileña que no permite (oficialmente) que sus jugadores que tengan sexo durante el campeonato. Dado lo que decíamos antes podía ser una técnica para fomentar el comercio de señoras y señoritas, vayánse a saber.
Pero no deja de sorprender de parte de un brasileño aún más si nos acordamos que el ministro de Sanidad de Brasil incitó hace poco a sus conciudadanos a que practicaran sexo unas cuantas veces a la semana para reducir los riesgos de hipertensión.

Entonces ¿qué pretende Dunga? ¿Que sus jugadores se mueran de un ataque durante un partido? ¿Es un sabotaje? ¿Quiere que su país pierda el Mundial y que gane Argentina para que Diego luzca su cuerpo serrano en las inmediaciones del Obelisco porteño?
¿Están compinchados Dunga y Diego?

Ya sabía yo que el fútbol me superaba...