Cari, pásame el arroz

No podréis decir que no os doy consejos de estilismo originales. Después del vestido de látex de hace dos días, hoy toca presentar el corpiño/arrozal.

Es posible que el wonderbra de toda la vida y la silicona tengan los días contados, ya que algunos japoneses han ideado una nueva forma de relleno, ecológica y útil para toda la familia: el Triumph Japan Bra o corpiño para cultivar arroz. Seguro que Greenpeace lo aprueba.
Gracias a esta pieza de ropa interior (o exterior) seguro que no se les va a pasar el arroz a muchas mujeres sino que ellas sí van a pasarse al arroz.

El inconveniente es que hace el pecho un poco cuadrado, incluso rectangular, pero es cierto que si lo lleváis (combina con todo, pescado, carne, verduras, ensaladas, mariscos, lentejas), tendréis un montón de pretendientes que se apasionarán de repente por vuestros cultivos. Pues sí, la botánica tiene el viento en popa.

Las más aventajadas son las madres lactantes que podrán hacer un arroz con leche casero tan inconfundible como el Ferrero Rocher. Para chuparse los dedos, quiero decir para mamar postre.

¿Os casa el alcalde? No, el robot.

Si hablábamos en marzo de un coreano que le había dado el "sí" a su almohada (no llegamos a saber si había sido recíproco) y hace dos semanas de un cartero alemán que había contraído matrimonio con su vieja gata, hoy nos toca hablar de una boda que ha sido orquestada por un sacerdote robot, muy mono o mona él/ella como podéis ver en la foto.

¿Qué nos depara el futuro en términos de ceremonias nupciales? ¿Ver a un sacerdote robot nipón casar a una vieja gata alemana con una almohada coreana? ¿Cómo calificar semejante unión? ¿Alianza pluriétnica oficiada por una entidad virtual? Una almohada con una gata ¿es zoofilia lésbica? ¿Conduce automáticamente al maltrato en la medida en que la gata acabará afilándose las zarpas en la almohada? ¿Se conformará con mearle encima? ¿Será entonces adrede o solo por ser incontinente a su avanzada edad? Qué de preguntas ¿verdad?
El robot ¿será capaz de interpretar el maullido de la gata?

¿Tendrá la interfaz adecuada para hacerlo?

Que los que no reconocen los matrimonios entre personas del mismo sexo como tales arrimen el hombro. Van a sudar la gota gorda para definir si la unión de la que hablamos es matrimonio o no...

Hoy es el día del reciclaje

Después del día sin compras, del día de la madre, de los enamorados, de la mujer, del Planeta, de los extraterrestres azules, de los vecinos tartamudos, hoy, 17 de mayo, toca el día del reciclaje.

Abrid los botiquines en busca de condones caducados. Me diréis que es algo que nunca le pasa a un@ mism@ sino a los demás.... Pero por si acaso lo encontráis (de todos los colores y sabores) podéis inspiraros del diseño de la foto para haceros un modelito fresco de verano. Seguro que os ayuda para ligar. Pero cuidado: en caso de que el vestido casero os permita llevaros a uno al huerto (o al piso para las más urbanitas), no os bastará con quitar un flequillo para tener sexo seguro. No os olvidéis en un arrebato pasional que los preservativos están caducados.

Un día con Bill Clinton

¿Soñáis con pasar un día con Bill Clinton? Muy fácil. Basta con comprar billetes de la lotería que lanzó el ex presidente para recaudar fondos con los que pagar las deudas de la campaña de Hillary y luego tener mucha suerte. No sé si la gente va a apuntarse a tal iniciativa. ¿No habría sido mejor ofrecer un día con Monica Levinski? Seguro que muchos tíos se habrían apuntado...

¿Ver cine porno en 3D? Sí, pero con la píldora del día después

¿Qué hacer para justificar un embarazo un pelín sospechoso? ¿El truco del Ángel está trasnochado y como que ya no cuela? No problem, seguid el ejemplo de esa mujer americana que se quedó preñada mientras su marido estaba en Irak y no tuvo reparo en atribuir la paternidad de su hijo al... actor - negro - de una peli porno en 3D que había visto nueve meses antes del parto. Ya sabíamos que los negros tenían buena puntería, ahora resulta que el alcance de sus lanzas es mágico. ¿Qué paso? ¿Fue un fenómeno simular al que pasaba en la Rosa púrpura del Cairo? Sorprendente es el sentido del humor del cornudo marido (eso suponemos) que admitió que con la tecnología actual, todo era posible.

Entonces, chicas, mujeres, cuidadín con el cine en 3D. Hay que verlo con la píldora del día después al alcance de la mano. Y si dentro de un par de meses dais a luz a un bebé azul, ya sabréis a qué imputarlo: al momento en que visteis Avatar con las gafas puestas.

Y si queréis presentaros al concurso del que hablábamos hace dos dias, la subasta de la virginidad, mejor sigáis viendo cine en 2D, que nunca se sabe lo que puede pasar. Una va a ver Alicia en el país de las maravillas y nueve meses más tarde pare una seta gigante. O a un bebé clavadito a Johnny Depp (a ver cómo se lo explica luego a Vanessa Paradis...)

¿Colaborará Manu Chao con la policía de Estados Unidos?

¿Qué pasa con Manu Chao? Hace tiempo que no le vemos el pelo, mejor dicho el gorro. ¿Se hartó de ser músico y se reconvirtió en otra actividad? ¿Cuál? La de joyero le pega de maravilla ya que el artista no ha parado de preguntar la hora de disco en disco. Pero la gente informada mumura que lleva unas semanas viviendo en Estados Unidos donde colabora con un chérif. ¿Difamación? ¿Verdad?¿Sería tan chaquetero nuestro apóstol del buenrollismo y se habría pasado al otro bando?

Manu podría haber llegado a un municipio estadounidense donde la policía local se enfrenta a un grave problema: no consigue deshacer de las 90 toneladas de marihuana de la que se incautó en los últimos años (lo siento, no encuentro la noticia en castellano). Entonces, ni corto ni perezoso y "solidario todo el día" como diría Joaquín Reyes, el ex líder de la Mano Negra habría acudido allí en un gran gesto de solidaridad y estaría ayudando al chérif 24 horas al día. Menudo Manu.
Por si os interesa echarle una mano... (o darle unas caladas al Porro Gigante)

Se subasta: virginidad

¿Qué es lo que ya no se puede vender en la tele? Y no hablamos de productos ni de servicios, sino de momentos de la vidad de cada uno. ¿La muerte? Los británicos ya nos han adelantando al idear un reality en el que un enfermo terminal acepte de palmarla delante de las cámaras antes de ser embalsamado, un proceso mórbido que había predecido el cineasta francés Bertrand Tavernier hace más de 30 años en la peli La muerte en directo, proceso de momificación aparte.

Ni cortos ni perezosos han sido unos productores australianos que han creado un programa para que jóvenes subasten su virginidad.
¿Llegará la formula a España? Me imagino el casting patrio, todo un reparto de lujo: Belén Estéban, la duquesa de Alba, Rouco Varela, Ramoncín (es tan joven que aún no ha tenido tiempo para...) y una invitada de honor: la Virgen del Rocío que espera ganar el concurso ya que está cansada de tantos piropos, de tantos "¡guapa!" y de tan pocas acciones. Ya son 2000 años de virginidad y empiezan a pesarle...

La dieta del yogui

Si os hincháis a potitos de cara a la operación bikini para lucir una figura comparable a la de la Paltrow, estáis fuera de onda. La última dieta curiosa no nos llega de más allende el charco ni es obra de la entrenadora de Madonna y demás estrellas del glamur, sino que nos viene del yogui de la foto, un hindú de 83 años que afirma llevar siete décadas sin comer ni beber.

Como la cosa tenía toda la pinta de ser uno de esos canulares medio cósmicos que pululan por tierras orientales - y occidentales - un equipo de médicos ha filmado al sabio durante un par de días, veinte cuatro horas al día, para ver si no escondía dhal (sopa de lentejas) y/ol atas de refresco debajo de la túnica. Pero han llegado a una conclusión asombrosa: no sólo el anciano no bebe ni come sino que tampoco orina o defeca. ¿Qué es? ¿Trampa Parece ser que no. ¿Milagro?

El hecho de no ir al baño recuerda a una especie de tantra de la micción o de la defecación. No sí se me entendéis. El yogui tiene muchas ganas de hacerlo pero se contiene y eso no sólo le coloca sino que le retroalimenta. ¿Tiene el hombre las claves del futuro?
¿Eso intentó hacer Elvis tal como lo explicamos ayer pero el malogrado King no había llegado al mismo nivel de control corporal y le salió la broma por el culo (mejor dicho no le salió en absoluto)?

En todo caso, si no estamos frente a un ilusionista que fue capaz de engañar a las cámaras que le observaban, ese incomparable yogui no es un súper héroe a la antigua usanza sino un súperhombre de un género nuevo.
¿Es cierto que se alimenta de sol? Lo mismo intentó Eduardo Zaplana, pero no le salió igual.

Los secretos de Elvis

Parece que hay una maldición que planea encima de las estrellas del pop y del rock y les impide morir sencillamente por no decir dignamente, como si el halo de morbo que envuelve su final fuera un precio póstumo a pagar por la fama.

Hablando del tema nos viene a la mente el reciente fallecimiento de Michael Jackson que ha levantado un sinfín de sospechas y ha puesto a su médico en el ojo público. ¿Usurpó Jacko el apodo de King of Pop? ¿Le robó en cierto modo al hombre que no llegó a ser su suegro en vida, el primer King de la historia de la música, Elvis Presley? ¿O sólo se subió al trono para sucederle ya que el puesto se había quedado vacante?

No en vano hablo de trono porque el médico de Elvis Presley acaba de sacar a su famoso paciente del aparente reposo desde el cual se esfumaba poco a poco de la memoria colectiva y ha hecho revelaciones poco gloriosas sobre la muerte del King: Elvis se habría ido al otro barrio en el retrete por estreñimiento crónico. Poco glamur tiene la cosa y una se pregunta cuáles son las oscuras razones que empuja a un hombre obligado al secreto profesional a sacar detalles tan escabrosos a la luz, salvo el afán de lucro y de protagonismo.

De ser exacto el dato, alumbraría unos hits del King bajo una luz nueva. ¿Era "Love me tender" una manera sutil de decir "Love me retrete"?
Love me tender,
love me sweet,
never let me go.
You have made my life complete,
and I love you so.

Sabiendo el mal del que sufría el cantante, ¿no interpretamos estas letras sencillas de otra manera? ¿No percibimos el subtexto?

En fin, cabe esperar que desde el Más Allá (o de la isla donde se esconde en compañía de John Lennon, Kurt Cubain y Marilyn), Elvis le haya dado un toque al chivato, cantándole "don't be cruel".

Un hombre que tiene muchas luces

¿Sería porque se siente apagado de vez en cuando que un chino ya ha comido 1500 bombillas a sus 54 años? Lo más curioso es que la ingestión no le provoca ningún trastorno estomacal o intestinal, pero según nuestras fuentes ha ido reduciendo paulatinamente la potencia de sus curiosas golosinas. Si empezó con bombillas de 60 watios, se decanta ahora por unas de 15 y de bajas en calorías, ay no, perdona, de bajo consumo ya que se ha apuntado al tren de la ecología. ¿Su próximo reto? Comerse un tubo de neón.

¿¿Bin Laden en Washington??

Hace dos meses proponíamos en este espacio unas actualizaciones de estado de Osama Bin Laden en facebook en las que el hombre supuestamente más buscado por EEUU invitaba a sus amigos al cumpleaños de Al Qaeda en una remota cueva afgana. Podríamos estar equivocados ya que es probable que el aludido no se haya retirado en un sitio que ni siquiera el Google Maps ha sido capaz de localizar hasta la fecha.

Luego sabemos hasta qué punto el "amigo" Mahmud Ahmadineyad es un gran bromista. Conocemos sus estupendos chistes sobre el Holocausto judío, "una fantasía" según el colega, "los judíos querían adelgazar y se fueron a la clínica dermoestética de Auschwitz que daba buenos resultados. Piensen ustedes, los clientes se marchaban en los huesos."

Pues el presidente iraní acaba de desvelar los paraderos de Bin Laden. No estaría atrincherado en el subsuelo afgano sino que viviría nada más ni nada menos que en Washington... sí señor.

Entonces, al acordarme del apodo que se le ha dado al presidente de EEUU - Obama Bin Laden -y las acusaciones de los republicanos US que tachan a Barack de musulmán, he empezado a atar cabos.

¿Puede que Ahmadineyad no se equivoque del todo y que los republicanos no sean tan paranoicos como parece?

¿Puede que... Bin se haya operado de arriba para abajo y transformado en Barack y que viva en toda impunidad en la Casa Blanca? Diiiiiooooosssss....

Un hombre se casa con su gata

Reanudamos hoy con el tema de las bodas raritas. Hace unas semanas hablamos de un coreano que se había casado con su almohada y de un africano que había tenido que llevar a un simbólico altar a la cabra a la que había violado.

Hoy la boda casi surnatural nos viene de más cerca, de Alemania en concreto donde un mensajero de 39 años, Uwe Mitzscherlich acaba de casarse con su gata de 15 años. A primera vista podríamos pensar que le van las jovencitas al hombre, pero teniendo en cuenta que los años gatunos valen 4 o 5 años humanos, hay que verlo al revés. El novio es una especie de Javier Rigau. ¿Por qué quiere oficializar la relación tras 10 años de feliz convivencia, siendo la gata enferma? ¿Para heredar las croquetas y la litera sin pagar impuestos?

Según nuestras fuentes, la boda no fue exenta de pequeñas incidencias. Para empezar, le costó a la actriz contratada para hacer de alcadesa interpretar el "miau" de la novia que seguía la pregunta "¿estáis dispuestos a amaros y a respetaros toda la vida?" como un "sí" retondo.
Luego Mitzscherlich recibió un buen arañazo cuando intentó meterle el anillo a su diminuta esposa. Durante el banquete hubo que deplorar que la gata lamiera la tarta sin autorización previa y por fin la felina se negó a la noche de bodas pretextendo una migraña...

J Lo y sus frases

Ha declarado la incombustible J Lo en una entrevista que la maternidad le convirtió en mejor artista. Ojalá ya tuviera una retahíla de hij@s...

Destape a lo saudí

Esta foto del rey saudí con sus WIB (Women in Black) acaba de causar una polémica en el gigante país del petróleo, y no porque el hombre recuerde a un jefe todopoderoso de un harén sino por la indumentaria de esas mujeres que se han atrevido a dar la cara, pasando del famoso niqab que disfraza a cualquiera en aspirante a Dark Vador.

Pero es cierto que en comparación con las estrictas reglas del Islam, esta foto sería el equivalente local a una orgía con Hugh Hefner y sus chicas Playboy. Solo falta que enseñen el conejo.