Chinos (aparentemente) en huelga

Si no tuviera cuidado con las palabras, diría tan pancha que mi madrileño barrio ha sido colonizado por los chinos a lo largo de los últimos años. Pero nada más pensarlo un poco, rectifico, pues ellos no nos han impuesto su idioma ni sus costumbres - las cuales nos siguen resultando unas incógnitas - ni han sustituido las fiestas de la Virgen de la Paloma por la Confucio' Party o la Tao Te King Dance Parade.

Tampoco nos obligan a abastecernos en sus tiendas ni a vestirnos y a calzarnos con sus prendas y zapatos baratos.

Pero sí han ido comprando o arredando uno de tres bajos de promedio en las calles de la Latina/Mesón de Paredes/Puerta de Toledo. Allí donde hace menos de diez años unas señoras mayores ataviadas con blusas de tergal sobrevivían a duras penas vendiendo un par de cremalleras y un puñado de botones al día en sus mercerías que cualquier gafapastil actual tacharía de "mortalmente vintage" se hallan ahora unos "Super Euro" abiertos hasta las doce de la noche.

Y es precisamente a esa hora, hace ahora veintiún horas, que unos piquetes de huelga aparecieron en las puertas de los ultramarinos nocturnos del barrio para asegurarse de que iban a cerrar. Por lo que se contaba hoy en el barrio, los chinos tuvieron miedo a que les destrozaran la tienda y es la razón por la cual no han abierto hoy, como si respetasen la huelga a rajatabla, en un sorprendente acto de integración y de rebeldía.

Las calles presentaban por lo tanto un aspecto raro, pues las tiendas que no han levantado la cortina de hierro suelen estar abiertas incluso los domingos y los días festivos. Las puertas cerradas a cal y canto evocaban un extraño toque de queda diurno.

Al sacar una serie de fotos, me di cuenta de hasta qué punto nuestros silenciosos vecinos asiáticos han llegado a darle vida a un sinfín de céntricas calles de Madrid. Quizás por eso se hable de colonización.

Mientras preparaba el post vertiendo las fotos al ordenador, escuché en el telediario de la Cuatro que los almacenes del polígono de Cobo Calleja en Fuenlabrada - el Chinatown por excelencia de España - habían permanecido cerrados. El chino entrevistado afirmaba que el motivo había sido el miedo.

Temer a los habitantes del país en el que uno se ha afincado ¿no caracteriza a muchos inmigrantes? El "autóctono" mira de reojo al recién llegado, sospecha de él y le atribuye cualquier tipo de delito, mientras que el "forastero" experimenta cierto temor al no entender los códigos culturales del país al que le ha llevado un conjunto de circunstancias que unos llamarán destino. "Fate" dicen los anglosajones.

Será verdad que los chinos se están integrando más deprisa de lo que se suele - o quiere - decir...

El Papa low cost reloaded

No es que la esté tomando con Ryanair (¿o sí?).
Es más: viajé con ellos hace poco, justo después de haber escrito el post sobre la posible supresión de los copilotos y como tuvieron todo el detalle de prestarme su revista,a bordo sin cobrarme ningún suplemento (¡milagro!), pude deleitarme con el editorial del presidente de la compañía y ver hasta qué punto se lucía con la publicidad comparativa.

En lugar de perderse en poéticos argumentos sobre su empresa el hombre iba directamente al grano y destacaba la falta de puntualidad de easyjet. En eso le doy toda la razón, es cierto que los vuelos de la compañía irlandesa suelen ser más puntuales que los de su competidora británica, esencialmente porque despegan, en la mayoría de los casos, de aeropuertos secundarios donde los vuelos baratos no están relegados a ser los parientes pobres de turno y a hacer cola para el despegue, lo que les pasa a las low cost en los aeropuertos "normales y corrientes".

Pero el descaro con el que el jefe de Ryanair atacaba a la otra compañía me pareció tan de mal gusto como las medidas que pretende tomar para reducir cada vez más los gastos y tendría que habérmelas arreglado para esconder la revista en la mochila en lugar de devolvérsela a la azafata. Pero no sé en qué medida no fichan a la gente a la que prestan sus publicaciones.
De hacerlo y en caso de que no se les devolvieras el magacín, seguro que te cobrarían 30 euros por cada ejemplar, todo un chollo en comparación con los 40 euros que te sacan por la tarjeta de embarque si no pudiste imprimirla antes de presentarte ante el mostrador.

Bueno. Lo cierto es que Ryanair no sólo ataca de frente a la compañía de color naranja sino que le copia las ideas.
Al principio del año, easyjet había ofrecido a su Santidad viajar por la cara al Reino Unido.
La Santa Sed declinó la oferta, quizás por las razones que barajamos entonces en el post linkeado y hemos podido ver recientemente al señor Ratzinger viajar a bordo de un avión de Alitalia.

Entonces Ryanair ha tomado la la contraofensiva.
La polémica está servida y tiene un regusto a recalentado.
¿Sabe easyjet que la venganza se come fría?

Concha Velasco posmoderna

Buena noticia para Concha Velasco: gracias a una iniciativa de la noche en blanco madrileña que ha instalado una efímera piscina para niños simbólicamente cubierta por una madeja de tablas de madera - que recuerda a unas estanterías del Ikea montada por un disléxico manual - en el hueco que dejó la destrucción del polideportivo que colindaba con el mercado de la Cebada, la veterana chica yéyé se ha convertido en una instalación digna del Guggenheim o del Moma.

Unos dirán que ya era posmoderna. Prueba de ello, los anuncios de compresas que protagonizó con desparpajo.
¿Posmodernas las compresas? Bueno, adelantas por lo menos. Porque con el aumento de la esperanza de vida, es algo que muchas de nosotras utilizaremos de aquí a un par de... ¿décadas? ¿años? ¿Qué más da? Si tenemos - tal como afirma el título de la obra en cartelera - la vida por delante.

Piscina abierta y gratis para peques con barra para los papis, las mamis y todos los demás: hasta el 25 de septiembre.
La obra estará más tiempo en cartelera, supongo.

Lo último de Guardiola

¿De entrenador a aprendiz de banquero?
¿Una trayectoria perfecta? ¿Perfectamente lógica?

Y los publicistas luciendo sus mejores frases hechas para la vuelta al cole...
Desde luego, creo que son frases del Ikea, podéis montarlas a vuestro antojo sin obsesionaros por el tremendo folleto explicativo.

A modo de ejemplo:

"Cada uno tiene que luchar por ser imposible, pero sin los demás, es el mejor".

Casi me gusta más así.

Aterriza como puedas...

Les saludo a todos tras esa larga pausa veraniega que permitió a algunos de nosotros desgancharse temporalmente del mundo virtual...

Abro mi vuelta simbólica vuelta al cole con una noticia de la que se alegrarán los que se sienten irremediablemente atraídos por el peligro: la compañía aérea low cost por excelencia - la irlandesa Ryanair - se plantea hacer un paso adelante en su conquista de la reducción de gastos : su director baraja desterrar esa cosita tan poco decorosa y costosa además que se llama "copiloto" de sus vuelos.

Como lo sabe cualquier persona sensata, los copilotos son unos inútiles que se dedican a fomentar horrorosos conflictos salariares, aprovechan los vuelos para sobar la resaca y no mueven ni dedo ni ceja en caso de que el piloto padezca algún percance de nada, tipo diarrea aguda o más sencillamente infarto.

Acabo de ver la noticia, la cual me dio ganas de retomar el blog, porque me dije de pronto que la había en cierto modo adelantado hace cinco meses.
No hacía falta sin embargo alardear de dones de clarividencia para predecir semejante recorte de presupuesto, aun así hay cosas que voy a empezar a decir con la boca pequeña.

A partir de ahora, os espero a diario en este pequeño espacio.

Post dedicado a Esther Galán, ella entenderá perfectamente por qué... y unos de vosotros también pronto.

Vuvuzela vs consolador

Hace tres meses hablábamos en este espacio de un consolador de oro engastado con diamantes
que valía la friolera de 40.000 euros.
Hoy - y para seguirles la corriente a las cacareadas rebajas de verano - proponemos una alternativa: una vuvuzela decorada con oro blanco y diamantes que sólo cuesta 17.ooo euros. Una auténtica ganga.

Además, dadas sus forma y dimensión, la vuvuzela le saca ventajas al consolador.
El único inconviente de este modelo a mitad de camino entre la joyería nmás exclusiva y el instrumento de viento es que ya tiene comprador. El afortunado es un cliente ruso cuyo dinero no tendrá ninguna procedencia sospechosa.

Ya que hablamos de vuvuzela, no os perdáis este link. ¿Lo que dicen?
"Antes de soplar en las vuvuzelas, acordémonos de dónde vienen."
Que conste.

Un juguete (casi) anfibio

Estrenamos julio con una noticia estival. (Lo siento por mis numerosos lectores del hemisferio austral.)

Para muchos, la playa y sus rituales actividades marítimas están a la vuelta de la esquina. Otros ya han empezado sus vacaciones.

Algunos van a aprovechar el verano para jugar con sus hijos, sobrinos, hermanitos, vecinitos a la orilla del mar (o del Manzanares) y por si no pueden ofrecerles a sus retoños o jóvenes parientes cualquier capricho al alcance de un magnate ruso con tarjeta de residente marbellí - hablo de un yate con grifería de oro incrustado de diamantes - podrán a lo mejor comprarles un barco inflable, como esta curiosa versión del Titanic, que se vende a medio submergir.

Lo más curioso de este kit acuático es que contiene icebergs - hinchables también - para que el juguete sea más real.

Solo me pregunto algo: de cara a la temporada de verano 2011 ¿el fabricante piensa completarlo con una Céline Dion inflable?
¿O será que la cantante canadiense ya nos las hinchó suficientemente chillando la canción de la oscarizada película?

Loro y locutor

Hoy volvemos a hablar de nuestros queridos amigos parlanchines: los loros.

Si hace dos semanas hablábamos de un loro italiano que había conseguido pedir auxilio a los bomberos tras enrollarse en un cable mientras iba de camino al bar del que es "un habitué" y de otros loros australianos que presentaban síntomas de borrachera, hoy destacamos el caso de un loro británico, también adicto al alcohol según nos cuentan, y que ha sido fichado por una cadena de radio para comentar el Mundial.

Se le pedirá que controle su vocabulario y se guarde los tacos que le han hecho famoso en su vecindario, en concreto en el bar donde suele oficiar mientras su dueña atiende a los clientes.

Un loro propenso al insulto como locutor, estamos frente a una idea quizás no tan novedosa.
Según nos ha contado, la COPE ha tomado cartas en el asunto y piensa en contratar a semejante animal para sustituir al "periodista" que mandó a tomar viento y aire casi fresco el año pasado: Federico Jímenez Losantos.

Entonces si tenéis a un pajarraco al que le chifle despotricar contra los nueve décimos de la humanidad, no dudéis en presentarle al casting.

Roca multada

Bruselas - y no hablamos del conjunto de la capital belga sino de la Sede de la UE - es intervencionista. Es incluso poniendo sus narices en los entresijos de la economía de los 27 que consigue a duras penas justificar los altos sueldos y demás ventajas de sus directivos.

La última "víctima" de sus investigaciones es Roca. Y no, no se trata de aquel consejal -o-lo-que -fuera marbellí, un tal Juan Antonio Roca, al que tanto le gustaban los cuadros anfibios de Joan Miró que había colgado uno de ellos encima de su humilde bañera.
No, se trata más prosaicamente de la celebérrima firma de céramica en cuyos productos estrella muchos de nosotros depositamos unas ofrendas más o menos cotidianas en función de la destreza de nuestros colones respectivos.

Efectivamente, la firma española junto a otros fabricantes de cerámica europeos había pactado precios para romper las normas que protegen la libre competencia dentro de la UE.

Según nuestras fuentes, la respuesta de los altos ejecutivos de Roca ha sido tan contundente como unánima: "me cago en la UE."

España vs el Salvador

Acabo de oir a Federico Trillo en la radio y ha dicho que España había ganado 2 a 0 al Salvador.
¿Será que ha vuelto a equivocarse?

Espectáculos para perros

Buena noticia para los artistas, performers, malabaristas y demás juglares contemporáneos que ya se hartaron del público humano o bien resultan incomprendidos por éste. Ya pueden ejercer sus talentos y experimentar nuevas formas de expresión artística ante un público distinto y quizás más abierto de mente ya que menos saturado: los perros.

Que presenten currículums o videobooks al Claw Hotel de Berlín que propone espectáculos para mascotas de cuatro patas.

¿Como se medirá el éxito de las actuaciones? ¿Por los ladridos? ¿Habrá lo que podría llamarse un ladrímetro? Pero ¿cómo interpretar los ladridos? ¿De qué son? ¿De satisfacción? ¿De cabreo?
El público canino ¿se volverá cada vez más exigente? ¿Habrá perros esnobs a los que les guste escenas experimentales? ¿Habrá pronto unos festivales "on" y "off" para la especia canina?
Tantas preguntas sin resolver...

Sea lo que sea, la propuesta es una manera de darle la vuelta a la tortilla o de empujar la rueda del karma. Durante décadas los padres han llevado a sus hijos al circo a que se deleitaran con caniches equilibristas. Ahora les toca a los cockers, pastores alemanes y compañía lanzarles tomates podridos a los payasos de medio pelo.

La vie en rose según Elena de Borbón

Excelente noticia para la Casa Real: si es cierto que al Rey no se le vio el pelo ni siquiera la calvicie en la cacareada boda sueca, la Infanta Elena en cambio está como una rosa y ve "la vie en rose".
Ojalá se vuelva a casar pronto y repita ese sobrio vestido que lució para el casamento de Victoria...

And the winner is: ¡una tortuga!

Si hablábamos hace un par de meses del primer documental dirigido por monos y de sus eventuales repercusiones sobre los palmarés de los festivales de cine más exquisitos del mundo mundial, hoy toca hablar de otro caso curioso y que no es fruto de un experimento de la BBC sino de una especie de casualidad: una tortuga marina se grabó a sí misma con una cámara que se había perdido en el Caribe. Lo más extraño de todo es que parece que el animal fue capaz de encender la cámara para llevar a cabo esa pieza de arte experimental donde las haya. Curioso ¿verdad?

Entonces ¡temblad directores coreanos, iraníes, franceses (en algunos casos)!
Acaba de saliros unas temibles competidoras en cuanto a lentitud: nada más ni menos que las tortugas marinas.

Además, si pensáis que ellas no solo son longevas sino que son capaces de hacer cine anfibio sin ninguna dificultad ni sobrecoste de producción, podéis temblar por vuestro puesto. No saberlo, Cousteau daría vueltas en su tumba.

El remake de Titanic ¿le dirigirá una tortuga? ¿En 3D?

¿No estás demasiado en los huesos para posar?

Excelente noticia para los y las que han llegado a preocuparse por su figura y sus eventuales michelines y demás excrecencias carnales más o menos agraciadas alguna vez en la vida :a partir de ahora, tanto ellos como ellas podrán ser auténticos modelos de calendario gracias a los
monitores de alta gama de una empresa japonesa, la cual se promociona a través dec alendarios de pin's up en las que las mujeres desvelan su anatomía más íntima.

¿Alardeaba Kate Moss de delgadez y reinvidicaba el "skinny is beautiful". Pues le han sacado ventaja, hay modelos que están más en los huesos que ella...
Ya sabéis, a partir de ahora pondremos gritar "todas somos modelos".

Sólo falta que los escáneres que desnudan a los viajeros en los aeropuertos estñan equipados con esos monitores japoneses para que nuestras carnes no aparezcan ante unos ojos indiscretos cada vez que tengamos que subirnos a un avión...