sábado, 27 de febrero de 2010

Una novia como un quesito

Como no consigo encontrar la noticia sorprendente del día en castellano, tengo que linkearla en francés. Siento que los no-francófonos tengan que fiarse de mí ya que suena más a chiste que a otra cosa.

La anécdota nos viene de Mozambique donde un hombre obliga a un zoofílico a que se case con una cabra. Hace semejante petición por ser el dueño de la cabra que ha sido violada por el joven. Ni corto ni perezoso el malogrado dueño exige además que el supuesto novio abone la dote inherente a cualquier boda en términos de daños y perjuicios por haber deshonrado al pobre animal.
Esperemos que saquen fotos y luego las cuelguen en Facebook si la boda llega a celebrarse.
¿Cómo se hará? ¿Por lo civil? ¿Por la Iglesia?
¿Qué pasará si la novia tiene sed y empieza a beber de la pila?

Casarse con una cabra ¿es la leche? Lo cierto es que tiene algunas ventajas.
Para empezar se puede montar la boda con un presupuesto escaso.
La novia no tiene que comprarse el vestido dado que ya va de blanco. Blanco o beis sucio casi marrón, sobra decirlo, pero ¿qué más da ya que la pobre cabra mozambiqueña perdió la virginidad cuando el salvaje violador se aprovechó de ella?
Otro gallo cantaría si fuera una cabra de los gitanos y tuviera que someterse a la prueba de la sábana.

¿Qué le cantará en el banquete? ¿La cabra, la cabra, la puta de la cabra, la madre que la parió? Faltaría más. No es ninguna pelandusca sino toda una víctima de violencia sexual y de zoofilia.

Se me ocurre que si todos los hombres que han abusado de la inocencia y la frescura de las cabras a lo largo de la historia hubieran tenido que reparar el ultraje delante de un alcalde o de un sacerdote, se habrían celebrado muchas más bodas en el mundo rural...



















viernes, 26 de febrero de 2010

Culto al cuerpo

Si el hecho de que un sacerdote de Toledo se haya gastado decenas de miles de euros en servicios eróticos no solo es una mala noticia para las arcas eclesiásticas sino que vuelve a desacreditar la Iglesia (como si no bastasen los numerosos casos de abusos sexuales y demás lindezas frutos de la represión sexual), la propensión del aludido a sacar dinero de las prestaciones que ofrecía debería ser considerada de parte de sus superiores como un acto de buena voluntad destinado a autofinanciar la Iglesia. ¿No estamos ante un caso de diversificacion profesional? ¿No es culto al cuerpo llevado al límite?
Pequeños males, grandes remedios o viceversa y en tiempos de crisis aguda, más de uno ha de cumular los empleos para llegar a fin de mes.
Entonces si un cura empieza a predicar con el ejemplo, alternando los meapilas con las lluvias doradas, sus compañeros de profesión tendrán que tomar cartas en el asunto ¿no?

jueves, 25 de febrero de 2010

Denuncias en cadena

Leo que la Fiscalía pide una pena de cárcel para David Dalmau, hermano de Custo y diseñador de la firma homónima por utilizar la imagen del canario más famoso de la historia sin el permiso de la Warner Bros. Eso me hace recordar que Custo demandó a Desigual por plagio hace unos meses.

Podríamos encontrarnos ante una interesante cadena de denuncias en serie:

* Los canarios (los pájaritos, que no los habitantes de Las Palmas, Tenerife, Lanzarote y cía) demandan a la Warner Bros por crear un personaje sin su expresa autorización.

* Warner Bros demanda a Custo por estampar camisetas con el Piolín sin pagarles derechos de autor.

* Custo demanda a Desigual por copiarle el concepto de ropa estampada asimétrica.

* Desigual demanda a los chinos por haberle copiado descaradamente la colección de vestidos y abrigos de las temporadas pasadas.

* Los chinos denuncian a los japoneses por robarles los ojos rasgados y a los herederos de Marco Polo por introducir los fideos en Europa a sus espaldas.

* Por otra parte Marco Polo viaja al futuro y demanda a Volkswagen por bautizar un modelo de coches con su apellido.

* Emulando a Marco Polo, los inventores del golf (el deporte) ponen un pleito a la compañía automovilística alemana por dar el nombre de este deporte a un modelo prestigioso.
* El colectivo de los escarabajos se dice: "oye, ¿Volkswagen lleva años forrándose a costa nuestra sin cedernos un céntimo. ¡A por ellos!".

* Mientras tanto Paloma Picasso pide a sus abogados que vayan a saco a por David y Custo Dalmau que han robado a su padre, un tal Pablo, el concepto de asimetría.

* Al enterarse de esta última noticia, varios pueblos africanos deciden poner una demanda a Paloma Picasso porque su padre se adueñó del arte tradicional tribal para sus esculturas y cuadros.

Qué lío...

miércoles, 24 de febrero de 2010

Herencia para linces

Excelente noticia para los linces ibéricos: han heredado 3 millones de euros de una señora canaria fallecida hace un año y medio.

Tras alegrarse públicamente de ello, el portavoz de esta especie en vías de extinción ha confesado que no sabía todavía cómo él y sus compañeros iban a administrar tal fortuna aunque barajó la posibilidad de gastársela para lanzar una campaña de sensibilización sobre su paulatina desaparición.
Hemos podido saber, según fuentes bien informadas, que no desestima ceder el 10% de la herencia a los antiabortistas para que éstos dejen de darle la tabarra gritando a bombo y platillo que el felino está más protegido que los bebés. Es cierto que los defensores de la familia tienen un argumento a su favor: no se recuerda que una millonaria haya dejado su fortuna a unos fetos.

Cabe esperar que semejante cantitad de dinero no suba a la cabeza a los linces y que éstos no se pongan a desfilfarrarla a raudales, comprándose - por ejemplo - abrigos de visón.

(Saqué la foto que ilustra el post la primavera pasada en la madrileña calle Mira el Sol).

martes, 23 de febrero de 2010

¿Cómo ser Paulina Rubio?

No malinterpretéis el título de la entrada, no voy a dar trucos para lucir una figura tan esbelta como la suya o llevar una caballera rizada tan estupenda, pero sí me gustaría, a imagen de los personajes de la película de Spike Jones- ¿Cómo ser John Malkovich? - deslizarme en la mente de la mejicana y entender lo que se trama entre sus neuronas cuando canta frases tan profundas como "ni una sola palabra", "hasta el amaneceeeeeeerrrrrr".

La idea me vino a raíz de un enlace que mi amiga Ana ha colgado ayer en su facebook y que explica cómo aprender a cantar provoca cambios en el cerebro, cambios benéficos para la mente por lo visto pues se forman más sinapsis. Entonces ¿cómo era la mente de Paulina antes de que se metiera a cantante? Ay, qué tonta soy: ¿acaso aprendió a cantar? (¿O bien le vino en la cuna?).
Es sin duda una buena noticia para Carla Bruni, pues cuando aprenda a cantar se le cambiará la mente e igual no le apetezca ser primera dama de Francia y se largue a Goa a vender collares artesanos.

lunes, 22 de febrero de 2010

Peluches kafkainos

Tengo una excelente noticia para los peluches cansados (de recibir tantos mimos, de que se le babeen encima): van a poderse alejarse un ratín de sus respectivas familiales y células monoparentales y visitar la mítica Praga gracias a una agencia de viajes que organiza tours para ositos y demás mascotas de peluche a la capital checa. Es sin duda la noticia más kafkaina del día.

Cuando leyó el link, mi súper Mario se puso todo contento. Ya sé que a pesar de la relación fuerte que nos une, tiene ganas de largarse unos días, pues está hasta el gorro de arreglar las fugas del vecindario. Cuando me pidió entre cuáles destinos podía elegir, le contesté que de momento solo le ofrecía seguir las huellas de Kafka y noté que estaba ecepcionado.

- ¿No te gusta la idea?, le pregunté.
- No me convence del todo", se sinceró, "me molaría más ir a Italia a buscar mis raíces culturales, sobre todo a Venecia donde podría lucir mi gorro de bufón. No puedes saber hasta qué punto me molaría un paseo en góndola.

¿Venecia? Vale, veré lo que podré al respecto de aquí en adelante. Aunque me preocupa la idea de dejarle suelto por la ciudad de los canales. Me temo de que, a ver tanta agua por todos los lados, el pobre se ponga a achicarla a toda costa y a taponar las fugas y que se me vuelva por lo tanto agotado y calado hasta los huesos de sus vacaciones.
Y eso sin imaginar lo que pasaría si le diera por succionar el Gran Canal con la boca...

domingo, 21 de febrero de 2010

Tacones cercanos

Las dos buenas noticias, o por lo menos las dos sorpresas a medias, de los Goya, a saber la triunfante reaparición de Pedroooo y la lluvia de recompensas que le cayó a la Celda 211 me llevan a aconsejar a Almodóvar que utilice estos zapatos de tacones para su próxima película.

Como parece que el género carcelario tiene el viento en popa y que por otra parte el manchego se ha reconciliado con la Academia, éste podría hacer un remake policiaco de sus Tacones lejanos llamándolo Tacones cercanos. Con Pe en el papel de la madera glamur, Victoria Abril en el de la poli veterana, Yohana Cobo de novata y la gran Carmen Maura de comisaria. ¿A quién pondríamos en el papel de la mala? A Marisa Paredes, que haría así su gran come back almodovariano y Blanca Portillo.

Guiño a una escena emblemática de la peli referencia: las camellas Marisa y Blanca ven pasar una y otra vez por el respiradero del semisótano en el que se han refugiado a las tres polis que les buscan - Pe, Vicky e Yohana - y cuyos tacones golpean la acera de modo inquietante en el silencio nocturno. Las luces parpadeantes de los Stiletto Police que calzan las tres hembras de las fuerzas del orden se reflejan en las caras de las dos banditas, transformando su zulo en una especie de guateque disco underground sacado de los pos Movida.

¿Cómo lo veís?

Ahora bien, si las mujeres policías se atreviesen a calzar semejantes tacones, sería una excelente noticia para los cacos, pues muy equilibristas tendrían que ser ellas para correr detrás de los ladrones...

sábado, 20 de febrero de 2010

Tutankamón ¿la nueva musa de Schweppes?

¿Es el faraón más emblemático susceptible de convertirse en la nueva musa publicitaria de Schweppes? ¿Podría sumarse a la lista de famosos como Carlinhos Brown, Eduardo Noriega o el doctor House que han promocionado la bebida en los últimos años? ¿Por qué lo sería?

Por las conclusiones del examen largo y tendido de su momia que ha revelado que el egipcio murió enfermo de paludismo. ¿Qué pinta Schweppes en esto?

Muy sencillo: muchísimo antes de que Bill Gates montara una fundación de investigación sobre la malaria, mucho antes de que los laboratorios farmacéuticos sacaran los tratamientos contra el paludismo al mercado, Schweppes era un remedio contra aquella enfermedad gracias a la quinina que contiene.
Bien lo entendieron los británicos afincados en sus colonias tropicales que, a modo de medida ultrapreventiva, se pusieron a beber tónica a raudales. Eso sí, añadiéndole cantidades relevantes de ginebra al burbujeante refresco. Fue así que los mosquitos empezaron a emborracharse.

viernes, 19 de febrero de 2010

Barbie, todo un modelo de reciclaje profesional

Va a ser verdad que tras haber celebrado su quincuagésimo cumpleaños, la muñeca Barbie se ha ganado el título de modelo a seguir, y no hablamos del soñado 90/60/90 que luce todavía a pesar del paso de los años sino de su capacidad a reciclarse profesionalmente y a lanzarse nuevos desafíos.
Efectivamente, después de haber acariciado profesiones tan distintas como cantante o astronauta (¿llegó a cantar en el espacio?) la Rubia por excelencia se estrena ahora como ingeniera informática.

¿Una futura enjuta mojamuta nuestra Barbie? ¿Quién sabe? Ya sale con la ventaja de ser enjuta de por sí.

Si es cierto que su aparente juventud sería susceptible de darle celos a la mismísima Madonna, hay que alabar las capacidades mentales de Barbie que ha evolucionado con su tiempo.

La anécdota podría convertirse en una excelente noticia si la sociedad tomara cartas en el asunto e incitara tanto a las mujeres como a los hombres a abarcar profesiones nuevas, pasadas las cinco primeras décadas de su vida. Ya que vamos a jubilarnos cada vez más tarde por vivir más viejos, ¿por qué limitarnos tanto y dejar que nos limiten?

Al fin y al cabo y tal como van los avances en medicina, a los 50 tacos está uno a la mitad de su vida y mucho le queda por hacer, compartir, descubrir, aprender y enseñar.

Por otra parte, es probable que los debuts de Barbie como ingeniera informática animen a muchos chicos a seguir con la carrera en lugar de tirar los estudios por la borda ya que a más de uno le gustaría tener una compañera de trabajo como nuestra famoso rubia esbelta. Es por lo tanto una buena noticia para el I+D.

jueves, 18 de febrero de 2010

El tamaño de los condones

Hay una disciplina olímpica paralela muy común entre los hombres y que ya debía existir antes de que los griegos oficializaran las justas deportivas y que consiste en medirse el pene.
En esta competición donde el honor del macho se pone a prueba, cada medio centímetro que uno le gana a sus adversarios es un triunfo en miniatura (y no tanto en miniatura, pues cada milímetro cuenta), un trofeo que vale su lote de medallas.

Por lo tanto es normal que los hombres suelan autoengañarse en la materia y se imaginen más imponentes de lo que son en la realidad. La sociedad falocrática que han forjado se les vuelve en contra como un bumerán equipado con una cinta métrica.

Si es cierto que al imponer criterios de belleza a las mujeres, esta misma sociedad hace que para muchas chicas la autoestima sea inversamente proporcional al tamaño de la ropa en la que se embuten, lo contrario les pasa a los hombres a la hora de pedir profilácticos en una farmacia. En los establecimientos de la cruz verde, la talla Small es objeto de burla.

¿Será por eso que, según los resultados de una encuesta realizada hace poco, el 45% de los hombres habían probado preservativos que no se ajustaban a su tamaño? Interpretemos el subtexto: habían comprado condones demasiado holgados.

Tras escribir la versión francesa de este post esta mañana y colgar el enlace en mi facebook, subrayó juiciosamente mi colega periodista Iñaki que habría que reetiquetar los condones. ¿Sobre qué criterios?" le contesté y eso me dio precisamente una idea.

Si son los chinos los que se encargan de hacerlo, la cosa podría convertirse en buena noticia, pues si es cierto el mito del tamaño del pene oriental y si se reetiquetan los condones según esos criterios, pronto la inmensa mayoría de los varones occidentales podrá jactarse de usar el tamaño L e incluso XL.

Pero cuidado, es probable que el cambio de medidas provoque embarazos indeseados. Porque si los preservativos made in Guangzhou no han pasado todas las pruebas de calidad...

miércoles, 17 de febrero de 2010

Sonotone de diseño

Buena noticia para los que se han pasado con la música electrónica (o el heavy metal) y que pagan con una pérdida de audición el hecho de haber escuchado sus temas favoritos a toda pastilla durante años.

Van a quedar en su salsa estilística cuando les corrijan la percepción de los decibelios porque ha salido al mercado nada más ni menos que un sonotone de diseño (de hecho lo llaman el sonotone grunge) que hará juego con sus piercings y tatuajes.
La invención viene de Alemania y quizás haya quien finja ser sordo para poder lucir tal artilugio.
Es probable que unos ancianitos se suban al carro de la moda y que veamos pronto a gente mayor con pintas media punki. Y si se atreven a combinar el sonotone con la boina de toda la vida, seguro que acaban arrasando en las revistas de tendencia.

martes, 16 de febrero de 2010

La hija de Bisbal

Buena noticia para la crónica rosa: ha nacido la primera hija de David Bisbal y de su novia.
Se llama Ella (¿en honor a la Fitzgerald?) y según fuentes cercanas, el parto ha sido un poco movidito, pues la nena no paró de dar vueltas y revueltas al empezar a salir del vientre materno e hizo falta cuatro comadronas para controlarla.
Eso aparte todo ha ido bien y los padres estarán muy pendientes de la fecha en la que su hijita pronuncie sus primeras palabras. ¿Ave María?

lunes, 15 de febrero de 2010

Marichalar ya no es de cera



Han quitado la figura de Jaime de Marichalar del Museo de Cera y lo han hecho a bombo y platillo, convocando a la prensa y transformando la retirada en una especie de performance mediática que igual le hubiera gustado a Warhol.
¿Es la desaparición del ex duque de Lugo una buena o una mala noticia (para el buen gusto)? Usted opinarán al respecto...
Pero es sin duda una mala noticia para el propio Marichalar que va a tener que hacer de su propio doble de cera en la vida real para compensar la pérdida.
¿Cómo podremos diferenciarlos? Vaya pregunta espinosa para empezar la semana ¿verdad?

domingo, 14 de febrero de 2010

Nevadas más allende el charco

El Este de EEUU sufre una de las peores nevadas en casi en siglo. Buena noticia para los niños que no tienen que salir de sus ciudades para divertirse con el trineo o tirarse bolas de nieve.
Es en cambio una mala noticia para Al Gore que no consigue vender muchos DVD de su verdad incómoda estos días, ya que es complicado sentirse afectado por el calentamiento global cuando hace diez grados bajo cero en la calle.

sábado, 13 de febrero de 2010

Regalo de San Valentín para mascotas


Excelente noticia para los 21 por ciento (de promedio) de personas que prefieren pasar el día de la San Valentín con su mascota que con su pareja y por las que han sustituido las relaciones amorosas por una convivencia con un animalito.
Mañana podrán regalarle algo útil, algo que garantice al "dueño" la fidelidad de su compañera de cuatro patas por más que ésta sea perra: un cinturón de castidad para perras en celo (por lo visto no existen modelos para gatas ni conejas de momento).
Apostemos que las marcas de lujo no tardarán mucho a subirse al carro de ese cinturón de un género especial, con lo que veremos en un futuro cercano a pij@s bajar la bolsa de basura Louis Vuitton en compañía de su querida perra (salida) que luzca una correa a juego.
La crème de la crème del glamour...

viernes, 12 de febrero de 2010

¿Hacemos la colada? ¡Tira un penalti!

Hoy volvemos al tema de la energía humana transformada en energía eléctrica o semejante.
Si hace unas semanas exponíamos el caso de la bici que ayuda a recargar el móvil, hoy le toca el turno a una iniciativa que tiene muy buena pinta: la pelota de fútbol que hace de lavadora y se plantea como una estupenda alternativa a la colada hecha a mano en los sitios sin o con poca electricidad y con aún menos electrodomésticos.

Así que después de la colada hecha a mano, la colada hecha a pie mientras que los chicos (o chicas) se divierten y hacen deporte.
Es una pena que no haya existido antes, o por lo menos que no sea retroactivo. Pensad en todas las blusas, camisetas, en todos los pantalones, calzoncillos y demás prendas que hubiera podido lavar Maradona en la época en que remontaba las líneas blancas de todos los terrenos en busca de energía.

Puede de que aquí en adelante cambien las marcas de las lavadoras.
En lugar de Intel tendremos al Inter de Milán, en vez de AEG a PSG (Paris Saint-Germain), en vez de Ariston a Arsenal. Whirpool se transformará en Liverpool, Bosch en Boca etc.

Os recomiendo que no os decantéis por la marca de lujo LG (Los Galácticos) que sólo emplee a los nuevos fichajes, porque la frecuencia con la que éstos se lesionan os condenaría a volver al lavadero.

jueves, 11 de febrero de 2010

¡Un espresso! ¡Esto es un atraco!

Si el otro día hablábamos del potencial arma de destrucción masiva que es el botox, hoy me apetece relatar una noticia curiosa que no consigo encontrar en la prensa on-line en castellano (pongo el link para los francófonos): en la localidad alemana de Hamelín, un hombre ha atracado una sala de juegos con... una taza de café caliente...

Tras ser detenido el hombre afirmó que no pretendía quemar al personal del establecimento tirándo el brebaje sino neutralizarle dándole un golpe con la taza.

Esta historia insólita podría convertirse en buena noticia para los Starbucks y demás cadenas que venden café para llevar, pues los vasos de cartón que proporcionan a su clientela no son susceptibles de transformarse en armas. Ahora que lo pienso ¿no podría tratarse de una sutil campaña de marketing viral? ¿Qué opináis al respecto?

(En cuanto a la foto, la saqué un día en preferí inmortalizar una imagen que me parecía interesante a leer los posos. Desde entonces sustituí el café por el té...).

martes, 9 de febrero de 2010

Polos suizos


No va a ser verdad que Suiza sólo inventó el reloj cuco y el paraíso fiscal: este año los helvéticos llevan a cabo un experimento que, de dar buenos resultados, pasaría a hacer surgir máquinas expendedoras de polos y demás calippos en las carreteras.
Efectivamente, el pequeño país cuya superficie es inversamente proporcional a los ingresos de sus cuidadanos prueba la melaza para prevenir la formación de hielo en sus carreteras.
Es una alternativa a la salazón (ya sabíamos que los suizos no estaban muy salados) y una buena noticia para la ecología dado que el azúcar no es tan daniño para el entorno que como la sal y es también una buena noticia para los a quienes les gustan los polos ya que la mezcla de nieve, hielo incipiente y melaza formarán algunos ¿no?
Los gases de escape harán entonces de colorantes casi naturales... y los más suertudos de los buscadores encontrarán unos polos con pepitas de oro.
Espero que extiendan la medida a la UE. Así pronto los franceses encontrarán polos con saber a camembert en las carreteras y en la Mancha los polos de jamón serrano triunfarán.
¡Tiembla Ferrán Adriá! Te salen competencia por todos los lados.

lunes, 8 de febrero de 2010

Basura glamour

Empezamos la semana por una excelente noticia para quienes quieran ser elegantes a toda costa y en todas circunstancias, sobre todo en las que suelen estar asociadas con tareas poco glamurosas como bajar la basura: la firma Louis Vuitton saca al mercado una bolsa de basura con correa de cuero. Me pregunto si sacarán el chandal a juego y si los chinos ya les están copiando.
Lo cierto es que sacar la basura va a convertirse en un acto clasista. Los habrá quienes saquen sus bolsas del Día o del Lidl y otros quienes presuman con las bolsas de la foto. Desde luego ¿es bolso o bolsa?

Si cruzamos esta noticia con una que salió hace poco, a saber que Tony Blair podría trabajar para la firma en cuestión, cabe preguntarse si el ex primer ministro británico aprovechará el tirón para echar los escándalos de su ex gobierno al contenedor.
¿Será basura contaminada por residuos de armas de destrucción masiva? Seguiremos el asunto de cerca...

domingo, 7 de febrero de 2010

Un Full Monty de 4 millones de personas


Va a ser que para salir de la crisis no hay que arrimar el hombro sino rasgarse las vestiduras en el sentido literal de la expresión, por más que España siga el ejemplo del país vecino y proponga a sus parados y paradas que se reciclen en artistas de striptease, cosa que acaba de pasarle a una desempleada en Francia.
Ya sabíamos que la crisis iba a dejarnos en pelotas pero ignorábamos que iba a pie de la letra.

De saltar los Pirineos, la noticia convertiría España en una especie de casting para el remake de Full Monty a cielo abierto. Imaginaos: cuatro millones de personas quitándose hasta la ropa interior para encontrar curro... ni siquiera Spencer Tunick podía soñar con mejor escenario natural para sus espectaculares puestas en escena.
No vemos mucho al Duque últimamente (salvo en el anuncio de Vittorio y Lucchino). ¿Será que está buscando curro? Qué buena noticia ¿no?
La mala noticia que es Pepe Blanco, Rajoy, Leire Pajín y Espe (entre muchos) tienen trabajo: un strip tease suyo daría una nota tan glamour a la política... Pero no perdamos las esperanzas: que sepamos, no han firmado un contrato vitalicio...

sábado, 6 de febrero de 2010

Cuba y la San Valentín


La isla caribeña se sube al carro de la San Valentín a su manera. No celebra la fecha consumista rellenando sus escaparates con cajas de bombones en forma de corazones sino convocando un concurso internacional de cartas de amor abierto a quien resida o no en Cuba.

Es por lo tanto una buena noticia para quien quiera plasmar en negro sobre blanco (o rojo sobre rosa) sus historias dignas del mejor cuento de hadas, sus crueles desamores, sus más deslumbrantes flechazos, sus fantasias no compartidas, etc.

¿Lo aprovechará Fidel para explicar en una carta (anónima) cómo el comunismo le abandonó?

Le dije "tú o muerte" y el desgraciado acabó dejándome morir a fuego lento, me dejó apagarme como una vela consumida. FC. La Habana.

Aprovecho esta entrada para colgar una foto que saqué en Londres el otoño pasado.

viernes, 5 de febrero de 2010

Los peligros del bótox

Dado que vamos a hablar de rejuvenecimiento y de armas de destrucción masiva a la vez, ¿qué mejor foto que la "hermanita" de la que colgué ayer para ilustrar esta entrada?

Si es cierto que la vuelta a una especie de niñez abotargada de George W Bush se debe más al Photshop que a la cirugía, hay que hablar de los peligros del bótox. Y no, no se trata de avisar sobre los riesgos de quedarse con un rostro más inmóvil que el de la Duquesa de Alba y heredar de su estupenda dicción sobre la marcha, sino de darse cuenta de que la famosa sustancia puede convertirse en una nueva arma de destrucción masiva.

Cabe preguntarse qué sistemas de detección van a instalar en los aeropuertos para impedir el embarque a quienes se hayan pasado con la toxina botulínica.
Mala noticia entonces para las Nicole Kidman y compañía que van a verse condenadas a una vida más sedentaria de aquí en adelante.

De haberlo sabido antes, seguro que George W mandaba a sus tropas a invadir a la Kidman (unos militares encantados).
¿Quién hubiera ido a salvar a Nicole entonces? ¿Su amigo Amenábar?
No. Tom, su ex, el super héroe que puede con todas las misiones imposibles.

jueves, 4 de febrero de 2010

El Papa low cost

Será que a pesar de su aspecto viejuno (aunque rejuvenecido en la foto que ilustra esta entrada), Joseph Ratzinger aka Benedicto XVI es un pionero todo terreno.

No sólo es el primer Papa que se ha enrollado en las juventudes hilterianas (y sin niguna duda el último por razones de edad, porque si de aquí de adelante el Vaticano eligiera a otro dignitario nacido en los años 20 del siglo XX, el aludido tendría que ser por lo menos disecado, alguien como la madre de Perkins en Psicosis) y que luce maravillosos zapatos de Miuccia Prada (todo un sibarita a la par que un defensor del diseño italiano), sino que podría estar a punto de convertirse en el primer Papa low cost de la historia.

Efectivamente easyjet (a la que muchos apodamos easywait por haber sufrido horas de espera en salas de embarque a lo largo y ancho de Europa e incluso de Marruecos) le ofrece viajar por la cara al Reino Unido para reducir sus gastos de viaje. Tan pletórica es la compañía británica que le regala también el servicio de speed boarding. Qué buena noticia para Benedicto ¿verdad? pues no tendrá que chuparse colas interminables para facturar. Ahora que lo pienso: ¿tampoco le cobrarán la facturación de su extenso equipaje?

De no hacerlo, el chollo acabaría saliéndole caro al Vaticano porque ya sabéis lo coqueto que es el Papa: solo para sus mitras necesita un remolque y eso sin hablar de las maletas en las que transporta su sinfín de túnicas bordadas. En cambio si easyjet se enrolla y no le cobra la facturación, tendrá a lo mejor que cobrarles el doble para este servicio a los pasajeros de a pie para compensar, lo que se convierte en mala noticia para la mayoría de nosotros. Vaya sablazo que nos espera...

Sería mejor que easyjet abandonara esta campaña de marketing. Y si la compañía naranja quiere acercarse a la religión a toda costa, que le ofrezca el trato al Dalaí Lama, que no lleva equipaje ninguno porque siempre va vestido con la misma túnica y las mismas sandalias y para más inri ya luce los colores corporativos de easyjet (a no ser que sea lo contrario).

(Saqué la foto el verano pasado en el aeropuerto de Berlín mientras iba a volar de la capital alemana a Ibiza con... Easyjet. What a loop !).

miércoles, 3 de febrero de 2010

Pitillos versus petardos

Va a ser verdad que el tabaco perjudica seriamente la salud (no me malinterpretéis, no me quedaban dudas al respecto) y si no, que se lo pregunten a un tal Andi Susanto, un guardia de seguridad que vive en la isla de Java (Indonesia) y al que le explotó el cigarrillo que acababa de encenderse.

El chico perdió la friolera de seis dientes en el acto, pero no denunció al fabricante de la marca de pitillos en cuestión (Clas Mild se llamaban, mejor no imaginarse lo que le hubiera pasado si se hubiera decantado por la marca Clas Strong, igual acababa decapitado) porque éste se hizo cargo de los gastos médicos (faltaría más). Lo bueno es que el susodicho Susanto lo aprovechó para dejar de fumar. (Pero no sabemos si dejó de decir que el tabaco era la bomba).

Las marcas europeas o americanas podrían tomar cartas en el asunto y en lugar de colocar fotos de cáncer terminal de pulmón, garganta o lengua en sus paquetes, vender cajetillas trucadas. Fumarse un piti se convertiría en una especie de ruleta rusa, nunca sabrían los fumadores si fuera a tocarle un cigarrillo explosivo. Y si fumaran para acompañar una copita de alcohol, ni os cuento los estragos que habría que deplorar en sus respectivos barrios...

La anécdota puede por lo tanto convertirse en buena noticia para quien quiera dejar de fumar y no encuentre el valor suficiente para hacerlo por las vías normales (fuerza de voluntad, artes marciales, patch, oraciones New Age, jogging por intravenosa, chicle de nicotina y un largo etc.).

Me temo de que sea en cambio una mala noticia para Indonesia que puede convertirse en el nuevo plato fuerte del eje del Mal. Se trata efectivamente del mayor país musulmán del mundo, golpeado por unos cuantos atentados en los últimos años (siendo el de Kuta Beach - 2002- el más sangriento) y va a ser que prueban armas inéditas sobre sus propios cuidadanos para despistar mientras que elaboran un plan maquiavélico: exportar esos malditos cigarrillos hacia los países enemigos.

Espero que EEUU no aproveche este pequeño suceso para invadir el inmenso archipiélago en busca de armas personales y no ponga todos los kioscos patas arriba. Que ya le valen a los balineses ser invadidos por hordas de turistas australianos.

martes, 2 de febrero de 2010

El inminente desenlace de Lost

  1. Hoy es un gran día para todos los seguidores de Lost porque la serie por excelencia estrena su sexta y ampliamente esperada temporada. Es una buena noticia con regusto agridulce para todos los que han vivido a través de esos personajes durante seis años, pues de aquí a poco Jack, Kate, John, Desmond y compañía ya no formaron parte de sus vidas más allá de sus recuerdos y se habrá desgastado el efecto sorpresa.
  2. Los guionistas han dado tantos giros a una historia más compleja que una ecuación con un sinfín de incógnitas, nos han mareado con tantos saltos en el tiempo, se han puesto el listón tan alto que las expectativas de sus fans les superan y que los desenlaces múltiples (por si los hay) pueden decepcionar a millares, incluso a millones de gente a lo largo y ancho del planeta. Igual Lost baja del estatuto de serie de culto a mayor fraude mediático de la década.
  3. Espero sin embargo que desvelen el misterio más inquietante de la serie. ¿Cuál es? ¿Las razones por las cuales John Locke volvió a andar? (Chupado, porque la isla tiene un magnetismo especial y hace más milagros que todas las Vírgenes reunidas). ¿Los saltos cuánticos en el tiempo? ¿Por qué es Richard Alpert inmortal? (¿O bien es botox y buena alimentación y el tipo nunca enjevece?) ¿Cómo Hurley no consiguió adelgazar si no había máquinas expendedoras de snacks en la isla? ¿Se resuelve la constante de Faraday con una buena calculadora científica? ¿Tienen algún sentido cabalístico los famosos números
  4. No, hablo de un misterio mucho más profundo, más complicado de explicar: ¿cómo, pero cómo las chicas han conseguido conservar un pelo tan liso, brillante y estupendo durante todo ese tiempo si no tenían acondicionador en sus respectivos neceseres? No sé vosotros -y vosotras -, pero si me quedo unos días en la playa sin usar productos, tengo el pelo como estropajo para fregar los platos.
  5. ¿Qué han usado Kate, Juliet y compañía para lucir semejantes melenas? ¿Plantas locales. Guionistas, no nos decepcionéis. Muchos de nosotros esperamos que se resuelva este inquietante enigma. ¿Será una casualidad cósmica que Kate salga precisamente en un anuncio de acondicionador?
Quinielas abiertas...

lunes, 1 de febrero de 2010

Maldita agua bendita


En este primer día de febrero donde ha brillado el sol en la meseta castellana, nos quedamos en los países fríos. Después de Suecia, hoy es Rusia que nos brinda una noticia curiosa, que podemos enlazar con el post de ayer. Efectivamente, si nos trasladamos desde Escandinavia hacia el Este, hacia la ciudad siberia de Irkutsk en concreto, seguimos con el tema religioso y viajamos del protestantismo hacia los ritos ortodoxos.
No es gasolina - con o sin plomo - que bebieron los fieles siberianos para celebrar la Epifanía sino agua bendita contaminada, lo que llevó más de uno al hospital con gastroenteritis, diarreas, fiebre y demás síntomas. Mala noticia para los afectados aunque no haya ninguna víctima mortal que deplorar. ("¿Qué te han traído los Reyes Magos?", "Una cagalera tan fuerte que hubiera preferido carbón").
Es en cambio una buena noticia para los fabricantes de vodka a los que el incidente ofrece unos argumentos publicitarios en bandeja: "Es más saludable celebrar la puesta de largo (precoz) de Jesús con vodka que con agua".
¿Cómo se les ocurre a los rusos festejar algo con agua? si saben desde tiempos inmemoriales que perjudica gravemente la salud. Si no me creen, pregúntenselo a Boris Yelstin. Eso sí, con la ayuda de Iker Jiménez o de una ouija.

En el nombre del surtidor...


Hoy día del Señor para los cristianos, la noticia curiosa nos llega de Suecia y no, no se trata de montar un crucifijo según los normas de IKEA aunque el tema tenga algo que ver con el culto: en el pueblo de Tärnsjö (que todos conocéis, me imagino) un pastor ha decidido abrir una gasolinera en la iglesia para salvar la economía del pueblo. Como éste se había quedado sin surtidores, los lugareños iban a repostar a unos 20 kilómetros y lo aprovechaban para hacer la compra (lo siento, no encuentro la noticia en la prensa hispanófona).
El pragmatismo vinculado con el calvinismo o el luteranismo es un secreto a veces, con lo cual no hay que extrañarse en demasía de que haya pasado en un país protestante, pero creo que las iglesias católicas tendrían que tomar cartas en el asunto, sobre todo en los pueblos pequeños, para limitar el goteo de clientes.
Los funerales se celebrarían entonces en las iglesolineras RIPSOL, la misa del gallo y las bodas en las sucursales religiosas CEPSA (Centro Eclesiástico Padre y Socios Anónimos), las liturgias cotidianas en el BP (Buen Padre), ya veis, parece que los logotipos ya están preparados.
Además los católicos les llevarían ventajas a los protestantes. Como éstos no se confiesan, no pueden transformar eventuales confesionarios en cabinas de lavado, cosa que sí harían los seguidores de la Iglesia romana. En caso de que pusieran sin plomo en vez de agua bendita en las pilas, habría que tener cuidado para no encenderse un pitillo después de haberse santiguado,so pena de salir un pelín chamuscado del oficio. Este detalle aparte, la medida sería una fuente de ingresos por la Iglesia a la par que una gran noticia para la Alianza de Civilizaciones: los católicos se acercarían al wahabismo saudí, ni el mismo Zapatero hubiera podido soñarlo.
Y sobra decir que cambiaría un poco la liturgia: "En el nombre del Surtidor..." y que las manómetros de aire se llamarían "Espíritu Santo".