miércoles, 16 de noviembre de 2011

"12+1" - Espejismos solapados

Hace más de treinta años, cuando se estrenó "La vida de Brian", no me consta que unos fanáticos quemaran cines a mansalva a pesar de que la cinta de los Monty Python no ahorraba sarcasmos ni ironías en cadena sobre la hipotética vida de Jesús Cristo. Pero los tiempos han cambiado: tres décadas después de aquella obra de referencia ha vuelto el dogmatismo, que no deja de ser una subjetividad de grupo.

Es precisamente la subjetividad de grupo elevada al rango de criterio personal que ha inspirado entradas de blogs rabiosas sobre la última película de Chiqui Carabante, "12+1, una comedia metafísica" que tuve el gusto de ver el jueves pasado en los Cines Golem en su puesta de largo.

Al retratar a once hombres y una mujer que vagan por un desierto de arena persiguiendo a un iluminado de medio pelo al que toman por un profeta, su profeta, la historia no llega envuelta en una aureola de santidad sino de escándalo. Cabía esperar que no iba a atraerse las simpatías de la Iglesia sino el oprobio. Unos cuantos defensores de la fe ya han puesto el grito en el cielo como si no entendieran ni quisieran ver que este cuento de factura sublime pone el dedo en la llaga, es decir en la duda, que es sin embargo el fermento de cualquier místico que se precie. Quizás se extrañarían si supieran que Chiqui Carabante se sacó el carné de una facultad de Teología para acceder a su biblioteca de cara a la escritura del guión, de ahí la estructura falsamente lineal del mismo, articulado en capítulos, algunos de los cuales destilan una ironía mordaz.

"12+1" no se resume con un pitch impactante ni es susceptible de convencer a quienes solo se decanten por las cintas concebidas alrededor de un clímax. Porque se trata, como tal lo subrayó el director antes del pase, de un retablo. Requiere la atención del espectador, lo acaricia a ratos a contrapelo y como me apetece contar mis impresiones desde la subjetividad más descarada, digo que por más analítica que me considere, me ha entrado por los sentidos, por los ojos, por la música.

He visto un cuadro en movimiento que a veces me absorbía como unas arenas movedizas, donde se movían y se expresaban personajes que no podían ser sino discípulos en busca de algo. Y quien busca quimeras acaba encontrando espejismos, sobre todo cuando vagabundea en un desierto de dunas, agotado, ya sin rumbo, ya sin agua.

Si siempre nos dijeron que tuviéramos cuidado a la hora de acercarnos a los ferrocarriles ya que un tren podía esconder a otro, se les olvidó mencionar que las tres religiones monoteístas habían surgido del desierto y que por lo tanto han brotado de ellas espejismos que esconden a otros espejismos.

El fenómeno de ilusiones ópticas y mentales que se solapan queda reflejado en esta comedia metafísica, etimológicamente hablando más allá de la física, a través de unas imágenes oníricas difíciles de olvidar: tentaciones, visiones que pueden llevarnos a interrogarnos sobre los cimientos de la religión cristiana. ¿Existiría el cristianismo si Jesús, en lugar de nacer en Belén, lo hubiera hecho en Manaos? ¿Habría colado la comparación entre el camello y el ojo de aguja en la selva amazónica? Los creyentes… ¿desplazarían las montañas o bien los árboles? ¿Es ésta la pregunta? "¿Cuál es la pregunta?" se pregunta el supuesto profeta cuando se acerca el final. Podría tratarse una versión distorsionada del "Padre, ¿por qué me has abandonado?".

En el judaísmo el hombre es pregunta. En lugar de obrar en pos de una hipotética vida eterna, ha venido a la Tierra para investigar quién es, para interesarse por la escatología en la acepción espiritual del término, mejor dicho por el porvenir y la finalidad del ser humano, del universo.

Me queda entonces una duda que me encantaría aclarar con el director. ¿Se dio cuenta cuando grabó escenas escatológicas en el sentido más… orgánico de la palabra de que estaba caminando en la delgada línea que separa las dos facetas de la palabra?

Antes de que me conteste y que empiece a descubrir detalles que igual escaparon a su control más consciente, me despido derritiéndome en elogios sobre los trabajos de todo el equipo artístico y del equipo técnico, pensando que los vientos que azotan sin descanso la isla de Fuerteventura donde se rodó integralmente "12+1" añadió a lo mejor unos gramos de chifladura a un proyecto humilde aunque ambicioso del que unos recordarán sobre todo una sátira de los usureros y de la banca, que otros tomarán por una gamberrada en la línea de Buñuel y de Jodorowsky y que otros tendrán ganas de volver a ver no solo para disfrutar de su belleza plástica sino para captar los mensajes apócrifos que se esconden detrás de los diálogos, pequeñas obras maestras de subtexto.

Doce más uno son trece, y son más a veces, pero eso sí, todos más perdidos que la una, más individualistas que propensos a buscar la unidad.

Creo que tengo que volver a verla ya para percibir todo lo que se me escapó… Amén.

sábado, 21 de mayo de 2011

El CuleBronX de la temporada

Podría ser una mezcla de varias series que han levantado pasiones y suscitado adicciones a lo largo de los últimos años: The Wire, Desperate Housewives, El Ala Oeste, Sexo en Nueva York y para la nota vintage, salpiquemos unas lentejuelas fosilizadas de Melrose Place.

A modo de Mujeres desesperadas tendríamos en primer lugar a una mujer africana que inmigró a Nueva York. No vino a la ciudad de los rascacielos para lucirse en las exclusivas tiendas del Upper East Side ni para asistir a clases de Pilates en el gimnasio de Madonna, sino para limpiar habitaciones en un hotel de cinco estrellas donde las suites cuestan más de lo que ella cobra en un mes. La mucama no vive en un loft con vistas a Central Park, sino que comparte piso con su hija adolescente en un decrépito bloque del Bronx. Tiene 32 años y es viuda o madre soltera (los guionistas aún no han conseguido ponerse de acuerdo sobre este punto) y se llama Ophelia, un nombre que huele a seudónimo y podría esconder "un nombre más étnico".

En el escalón opuesto de la escala social, nos encontramos con una ex periodista estrella de la televisión francesa, riquísima heredera de un galerista neoyorquino, una mujer inteligente que se casó en segundas nupcias, a principios de los noventa, con un político francés y judío (como ella) que aspiraba a más: es Anne Sinclair. Hace unos diez años, se alejó de los focos para no comerle el protagonismo a su ambicioso esposo. Cuando ascendieron a éste a uno de los cargos más importantes de la Finanza Mundial, la esposa modelo pagó de su bolsillo un chalé rodeado de parra en un lujoso barrio de Washington DC. En sus escasos momentos libres, el cónyuge - DSK - se dedica al estilismo y le fabrica un tocado de cuernos hecho a medida; la dama parece conformarse tan pancha con su papel de cornuda consentida.

A pesar de su debilidad por el dinero y los lujos que proporciona, DSK sigue siendo un socialista de pancarta y aunque es una eminencia de la Finanza Mundial, se presenta como el contrincante serio de Sarkozy para las elecciones generales del año siguiente en Francia.

Hablamos de Sarkozy aunque no huelgue presentarlo: pequeño presidente de un gran país venido a menos, es -según afirmó un humorista en la tele pública francesa un par de meses antes del principio del culebrón - "un representante de comercio farlopero que se compró un país para chulear a una cantante (video en francés).

Y es cierto que no es fácil seducir a tamaña "doncella": nacida en el seno de una pudiente familia italiana, Carlita cuenta en su largo palmarés amoroso a perriflautas como Mick Jagger, Eric Clapton o al pelado Donald Trump.

Ahora que hemos planteado una lista - no exhaustiva - del reparto, empecemos:

Al principio de la serie, a DSK algunos medios de comunicación de su país de origen acaban de ponerle a caldo porque se había lucido con un Porsche durante uno de sus viajes relámpago a la capital francesa. El hombre sabe que está en el punto de mira de muchos de sus detractores, incluso los que juegan en el mismo campo político que él, y que más de uno está dispuesto a aniquilarle, dándole sin piedad en su talón de Aquiles: su debilidad enfermiza por las mujeres, que es un secreto a voces para muchos periodistas. Tendría por lo tanto que quedarse quietecito y recurrir a una formación de castración casera: cambiar el jengibre por el bromuro, por ejemplo.

Sin embargo, en el segundo capítulo, el hombre cae, aparentemente víctima del apéndice que le cuelga entre las piernas: mientras está sentado en primera clase de un avión que le llevará a Europa donde tiene que encontrarse al día siguiente con Angela Merkel, irrumpen dos policías del NYPD y se lo llevan: el hombre acaba de ser denunciado por la mucama africana por haber intentado abusar sexualmente de ella y haberle secuestrado en una suite del hotel de cinco estrellas.

Comparece ante el tribunal dos días más tarde, mal aseado, la autosuficiencia puesta en jaque mientras que Ophelia, la víctima, siguen siendo una cara desconocida del gran público. Es encarcelado en Rikers Island, la chirona de Nueva York donde viene a parar "lo peor de cada casa" y aunque no se beneficie de un trato de favor, es aislado de los demás presidiarios para evitar que éstos le hagan a él lo que él supuestamente hizo a la mujer negra: ponérsela en la boca sin consentimiento previo.

Unos días más tarde, es liberado bajo fianza: la broma costó la friolera de un millón de euros que la malograda esposa, que lleva ahora sus ambiciones presidenciales en cabestrillo, habrá pagado sin chistar. Tiene que permanecer en arresto domiciliario en un piso situado cerca de la Zona Cero hasta el juicio. Una multitud de periodistas y de curiosos ya se hacinan en la puerta del exclusivo edificio.

En la segunda temporada, que empezará a principios de junio, sabremos con qué salsa se lo va a comer la justicia norteamericana.

Reparto pluriétnico e integrador (negros, judíos, un francés de origen húngaro, abogados yankis), unos cameos de lujo (Carla Bruni, Donald Trump, etc.), enfrentamiento de clases, caída de semidioses en directo, sexo, violencia, amor, traiciones, morbo, localizaciones variopintas - epicentro de la Gran Manzana y barrios paupérrimos - juegos perversos de poder, coches de lujo y furgones policiales, manipulaciones políticas, sistema judicial norteamericano, teoría de la conspiración - "los cimientos de la Finanza Mundial se agrietan gracias a una madre soltera (o viuda) luchadora de sol a sol": ¿ah que tenemos aquí unos ingredientes de primera para elaborar minuciosamente el mejor CuleBronX de la temporada?

lunes, 9 de mayo de 2011

El fin de un gran performer

El mundo acaba de perder a un gran performer; no me refiero a Seve Ballesteros sino a Bin Laden cuya faceta de artista posmoderno - incluso warholiano - desconocíamos (¿o no?) hasta el sábado pasado.

Si es cierto que el hombre envejecido y canoso cuyo perfil apenas vemos es efectivamente el ex individuo más buscado del planeta y que el video que los Estados Unidos han difundido no es, a pesar de las apariencias, un trucaje barato, el líder de Al Qaeda estaba preparando una performance sobre la recursividad digna de hacérsele la boca agua a cualquier curator se preciara.

Vean ustedes: una cámara filma a Bin que mira un video suyo en la tele. Rizábamos el rizo de la melena de ese hombre de barba rizada.
¡Qué pena que no haya hecho un live en la Casa Encendida con el eslogán: "Bin Laden, work in progress".

Ahora en versión póstuma y anfibia...

viernes, 6 de mayo de 2011

El secreto mejor guardado de la Situation Room

Pero ¿por qué Hillary Clinton pone semejante cara de asombro teñido de asco en la foto?

"Porque es buena actriz" contestan algunos, "porque bien es sabido que las mujeres fingen mejor que los hombres".

No, queridos, la razón es más prosaica: la Secretario de Estado del imperio estrellado estaba viendo por primera vez cierto vídeo grabado por las CCTV de la Casa Blanca, hace unos 13 años, del que tanto su marido como una becaria llamada Lewinski eran los protagonistas.
Y sus compañeros de trabajo, muy polite, como si no se enteraran de nada...

Ya empezamos a atar cabos...

jueves, 5 de mayo de 2011

¿Inminente vuelta a la pantalla de Sayid Jarrah?

¿Quién sería capaz de identificar a Naveen Andrews sin recurrir a los buenos servicios de la wikipedia o de la imdb? En cambio, si hablamos de Sayid Jarrah, los incondicionales de Lost - muchos de ellos defraudados hasta las cejas por la sexta y última temporada - lo identificarán enseguida como el irakí, el ex torturador, uno de los tíos buenos que han contribuido al éxito de la serie durante los años en que se exhibió la misma.

Sayid, el malote/buenorro étnico, haciendo gala de su cuerpo serrano y de sus músculos de gimnasio por las exigencias del guión y el placer de las telespectadoras (y de algún que otro espectador a lo largo y ancho del planeta), que le ha robado protagonismo al mismísimo actor, igual que le ha pasado a la mayoría del elenco de la serie. ¿Quién conoce el nombre del actor que encarnaba de Jack Sheppard? ¿A John Locke?

Pero me pierdo yo también: emulando a los guionistas de Lost, empiezo a dar tantas vueltas que pronto me costará volver a tomar tierra. Dejo por lo tanto de andarme por las ramas y voy al grano, es decir a la futura carrera de Naveen Andrews, que no parecía ir sobrado de proyectos hasta hace poco según las informaciones de las que dispongo.

Sin embargo el actor podría estar a punto de tener de nuevo el viento en popa y Eolo sabe hasta qué punto le hubiera gustado contar con vientos favorables cuando su doble de ficción intentaba marcharse de la isla a bordo de una balsa improvisada.

Creo que Sayid sería el protagonista idóneo del biopic de Bin Laden sobre cuyo guión los escritores de Hollywood ya estarán trabajando a destajo.

Es cierto que Naveen no está clavado al hombre que cayó supuestamente bajo las balas americanas hace un par de días, pero no sobran los actores globales con rasgos de esa zona del planeta, y aunque el que dio vida a Sayid ni siquiera es irakí sino que nació en el Reino Unido de padres indios, seguro que dará el pego con un poco de maquillaje y una barba postiza.
Para encarnar al demacrado Bin Laden de la penúltima y última temporadas, tendrá que perder unos kilos, sin llegar por ello a la dieta radical que se impuso Christian Bale para El Maquinista. Le teñirán el pelo y la barba para envejecerle y ¡abracadabra! Ya tendremos un doble aproximativo de Mister Bin.

Ahora, si me acordé enseguida de Sayid/Naveen al evocar la peli por venir, es quizás porque el Gran Guión - o Gran Guiñol - de los últimos días parece haber salido de la mente de los guionistas de Lost porque hay alguna que otra similitud - salvando las distancias y los saltos cuánticos en el tiempo - entre las dos producciones:

* Ambas tienen elementos fantásticos, en concreto animales que no vienen precisamente a cuento: el oso polar en la serie; los búfalos, la vaca (al ser Pakistán un país musulmán, no se trataba de una vaca sagrada, menos mal) y las 50 gallinas que el comando de élite se llevó en el helicóptero, junto al cuerpo de Bin, váyanse a saber por qué, igual querían comer huevos frescos y hacerse una parrillada de primera en el vuelo de vuelta, pues estaban hambrientas tras semejante sangría sin alcohol, pero sí con hemoglobina.

* Ambas prometen mucho y lanzan falsas pistas a las que se olvidan de volver después: petaría la bandeja de blogger si me pusiera a enumerar las incongruencias que los guionistas de Lost sembraron en la trama, pero en el caso de la operación Jerónimo, una de las cosas que me llamó la atención en el tratamiento mediático del lunes 2 de mayo, día D, fueron los interminables planos sobre las supuestas "bolsas de azúcar" que las tropas de élite encontraron en una de la habitación de la supuesta mansión; plano que parecía más bien sacado de "Callejeros-Baranquillas-Madrid" y sobre el cual tanto Aljazeera como otras cadenas europeas insistieron demasiado, como si la información fuese de primer orden.
Tres días después, nadie ya nos habla de ese punto tan relevante, nadie se preocupa por desvelar el contenido de aquellas bolsas. No era azúcar ¿verdad? ¡Claro que no! Era sacarina. Bin Laden tenía problemas renales, y bien es sabido que el azúcar machaca los riñones y el hígado.

* Corolario del punto precedente: ambas dejan demasiados cabos sueltos y si es cierto que muchos ex fans de Lost podrían enumerar con los ojos cerrados todos los fallos del guión de su ex serie de culto, ya nos toca hacer una lista no exhaustiva de los detalles que impiden que nos traguemos la operación Jerónimo sin tener un regusto a mentiras a medias en la boca.
Para que nadie quede desprevenido, propongo unas cuantas respuestas que ya podéis apuntar a los becarios que hicieron la escalinata del otro día (ya conocíamos el amor de la Casa Blanca por los becarios, y sobre todo por las becarias. Si tomamos en cuenta que Hillary Clinton estaba presente el otro día en la reunión que nos han enseñado hasta la saciedad, ya empezamos a atar cabos).

Ahí van interrogaciones y soluciones:

- ¿Por qué el terrorista más buscado del mundo iba desarmado?
Porque había aprovechado el exilio para convertirse al budismo y era adepto de la no violencia. Pretendía hacerse con el Nobel de la Paz de aquí a unos años.

- ¿Cómo había decidido convertirse al budismo?
Allí, en la mansión, veía un mogollón de DVD y cuando vio "Budá explotó por vergüenza", tuvo una revelación, una epifanía. Decidió reconstruir las estatuas él mismo, sería un trabajo zen para limpiar su karma.

- ¿Nunca salía a la calle?
Claro que sí.

- ¿No le reconocían los vecinos?
Vaya pregunta más tonta. ¿No hay burkas en Pakistán? Más crudo lo hubiera tenido Mister Bin en Brasil. Con bikini, seguro que no pasaba desapercibido. Y ni te cuento qué curro hubiera tenido la esthéticienne encargada de depilarle las ingles.

- ¿Por qué se niega el gobierno de Estados Unidos a enseñar las fotos?
No se habían llevado a un cirujano plástico, no tenían a nadie susceptible de hacerle una reconstrucción facial post mortem. (Entre tú y yo, ésta es la repuesta oficial. La verdad es que, entre tanto preparativos y ajetreo, los del comando se despistaron y se dejaron la cámara en la mesilla de noche).

- ¿Por qué tiraron su cadáver al mar?
Es un experimento. Quieren ver si eso va a perturbar el ecosistema marino. Si es el caso, ya no tirarán a los próximos terroristas al mar: se conformarán enterarles en Fukushima. Allí el ecosistema ya está que echa humos por los cuatro costados.

- ¿Nunca encontrarán su cuerpo entonces?
Claro que sí. Dentro de un par de meses, unos americanos encontrarán unos huesos en la costa japonesa, cerca de los puebles arrasados por el tsunami. Tras una prueba de ADN, confirmarán que se trata de los restos de Mister Bin.

- ¿Cómo podremos estar seguros de ello?
Obamo leerá las secuencias del código genético en la tele. Será un momento casi tan emocionante como cuando el hombre pisó la luna.

- ¿Y tan verídico?
-Claro.

- ¿Puede resucitar alguien cuyo cuerpo ha sido arrojado al mar?
Claro. Renace en versión anfibia.

- ¿Y si aparecen nuevos vídeos de Bin Laden?
O bien serán antiguos videos, grabados antes de la operación Jerónimo; o bien querrá decir que Bin Laden ha resucitado. En este caso, el islam podrá fusionar con el cristianismo y nos ahorraremos las nuevas cruzadas.

- ¿No fomentaba una parte de los países occidentales esas nuevas cruzadas? ¿A quién declararán la guerra entonces?
A los chinos, sean o confusionistas o kung fu-sionistas.


Si tenéis más preguntas, hacédmelas en los comentarios e intentaré contestar diciendo la verdad, toda la verdad. Mientras tanto, voy a soñar con los músculos de Sayid, lamentando que la chilaba que luzca en la inminente película nos impida ver su... anatomía de Grey...


miércoles, 3 de noviembre de 2010

Ana Patricia Botín o la jefa de las abadías


Acabo de ver que la señora Ana Patricia Botín (vaya apellido predestinado)deja Banesto para dirigir la antena británica del Santander. Lo aprovecho para colgar esta foto que saqué el otoño pasado en Londres.
Como veis, allí las sucursales del empirio de Mister Emilio se llaman "Abbey". Abadía, vamos.
Entonces recemos, amigos, recemos en nuestros tiempos de crisis:
Santander, ora pro nobis...

lunes, 11 de octubre de 2010

Rescate con logotipos


La serie "live" de la temporada alias el muy mediático rescate de los mineros chilenos se está convirtiendo en una jugosa operación de comunicación y marketing para marcas globales como el Real Madrid o Apple.
El mismísmo Steve Jobs, humanista donde los haya, ha regalado ipods a los 33 hombres, un obsequio que éstos recibirán cuando hayan salido del hoyo, oficialmente para no perturbarles.
Faltaría más que el subsubsuelo se transformase en un guateque sin ton ni son donde cada unos se pusiese a bailar a su antojo.

El Real Madrid no podía quedarse corto y aún menos desaprovechar semejante oportunidad, así que ofrecerá un viaje al Bernabeu a esos A-FOR-TU-NA-DOS. Desconocemos de momento que compañía aérea se encargará de su traslado, pero lo sabremos pronto sin duda.
Por otra parte, los mineros ganarán un viaje de ensueño a Grecia.

Lo más sorprendente para quien no haya entendido todavía que los telediarios se han transformado en los portavoces de las marcas y utilizan los sucesos y demás desgracias para exhibir logotipos es que te lo anuncian tal cual como si fuera una noticia en sí misma. Barata le sale la operación a las marcas...

Ya que están, tendrían que regalarles perfumes de Cristiano Ronaldo, pues tras haber sido semisepuldados casi dos meses y sin jacuzzi ni gel de ducha al alcance del cuerpo, los mineros darían arcada a los mismísimos machos cabrios.

Me extraña sin embargo que Hollywood no haya anunciado todavía el reparto del futuro blockbuster basado en "un heroíco hecho real. Una historia de coraje, supervivencia y competencias".¿A quién contrararán para que hagan de mineros chilenos? ¿A Benicio del Toro? ¿Eduardo Noriega? ¿Bardem? Siendo esos tres chilenos de pura cepa. ¿Óscar Jaenada?

¿Por qué no añaden una nota suplementaria de glamur introduciendo a Miguel Ángel Silvestre en el reparto? Además, éste protagonizó un anuncio del perfume "Hombre" de Victorio & Lucchino el año pasado, así que productores y publicistas podrían enlazarlo todo, el perfume, la peli, ¿el videojuego?, el ipod.
¿Y Grecia en todo esto?

Bueno, sabemos de sobra que sin feta no hay paraíso.
(Es un juego de palabras lamentable, pero bueno, es puente...)
Esto escrito en letras negras en las epístolas de Santo Steve Jobs. Amen.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Follett sustituye a los chicles


Ken Follett sustituye a los cliches. ¿Para qué? ¿Calzar un armario cojo? Por supuesto.
Es mucho más seguro calzar el armario con este superventas tocho que con una goma masticada. Los productos del escritor servirían incluso para calzar el universo en caso de que éste se derrumbara. No hay que perderse de vista que los productos del hombre son verdaderos pilares de la Tierra, sin duda por ello apuntalan las cajas en el supermercado. Mirad la foto que saqué hace dos horas en una cadena que no voy a citar aunque daré una pista para que la identifiquéis: triángulos negros y verdes.

Estamos frente a una excelente noticia para los melocotones: comparten protagonismo con la literatura.Y a una excelente noticia para la literatura: está consideraba con un bien saludable, igual que la fruta. Incluso la supera en términos de higiene. Por eso están los libros de Ken Follett apilados al lado de la caja, como cualquier golosina que se precie, para poner a los clientes a prueba a la hora de la verdad, mientras que las cajas de fruta permanecen a la entrada del establecimiento y no llaman tanto la atención de los consumidores que entran con prisa.

Los médicos y los dietistas nos aconsejan tres piezas de fruta al día.
¿Serán aconsejables también tres raciones de Ken Follett para mantenerse saludable tanto física como mentalmente o bien serán indigestas? ¿No serán un poco ladrillos esas caídas de gigantes?

He de reconocer que tuve que rezar para mis adentros cuando llegué a la caja para pagar el pan, el queso y la lechuga, repetí varias veces en mi cabeza: "No me dejes caer en la tentación, no me dejes caer en la tentación."
¿A quién recé? ¿A Dios?
No, claro que no, recé a otro gran escritor (quiero decir otro que el señor Follett) susceptible de ver sus libros sustituir a los bombones y chicles en los mostradores de las cajas de la gran distribución: Dan Brown.

Me pregunto por otra parte si el título de la novela "la caída de los gigantes" tendrá algún mensaje secreto. ¿Presagia el declive del Supercor? ¿Del melocotón gigante?

viernes, 1 de octubre de 2010

Un hotel en el espacio

Dudo que multimillionarios me lean, pero como nunca se sabe, voy a darles una buena noticia: de aquí a poco podrían pasar sus vacaciones en un hotel en el espacio.
La iniciativa viene de Rusia que reciclará así sus naves espaciales Soyuz para permitir un turismo de lo más exclusivo.

Pasar una estancia en semejante hotel tiene sus ventajas. Las principales son:

1) Puedes viajar a lo largo del año sin que importe la estación. Que viajes en noviembre, abril o agosto es igual. No notas la temperatura exterior porque el sistema de calefacción está a prueba de balas y con un poco de suerte sobrevuelas los dos hemisferios de la tierra, con lo que experimentas los cambios de estación desde las lejanías.

2) No te topas con unos ingleses en calcetines y chanclas en el bufé del desayuno.

3) No hay pasillos que recoger.

4) Como estás en ingravidez, te sientes ligero aunque hayas engordado antes de viajar.

5) Experimentas cosas nuevas como sujetarte como puedas cuando vayas al excusado.

Pero la cosa tiene sus inconvenientes.
Por más que se trate de un todo incluido, tienes poco que hacer. El terreno de golf es un microgolf que se transforma en una especie de padel de bolsillo pues las pelotas se vuelan. La piscina deja que desear. Y el personal que te atiende es tan culto que te hace sentir como un imbécil empedernido.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Chinos (aparentemente) en huelga

Si no tuviera cuidado con las palabras, diría tan pancha que mi madrileño barrio ha sido colonizado por los chinos a lo largo de los últimos años. Pero nada más pensarlo un poco, rectifico, pues ellos no nos han impuesto su idioma ni sus costumbres - las cuales nos siguen resultando unas incógnitas - ni han sustituido las fiestas de la Virgen de la Paloma por la Confucio' Party o la Tao Te King Dance Parade.
Tampoco nos obligan a abastecernos en sus tiendas ni a vestirnos y a calzarnos con sus prendas y zapatos baratos.

Pero sí han ido comprando o arredando uno de tres bajos de promedio en las calles de la Latina/Mesón de Paredes/Puerta de Toledo. Allí donde hace menos de diez años unas señoras mayores ataviadas con blusas de tergal sobrevivían a duras penas vendiendo un par de cremalleras y un puñado de botones al día en sus mercerías que cualquier gafapastil actual tacharía de "mortalmente vintage" se hallan ahora unos "Super Euro" abiertos hasta las doce de la noche.

Y es precisamente a esa hora, hace ahora veintiún horas, que unos piquetes de huelga aparecieron en las puertas de los ultramarinos nocturnos del barrio para asegurarse de que iban a cerrar. Por lo que se contaba hoy en el barrio, los chinos tuvieron miedo a que les destrozaran la tienda y es la razón por la cual no han abierto hoy, como si respetasen la huelga a rajatabla, en un sorprendente acto de integración y de rebeldía.

Las calles presentaban por lo tanto un aspecto raro, pues las tiendas que no han levantado la cortina de hierro suelen estar abiertas incluso los domingos y los días festivos. Las puertas cerradas a cal y canto evocaban un extraño toque de queda diurno.

Al sacar una serie de fotos, me di cuenta de hasta qué punto nuestros silenciosos vecinos asiáticos han llegado a darle vida a un sinfín de céntricas calles de Madrid. Quizás por eso se hable de colonización.

Mientras preparaba el post vertiendo las fotos al ordenador, escuché en el telediario de la Cuatro que los almacenes del polígono de Cobo Calleja en Fuenlabrada - el Chinatown por excelencia de España - habían permanecido cerrados. El chino entrevistado afirmaba que el motivo había sido el miedo.

Temer a los habitantes del país en el que uno se ha afincado ¿no caracteriza a muchos inmigrantes? El "autóctono" mira de reojo al recién llegado, sospecha de él y le atribuye cualquier tipo de delito, mientras que el "forastero" experimenta cierto temor al no entender los códigos culturales del país al que le ha llevado un conjunto de circunstancias que unos llamarán destino. "Fate" dicen los anglosajones.

Será verdad que los chinos se están integrando más deprisa de lo que se suele - o quiere - decir...

martes, 21 de septiembre de 2010

El Papa low cost reloaded

No es que la esté tomando con Ryanair (¿o sí?).
Es más: viajé con ellos hace poco, justo después de haber escrito el post sobre la posible supresión de los copilotos y como tuvieron todo el detalle de prestarme su revista,a bordo sin cobrarme ningún suplemento (¡milagro!), pude deleitarme con el editorial del presidente de la compañía y ver hasta qué punto se lucía con la publicidad comparativa.

En lugar de perderse en poéticos argumentos sobre su empresa el hombre iba directamente al grano y destacaba la falta de puntualidad de easyjet. En eso le doy toda la razón, es cierto que los vuelos de la compañía irlandesa suelen ser más puntuales que los de su competidora británica, esencialmente porque despegan, en la mayoría de los casos, de aeropuertos secundarios donde los vuelos baratos no están relegados a ser los parientes pobres de turno y a hacer cola para el despegue, lo que les pasa a las low cost en los aeropuertos "normales y corrientes".

Pero el descaro con el que el jefe de Ryanair atacaba a la otra compañía me pareció tan de mal gusto como las medidas que pretende tomar para reducir cada vez más los gastos y tendría que habérmelas arreglado para esconder la revista en la mochila en lugar de devolvérsela a la azafata. Pero no sé en qué medida no fichan a la gente a la que prestan sus publicaciones.
De hacerlo y en caso de que no se les devolvieras el magacín, seguro que te cobrarían 30 euros por cada ejemplar, todo un chollo en comparación con los 40 euros que te sacan por la tarjeta de embarque si no pudiste imprimirla antes de presentarte ante el mostrador.

Bueno. Lo cierto es que Ryanair no sólo ataca de frente a la compañía de color naranja sino que le copia las ideas.
Al principio del año, easyjet había ofrecido a su Santidad viajar por la cara al Reino Unido.
La Santa Sed declinó la oferta, quizás por las razones que barajamos entonces en el post linkeado y hemos podido ver recientemente al señor Ratzinger viajar a bordo de un avión de Alitalia.

Entonces Ryanair ha tomado la la contraofensiva.
La polémica está servida y tiene un regusto a recalentado.
¿Sabe easyjet que la venganza se come fría?

viernes, 17 de septiembre de 2010

Concha Velasco posmoderna

Buena noticia para Concha Velasco: gracias a una iniciativa de la noche en blanco madrileña que ha instalado una efímera piscina para niños simbólicamente cubierta por una madeja de tablas de madera - que recuerda a unas estanterías del Ikea montada por un disléxico manual - en el hueco que dejó la destrucción del polideportivo que colindaba con el mercado de la Cebada, la veterana chica yéyé se ha convertido en una instalación digna del Guggenheim o del Moma.

Unos dirán que ya era posmoderna. Prueba de ello, los anuncios de compresas que protagonizó con desparpajo.
¿Posmodernas las compresas? Bueno, adelantas por lo menos. Porque con el aumento de la esperanza de vida, es algo que muchas de nosotras utilizaremos de aquí a un par de... ¿décadas? ¿años? ¿Qué más da? Si tenemos - tal como afirma el título de la obra en cartelera - la vida por delante.

Piscina abierta y gratis para peques con barra para los papis, las mamis y todos los demás: hasta el 25 de septiembre.
La obra estará más tiempo en cartelera, supongo.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Lo último de Guardiola


¿De entrenador a aprendiz de banquero?
¿Una trayectoria perfecta? ¿Perfectamente lógica?

Y los publicistas luciendo sus mejores frases hechas para la vuelta al cole...
Desde luego, creo que son frases del Ikea, podéis montarlas a vuestro antojo sin obsesionaros por el tremendo folleto explicativo.

A modo de ejemplo:

"Cada uno tiene que luchar por ser imposible, pero sin los demás, es el mejor".

Casi me gusta más así.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Aterriza como puedas...


Les saludo a todos tras esa larga pausa veraniega que permitió a algunos de nosotros desgancharse temporalmente del mundo virtual...

Abro mi vuelta simbólica vuelta al cole con una noticia de la que se alegrarán los que se sienten irremediablemente atraídos por el peligro: la compañía aérea low cost por excelencia - la irlandesa Ryanair - se plantea hacer un paso adelante en su conquista de la reducción de gastos : su director baraja desterrar esa cosita tan poco decorosa y costosa además que se llama "copiloto" de sus vuelos.

Como lo sabe cualquier persona sensata, los copilotos son unos inútiles que se dedican a fomentar horrorosos conflictos salariares, aprovechan los vuelos para sobar la resaca y no mueven ni dedo ni ceja en caso de que el piloto padezca algún percance de nada, tipo diarrea aguda o más sencillamente infarto.

Acabo de ver la noticia, la cual me dio ganas de retomar el blog, porque me dije de pronto que la había en cierto modo adelantado hace cinco meses.
No hacía falta sin embargo alardear de dones de clarividencia para predecir semejante recorte de presupuesto, aun así hay cosas que voy a empezar a decir con la boca pequeña.

A partir de ahora, os espero a diario en este pequeño espacio.

Post dedicado a Esther Galán, ella entenderá perfectamente por qué... y unos de vosotros también pronto.