miércoles, 3 de noviembre de 2010

Ana Patricia Botín o la jefa de las abadías


Acabo de ver que la señora Ana Patricia Botín (vaya apellido predestinado)deja Banesto para dirigir la antena británica del Santander. Lo aprovecho para colgar esta foto que saqué el otoño pasado en Londres.
Como veis, allí las sucursales del empirio de Mister Emilio se llaman "Abbey". Abadía, vamos.
Entonces recemos, amigos, recemos en nuestros tiempos de crisis:
Santander, ora pro nobis...

lunes, 11 de octubre de 2010

Rescate con logotipos


La serie "live" de la temporada alias el muy mediático rescate de los mineros chilenos se está convirtiendo en una jugosa operación de comunicación y marketing para marcas globales como el Real Madrid o Apple.
El mismísmo Steve Jobs, humanista donde los haya, ha regalado ipods a los 33 hombres, un obsequio que éstos recibirán cuando hayan salido del hoyo, oficialmente para no perturbarles.
Faltaría más que el subsubsuelo se transformase en un guateque sin ton ni son donde cada unos se pusiese a bailar a su antojo.

El Real Madrid no podía quedarse corto y aún menos desaprovechar semejante oportunidad, así que ofrecerá un viaje al Bernabeu a esos A-FOR-TU-NA-DOS. Desconocemos de momento que compañía aérea se encargará de su traslado, pero lo sabremos pronto sin duda.
Por otra parte, los mineros ganarán un viaje de ensueño a Grecia.

Lo más sorprendente para quien no haya entendido todavía que los telediarios se han transformado en los portavoces de las marcas y utilizan los sucesos y demás desgracias para exhibir logotipos es que te lo anuncian tal cual como si fuera una noticia en sí misma. Barata le sale la operación a las marcas...

Ya que están, tendrían que regalarles perfumes de Cristiano Ronaldo, pues tras haber sido semisepuldados casi dos meses y sin jacuzzi ni gel de ducha al alcance del cuerpo, los mineros darían arcada a los mismísimos machos cabrios.

Me extraña sin embargo que Hollywood no haya anunciado todavía el reparto del futuro blockbuster basado en "un heroíco hecho real. Una historia de coraje, supervivencia y competencias".¿A quién contrararán para que hagan de mineros chilenos? ¿A Benicio del Toro? ¿Eduardo Noriega? ¿Bardem? Siendo esos tres chilenos de pura cepa. ¿Óscar Jaenada?

¿Por qué no añaden una nota suplementaria de glamur introduciendo a Miguel Ángel Silvestre en el reparto? Además, éste protagonizó un anuncio del perfume "Hombre" de Victorio & Lucchino el año pasado, así que productores y publicistas podrían enlazarlo todo, el perfume, la peli, ¿el videojuego?, el ipod.
¿Y Grecia en todo esto?

Bueno, sabemos de sobra que sin feta no hay paraíso.
(Es un juego de palabras lamentable, pero bueno, es puente...)
Esto escrito en letras negras en las epístolas de Santo Steve Jobs. Amen.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Follett sustituye a los chicles


Ken Follett sustituye a los cliches. ¿Para qué? ¿Calzar un armario cojo? Por supuesto.
Es mucho más seguro calzar el armario con este superventas tocho que con una goma masticada. Los productos del escritor servirían incluso para calzar el universo en caso de que éste se derrumbara. No hay que perderse de vista que los productos del hombre son verdaderos pilares de la Tierra, sin duda por ello apuntalan las cajas en el supermercado. Mirad la foto que saqué hace dos horas en una cadena que no voy a citar aunque daré una pista para que la identifiquéis: triángulos negros y verdes.

Estamos frente a una excelente noticia para los melocotones: comparten protagonismo con la literatura.Y a una excelente noticia para la literatura: está consideraba con un bien saludable, igual que la fruta. Incluso la supera en términos de higiene. Por eso están los libros de Ken Follett apilados al lado de la caja, como cualquier golosina que se precie, para poner a los clientes a prueba a la hora de la verdad, mientras que las cajas de fruta permanecen a la entrada del establecimiento y no llaman tanto la atención de los consumidores que entran con prisa.

Los médicos y los dietistas nos aconsejan tres piezas de fruta al día.
¿Serán aconsejables también tres raciones de Ken Follett para mantenerse saludable tanto física como mentalmente o bien serán indigestas? ¿No serán un poco ladrillos esas caídas de gigantes?

He de reconocer que tuve que rezar para mis adentros cuando llegué a la caja para pagar el pan, el queso y la lechuga, repetí varias veces en mi cabeza: "No me dejes caer en la tentación, no me dejes caer en la tentación."
¿A quién recé? ¿A Dios?
No, claro que no, recé a otro gran escritor (quiero decir otro que el señor Follett) susceptible de ver sus libros sustituir a los bombones y chicles en los mostradores de las cajas de la gran distribución: Dan Brown.

Me pregunto por otra parte si el título de la novela "la caída de los gigantes" tendrá algún mensaje secreto. ¿Presagia el declive del Supercor? ¿Del melocotón gigante?

viernes, 1 de octubre de 2010

Un hotel en el espacio

Dudo que multimillionarios me lean, pero como nunca se sabe, voy a darles una buena noticia: de aquí a poco podrían pasar sus vacaciones en un hotel en el espacio.
La iniciativa viene de Rusia que reciclará así sus naves espaciales Soyuz para permitir un turismo de lo más exclusivo.

Pasar una estancia en semejante hotel tiene sus ventajas. Las principales son:

1) Puedes viajar a lo largo del año sin que importe la estación. Que viajes en noviembre, abril o agosto es igual. No notas la temperatura exterior porque el sistema de calefacción está a prueba de balas y con un poco de suerte sobrevuelas los dos hemisferios de la tierra, con lo que experimentas los cambios de estación desde las lejanías.

2) No te topas con unos ingleses en calcetines y chanclas en el bufé del desayuno.

3) No hay pasillos que recoger.

4) Como estás en ingravidez, te sientes ligero aunque hayas engordado antes de viajar.

5) Experimentas cosas nuevas como sujetarte como puedas cuando vayas al excusado.

Pero la cosa tiene sus inconvenientes.
Por más que se trate de un todo incluido, tienes poco que hacer. El terreno de golf es un microgolf que se transforma en una especie de padel de bolsillo pues las pelotas se vuelan. La piscina deja que desear. Y el personal que te atiende es tan culto que te hace sentir como un imbécil empedernido.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Chinos (aparentemente) en huelga

Si no tuviera cuidado con las palabras, diría tan pancha que mi madrileño barrio ha sido colonizado por los chinos a lo largo de los últimos años. Pero nada más pensarlo un poco, rectifico, pues ellos no nos han impuesto su idioma ni sus costumbres - las cuales nos siguen resultando unas incógnitas - ni han sustituido las fiestas de la Virgen de la Paloma por la Confucio' Party o la Tao Te King Dance Parade.
Tampoco nos obligan a abastecernos en sus tiendas ni a vestirnos y a calzarnos con sus prendas y zapatos baratos.

Pero sí han ido comprando o arredando uno de tres bajos de promedio en las calles de la Latina/Mesón de Paredes/Puerta de Toledo. Allí donde hace menos de diez años unas señoras mayores ataviadas con blusas de tergal sobrevivían a duras penas vendiendo un par de cremalleras y un puñado de botones al día en sus mercerías que cualquier gafapastil actual tacharía de "mortalmente vintage" se hallan ahora unos "Super Euro" abiertos hasta las doce de la noche.

Y es precisamente a esa hora, hace ahora veintiún horas, que unos piquetes de huelga aparecieron en las puertas de los ultramarinos nocturnos del barrio para asegurarse de que iban a cerrar. Por lo que se contaba hoy en el barrio, los chinos tuvieron miedo a que les destrozaran la tienda y es la razón por la cual no han abierto hoy, como si respetasen la huelga a rajatabla, en un sorprendente acto de integración y de rebeldía.

Las calles presentaban por lo tanto un aspecto raro, pues las tiendas que no han levantado la cortina de hierro suelen estar abiertas incluso los domingos y los días festivos. Las puertas cerradas a cal y canto evocaban un extraño toque de queda diurno.

Al sacar una serie de fotos, me di cuenta de hasta qué punto nuestros silenciosos vecinos asiáticos han llegado a darle vida a un sinfín de céntricas calles de Madrid. Quizás por eso se hable de colonización.

Mientras preparaba el post vertiendo las fotos al ordenador, escuché en el telediario de la Cuatro que los almacenes del polígono de Cobo Calleja en Fuenlabrada - el Chinatown por excelencia de España - habían permanecido cerrados. El chino entrevistado afirmaba que el motivo había sido el miedo.

Temer a los habitantes del país en el que uno se ha afincado ¿no caracteriza a muchos inmigrantes? El "autóctono" mira de reojo al recién llegado, sospecha de él y le atribuye cualquier tipo de delito, mientras que el "forastero" experimenta cierto temor al no entender los códigos culturales del país al que le ha llevado un conjunto de circunstancias que unos llamarán destino. "Fate" dicen los anglosajones.

Será verdad que los chinos se están integrando más deprisa de lo que se suele - o quiere - decir...

martes, 21 de septiembre de 2010

El Papa low cost reloaded

No es que la esté tomando con Ryanair (¿o sí?).
Es más: viajé con ellos hace poco, justo después de haber escrito el post sobre la posible supresión de los copilotos y como tuvieron todo el detalle de prestarme su revista,a bordo sin cobrarme ningún suplemento (¡milagro!), pude deleitarme con el editorial del presidente de la compañía y ver hasta qué punto se lucía con la publicidad comparativa.

En lugar de perderse en poéticos argumentos sobre su empresa el hombre iba directamente al grano y destacaba la falta de puntualidad de easyjet. En eso le doy toda la razón, es cierto que los vuelos de la compañía irlandesa suelen ser más puntuales que los de su competidora británica, esencialmente porque despegan, en la mayoría de los casos, de aeropuertos secundarios donde los vuelos baratos no están relegados a ser los parientes pobres de turno y a hacer cola para el despegue, lo que les pasa a las low cost en los aeropuertos "normales y corrientes".

Pero el descaro con el que el jefe de Ryanair atacaba a la otra compañía me pareció tan de mal gusto como las medidas que pretende tomar para reducir cada vez más los gastos y tendría que habérmelas arreglado para esconder la revista en la mochila en lugar de devolvérsela a la azafata. Pero no sé en qué medida no fichan a la gente a la que prestan sus publicaciones.
De hacerlo y en caso de que no se les devolvieras el magacín, seguro que te cobrarían 30 euros por cada ejemplar, todo un chollo en comparación con los 40 euros que te sacan por la tarjeta de embarque si no pudiste imprimirla antes de presentarte ante el mostrador.

Bueno. Lo cierto es que Ryanair no sólo ataca de frente a la compañía de color naranja sino que le copia las ideas.
Al principio del año, easyjet había ofrecido a su Santidad viajar por la cara al Reino Unido.
La Santa Sed declinó la oferta, quizás por las razones que barajamos entonces en el post linkeado y hemos podido ver recientemente al señor Ratzinger viajar a bordo de un avión de Alitalia.

Entonces Ryanair ha tomado la la contraofensiva.
La polémica está servida y tiene un regusto a recalentado.
¿Sabe easyjet que la venganza se come fría?

viernes, 17 de septiembre de 2010

Concha Velasco posmoderna

Buena noticia para Concha Velasco: gracias a una iniciativa de la noche en blanco madrileña que ha instalado una efímera piscina para niños simbólicamente cubierta por una madeja de tablas de madera - que recuerda a unas estanterías del Ikea montada por un disléxico manual - en el hueco que dejó la destrucción del polideportivo que colindaba con el mercado de la Cebada, la veterana chica yéyé se ha convertido en una instalación digna del Guggenheim o del Moma.

Unos dirán que ya era posmoderna. Prueba de ello, los anuncios de compresas que protagonizó con desparpajo.
¿Posmodernas las compresas? Bueno, adelantas por lo menos. Porque con el aumento de la esperanza de vida, es algo que muchas de nosotras utilizaremos de aquí a un par de... ¿décadas? ¿años? ¿Qué más da? Si tenemos - tal como afirma el título de la obra en cartelera - la vida por delante.

Piscina abierta y gratis para peques con barra para los papis, las mamis y todos los demás: hasta el 25 de septiembre.
La obra estará más tiempo en cartelera, supongo.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Lo último de Guardiola


¿De entrenador a aprendiz de banquero?
¿Una trayectoria perfecta? ¿Perfectamente lógica?

Y los publicistas luciendo sus mejores frases hechas para la vuelta al cole...
Desde luego, creo que son frases del Ikea, podéis montarlas a vuestro antojo sin obsesionaros por el tremendo folleto explicativo.

A modo de ejemplo:

"Cada uno tiene que luchar por ser imposible, pero sin los demás, es el mejor".

Casi me gusta más así.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Aterriza como puedas...


Les saludo a todos tras esa larga pausa veraniega que permitió a algunos de nosotros desgancharse temporalmente del mundo virtual...

Abro mi vuelta simbólica vuelta al cole con una noticia de la que se alegrarán los que se sienten irremediablemente atraídos por el peligro: la compañía aérea low cost por excelencia - la irlandesa Ryanair - se plantea hacer un paso adelante en su conquista de la reducción de gastos : su director baraja desterrar esa cosita tan poco decorosa y costosa además que se llama "copiloto" de sus vuelos.

Como lo sabe cualquier persona sensata, los copilotos son unos inútiles que se dedican a fomentar horrorosos conflictos salariares, aprovechan los vuelos para sobar la resaca y no mueven ni dedo ni ceja en caso de que el piloto padezca algún percance de nada, tipo diarrea aguda o más sencillamente infarto.

Acabo de ver la noticia, la cual me dio ganas de retomar el blog, porque me dije de pronto que la había en cierto modo adelantado hace cinco meses.
No hacía falta sin embargo alardear de dones de clarividencia para predecir semejante recorte de presupuesto, aun así hay cosas que voy a empezar a decir con la boca pequeña.

A partir de ahora, os espero a diario en este pequeño espacio.

Post dedicado a Esther Galán, ella entenderá perfectamente por qué... y unos de vosotros también pronto.

viernes, 2 de julio de 2010

Vuvuzela vs consolador

Hace tres meses hablábamos en este espacio de un consolador de oro engastado con diamantes
que valía la friolera de 40.000 euros.
Hoy - y para seguirles la corriente a las cacareadas rebajas de verano - proponemos una alternativa: una vuvuzela decorada con oro blanco y diamantes que sólo cuesta 17.ooo euros. Una auténtica ganga.

Además, dadas sus forma y dimensión, la vuvuzela le saca ventajas al consolador.
El único inconviente de este modelo a mitad de camino entre la joyería nmás exclusiva y el instrumento de viento es que ya tiene comprador. El afortunado es un cliente ruso cuyo dinero no tendrá ninguna procedencia sospechosa.

Ya que hablamos de vuvuzela, no os perdáis este link. ¿Lo que dicen?
"Antes de soplar en las vuvuzelas, acordémonos de dónde vienen."
Que conste.

jueves, 1 de julio de 2010

Un juguete (casi) anfibio

Estrenamos julio con una noticia estival. (Lo siento por mis numerosos lectores del hemisferio austral.)

Para muchos, la playa y sus rituales actividades marítimas están a la vuelta de la esquina. Otros ya han empezado sus vacaciones.

Algunos van a aprovechar el verano para jugar con sus hijos, sobrinos, hermanitos, vecinitos a la orilla del mar (o del Manzanares) y por si no pueden ofrecerles a sus retoños o jóvenes parientes cualquier capricho al alcance de un magnate ruso con tarjeta de residente marbellí - hablo de un yate con grifería de oro incrustado de diamantes - podrán a lo mejor comprarles un barco inflable, como esta curiosa versión del Titanic, que se vende a medio submergir.

Lo más curioso de este kit acuático es que contiene icebergs - hinchables también - para que el juguete sea más real.

Solo me pregunto algo: de cara a la temporada de verano 2011 ¿el fabricante piensa completarlo con una Céline Dion inflable?
¿O será que la cantante canadiense ya nos las hinchó suficientemente chillando la canción de la oscarizada película?

jueves, 24 de junio de 2010

Loro y locutor


Hoy volvemos a hablar de nuestros queridos amigos parlanchines: los loros.

Si hace dos semanas hablábamos de un loro italiano que había conseguido pedir auxilio a los bomberos tras enrollarse en un cable mientras iba de camino al bar del que es "un habitué" y de otros loros australianos que presentaban síntomas de borrachera, hoy destacamos el caso de un loro británico, también adicto al alcohol según nos cuentan, y que ha sido fichado por una cadena de radio para comentar el Mundial.

Se le pedirá que controle su vocabulario y se guarde los tacos que le han hecho famoso en su vecindario, en concreto en el bar donde suele oficiar mientras su dueña atiende a los clientes.

Un loro propenso al insulto como locutor, estamos frente a una idea quizás no tan novedosa.
Según nos ha contado, la COPE ha tomado cartas en el asunto y piensa en contratar a semejante animal para sustituir al "periodista" que mandó a tomar viento y aire casi fresco el año pasado: Federico Jímenez Losantos.

Entonces si tenéis a un pajarraco al que le chifle despotricar contra los nueve décimos de la humanidad, no dudéis en presentarle al casting.

miércoles, 23 de junio de 2010

Roca multada


Bruselas - y no hablamos del conjunto de la capital belga sino de la Sede de la UE - es intervencionista. Es incluso poniendo sus narices en los entresijos de la economía de los 27 que consigue a duras penas justificar los altos sueldos y demás ventajas de sus directivos.

La última "víctima" de sus investigaciones es Roca. Y no, no se trata de aquel consejal -o-lo-que -fuera marbellí, un tal Juan Antonio Roca, al que tanto le gustaban los cuadros anfibios de Joan Miró que había colgado uno de ellos encima de su humilde bañera.
No, se trata más prosaicamente de la celebérrima firma de céramica en cuyos productos estrella muchos de nosotros depositamos unas ofrendas más o menos cotidianas en función de la destreza de nuestros colones respectivos.

Efectivamente, la firma española junto a otros fabricantes de cerámica europeos había pactado precios para romper las normas que protegen la libre competencia dentro de la UE.

Según nuestras fuentes, la respuesta de los altos ejecutivos de Roca ha sido tan contundente como unánima: "me cago en la UE."

martes, 22 de junio de 2010

España vs el Salvador

Acabo de oir a Federico Trillo en la radio y ha dicho que España había ganado 2 a 0 al Salvador.
¿Será que ha vuelto a equivocarse?

lunes, 21 de junio de 2010

Espectáculos para perros

Buena noticia para los artistas, performers, malabaristas y demás juglares contemporáneos que ya se hartaron del público humano o bien resultan incomprendidos por éste. Ya pueden ejercer sus talentos y experimentar nuevas formas de expresión artística ante un público distinto y quizás más abierto de mente ya que menos saturado: los perros.

Que presenten currículums o videobooks al Claw Hotel de Berlín que propone espectáculos para mascotas de cuatro patas.

¿Como se medirá el éxito de las actuaciones? ¿Por los ladridos? ¿Habrá lo que podría llamarse un ladrímetro? Pero ¿cómo interpretar los ladridos? ¿De qué son? ¿De satisfacción? ¿De cabreo?
El público canino ¿se volverá cada vez más exigente? ¿Habrá perros esnobs a los que les guste escenas experimentales? ¿Habrá pronto unos festivales "on" y "off" para la especia canina?
Tantas preguntas sin resolver...

Sea lo que sea, la propuesta es una manera de darle la vuelta a la tortilla o de empujar la rueda del karma. Durante décadas los padres han llevado a sus hijos al circo a que se deleitaran con caniches equilibristas. Ahora les toca a los cockers, pastores alemanes y compañía lanzarles tomates podridos a los payasos de medio pelo.

domingo, 20 de junio de 2010

La vie en rose según Elena de Borbón


Excelente noticia para la Casa Real: si es cierto que al Rey no se le vio el pelo ni siquiera la calvicie en la cacareada boda sueca, la Infanta Elena en cambio está como una rosa y ve "la vie en rose".
Ojalá se vuelva a casar pronto y repita ese sobrio vestido que lució para el casamento de Victoria...

And the winner is: ¡una tortuga!


Si hablábamos hace un par de meses del primer documental dirigido por monos y de sus eventuales repercusiones sobre los palmarés de los festivales de cine más exquisitos del mundo mundial, hoy toca hablar de otro caso curioso y que no es fruto de un experimento de la BBC sino de una especie de casualidad: una tortuga marina se grabó a sí misma con una cámara que se había perdido en el Caribe. Lo más extraño de todo es que parece que el animal fue capaz de encender la cámara para llevar a cabo esa pieza de arte experimental donde las haya. Curioso ¿verdad?

Entonces ¡temblad directores coreanos, iraníes, franceses (en algunos casos)!
Acaba de saliros unas temibles competidoras en cuanto a lentitud: nada más ni menos que las tortugas marinas.

Además, si pensáis que ellas no solo son longevas sino que son capaces de hacer cine anfibio sin ninguna dificultad ni sobrecoste de producción, podéis temblar por vuestro puesto. No saberlo, Cousteau daría vueltas en su tumba.

El remake de Titanic ¿le dirigirá una tortuga? ¿En 3D?

jueves, 17 de junio de 2010

¿No estás demasiado en los huesos para posar?


Excelente noticia para los y las que han llegado a preocuparse por su figura y sus eventuales michelines y demás excrecencias carnales más o menos agraciadas alguna vez en la vida :a partir de ahora, tanto ellos como ellas podrán ser auténticos modelos de calendario gracias a los
monitores de alta gama de una empresa japonesa, la cual se promociona a través dec alendarios de pin's up en las que las mujeres desvelan su anatomía más íntima.

¿Alardeaba Kate Moss de delgadez y reinvidicaba el "skinny is beautiful". Pues le han sacado ventaja, hay modelos que están más en los huesos que ella...
Ya sabéis, a partir de ahora pondremos gritar "todas somos modelos".

Sólo falta que los escáneres que desnudan a los viajeros en los aeropuertos estñan equipados con esos monitores japoneses para que nuestras carnes no aparezcan ante unos ojos indiscretos cada vez que tengamos que subirnos a un avión...

miércoles, 16 de junio de 2010

Relojes de cuco y algo más

Desde hace más de una semana, los sitios de noticias insólitas en los que navego en busca de anécdotas curiosas hablan casi exclusivamente de... fútbol. Hace un hora no sabía sobre qué escribir la nota del día pero el resultado del... partido acaba de brindármela.

Buena noticia para Suiza. A los que reprocha al pequeño país de no existir más allá de sus chocolates, sus relojes de cuco y relojes a secas, sus cajas fuertes con opción de lavadora, esa tierra alpina, refugio fiscal de millonarios de toda índole, acaba de darnos una lección: tienen un equipo de fútbol también.

domingo, 13 de junio de 2010

Calvin Klein for men? No, for leonas.

¿Queréis capturar a una hembra felina? ¿Pensáis por ello elaborar una complicada estrategia de caza, participar en un costoso safari? No hace falta, tenéis un medio más prosaico al alcance de la mano. Os basta con acudir a la perfumería o al duty free más cercano para haceros con un bote de Obsession for Men, la fragancia de Calvin Klein.

Efectivamente, un estudio llevado a cabo en Guatemela acaba de demostrar que ese perfume atrae a los grandes felines, sobre todo a las hembras jaguares. De ahí a concluir que la fragancia huele a fiera...

Entonces, ya sabéis que hacer si queréis que las mujeres salvajes se os tiren al cuello...

viernes, 11 de junio de 2010

Ola de amenazas de despelotes


Seguimos hoy con los efectos secundarios de cierto evento que empieza hoy y se llama Mundial, no sé si os suena de algo.
Emulando - quizás - al seleccionador del país vecino, una presentadora chilena, Claudia Conserva, promete animar su programa desnuda si su país gana el Mundial.

Como se trata de la chica de la foto puede que su propuesta parezca más tentadora (a la vez que menos arriesgada ya que Chile no figura por lo alto de las quinielas) que la amenaza de Maradona.

La buena noticia es que España no quería quedarse atrás, con lo cual tanto Carmen de Maitena como Paco el Pocero han asegurado que se quitarán toda la ropa y recorrerán varias ciudades de Espana tal como Dios les trajo al mundo si ganamos... Y eso que estamos entre los favoritos...
Pero ¡qué tonta soy! ¿Cómo era Carmen de Maitena cuando nació? ¿Tenía los mismos labios o será que se les arrancó a su madre durante el parto? En fin...

jueves, 10 de junio de 2010

Aeropuerto Don Quijote

El caballero andante por excelencia continúa haciendo de las suyas y las iniciativas amparadas por su celebérrimo nombre parecen abocadas al fracaso más clamoroso.

La última aventura quijotesca es la creación del aeropuerto de Ciudad Real que está en quiebra.
Ese jugoso proyecto tenía la vocación de desastacar el tráfico de Barajas ya que el AVE enlazaría con la capital, pero ese gigantesco proyecto apenas ha despegado, lo que no pinta nada bien para semejante infraestructura, para ese nuevo fruto de la excelente coordinación en nuestro país...

Es cierto que los escasos viajeros que habrán pasado por allí no habrán tenido que sufrir largas colas pero ahora Don Quijote echa el cierre, apaga y vámonos.

¿Qué hacer para limitar el despilfarro de esa malograda operación?
Muy fácil : vender el aeropuerto, mostradores de facturación y pistas de despegue y aterrizaje incluidas a un país que lo necesite.
¿Ah? Pero ¿cómo desplazarlo? No es de Ikea que sepamos, no puede ser desmontado pieza a pieza y mandado por transporte aéreo o contenedor marítimo a un sitio lejano.
Pues bien, la solución está chupada: basta con llamar a esos expertos en desplazamiento de sitios que los guionistas de Lost.
Si consiguieron cambiar la isla de sitio a su antojo, podrán hacer algo para nuestro pobre Don Quijote airport ¿no?

miércoles, 9 de junio de 2010

Sexo en Johanesburgo


¿Es porque no quiere cumplir su promesa que Maradona ha autorizado a sus jugadores a que se llevaran sus esposas o novias al Mundial o bien porque quiere hundir el negocio de la prostitución en Sudáfrica? O bien Diego Armando se toma en serio la influencia positiva del buen sexo sobre la calidad del juego. Ya se sabe, quien marque unos goles por la noche puede repetir al día siguiente en la cancha.

Más asombrosa es la reacción de Dunga,el técnico de la selección brasileña que no permite (oficialmente) que sus jugadores que tengan sexo durante el campeonato. Dado lo que decíamos antes podía ser una técnica para fomentar el comercio de señoras y señoritas, vayánse a saber.
Pero no deja de sorprender de parte de un brasileño aún más si nos acordamos que el ministro de Sanidad de Brasil incitó hace poco a sus conciudadanos a que practicaran sexo unas cuantas veces a la semana para reducir los riesgos de hipertensión.

Entonces ¿qué pretende Dunga? ¿Que sus jugadores se mueran de un ataque durante un partido? ¿Es un sabotaje? ¿Quiere que su país pierda el Mundial y que gane Argentina para que Diego luzca su cuerpo serrano en las inmediaciones del Obelisco porteño?
¿Están compinchados Dunga y Diego?

Ya sabía yo que el fútbol me superaba...

martes, 8 de junio de 2010

Loros en el bar

Hoy vuelvo a un vicio sano que tenía en mi blog anterior y que consistía en cruzar dos noticias.

¿Algun@s de vosotros tienen loro? Pues si vuestra mascota vuelve del bar zigzagueando, que se topa contra las paredes, tiene la dicción pastosa y profiere cosas absurdas, puede que sufra del mismo extraño - ¿cómo llamarlo? - ¿mal?, ¿síndrome? que unos loros australianos que presentan signos de ebriedad.

Pero - dirán otros - ¿es normal que los loros vayan al bar solos? Normal, no lo sé, pero es algo que puede pasar. Sino que se lo pregunten al dueño del papagayo Enrico que se enrolló en un cable cuando iba al bar y consiguió pedir auxilio a unos bomberos que le confundieron con una persona. ¿Con una persona borracha? ¿Con una señora mayor y ronca?

Esta última noticia no tiene desperdicio. Me imagino al loro trotar hacia el bareto de la esquina para charlar un rato de política y de calcio - fútbol - con unos clientes más o menos lúcidos.

¿Será que la fama de Enrico el papagayo fue tal que se extendió hasta las Antípodas y llegó a Australia?, un país donde uno se toma una cerveza antes de pedir un capuccino o un macchiato.

Y ya que los loros beben y charlan en el bar ¿cuándo veremos a uno con un cargo importante en la sociedad humana?

sábado, 5 de junio de 2010

George W te ha agregado como amigo

Buena noticia para l@s que hacen una competición de amigos en las redes sociales, pueden tener un nuevo amigo prestigioso donde los haya: ni más ni menos que George W. Bush que se ha sumado al facebook.

Acabo de mandarle una solicitud de amistad y me han dicho que tenías un amigo en común, Mister Ansar, ¡qué ilusión!

Estoy muy impaciente de felicitarle por su cumple.
Una pregunta: ¿se le podrá regalar zapatos? ¿Y galletas de su marca preferida?

martes, 1 de junio de 2010

Barbie vs pancarteros: el desfile de las rubias letonas.

En tiempos de crisis aguda y de recortes al cuadrado por los que estamos pasando con el cinturón puesto para limitar los efectos de las turbulencias, las calles de nuestras cuidades suelen llenarse de sindicalistas barbudos o barrigones o ambas cosas que llevan sus reivindicaciones en cabestrillo o más prosaicamente en unas pancartas.

Nada más echar un vistazo a la foto que ilustra este post, os daréis cuenta de que la medida letona anticrisis es mucho más glamurosa. Efectivamente, el sábado pasado y bajo un sol espléndido, centenas de rubias esculturales y vestidas de color rosa han lucido cuerpos, ropa ligera y melena en Riga, capital del pequeño país báltico.

Dadas las características genéticas de esas bellas letonas (y tetonas en un par de casos), el rubio es bastante natural por allí y hubiera sido más exótico un carnaval de morenas e incluso de calvas.

¿Será un método para salir del gris económico y ver "la vie en rose"?

¿Por qué no adoptamos la fórmula aquí en España, país famoso por su jamón, su alegría, su manera de multiplicar los ladrillos a la orilla de las carreteras y su número de rubias de bote al kilómetro cuadrado?

No hace falta que nuestras chicas sean rubias naturales.
Lo que no te dieron los genes, te lo brinda el peróxido.

Ya me imagino las primeras filas de nuestro gran desfile. Necesitamos cabezas de cartel para conseguir más puntos de audiencia y congregar a las muchedumbres.

Como dama de honor number 1, no puede falta la mujer que nos enseñó, entre muchas más cosas, que el peróxido no afectaba al cerebro: la incomparable et incombustible Belén. ¿Rueda ?¡No!¡Esteban, por fa'!
A su derecha está Esperanza Aguirre, a su izquierda Maité Fernández de la Vega y gracias a su posición estratégica, la gran Belén se convierte en una pieza clave en el diálogo entre partidos políticos, un pivote ideológico, un ser avanzado, más allá de las rencillas y de las querellas.

Unas filas más atrás ya que la competencia es dura entre Belén y ella y que ambas podrían andar a la greña en un abrir y cerrar de ojos, otra rubia hipernatural: la señora Obregón, rodeada de Ana Pastor y Bibiana Aído (otra miembra de honor) y haciendo por lo tanto ella también de bisagra social.

Sobra decir que asistirán a semejante manifestación Marta Sánchez, Ana Igartiburu (haciendo su crónica rosa), Patricia Conde, Leire Pajín, Marisa Paredes, Judith Mascó, Soraya, Paula Vázquez, Pilar del Castillo (reloaded), Cayetana Guillén Cuervo y un sinfín de rubias emblemáticas de nuestro país.

¿Y los peluqueros? Tan encantados con el evento que barajan patrocinarlo.

lunes, 31 de mayo de 2010

¿El pelusa en pelotas?

Cosas del nacionalismo (español) aparte, ¿podemos desear que Argentina gane el Mundial?

¿Qué consecuencias tendría la victoria del equipo azul y blanco? No se puede medir todavía en términos económicos aunque le vendría bien a la autoestima de los argentinos (...) hacerse con el trofeo, lo cierto es que conllevaría un espectáculo de lo más erótico ya que Diego Armando ha prometido que se pondrá en pelotas y dará la vuelta al Obelisco porteño.

Menudo strip tease ¿verdad? ya que Maradona, por más número 10 que haya llevado, no tiene del todo un cuerpo 10... Aun así sería interante verle las bolas a Dios, o al Diez... Hasta ahora, habíamos tenido que conformarnos con su mano...

viernes, 28 de mayo de 2010

Que la suerte se multiplique

El título del post no es otro eslogan de la ONCE o de cualquier otra entidad de Lotería Nacional, Internacional o Intercósmica, sino la fórmula que me pasó por la cabeza cuando leí la buena noticia del día, que nos viene del ámbito científico y nos permite terminar la semana scon unos brotes verdes y una nota de esperanza: unos científicos han descubierto el gen mutante responsable del trébol de cuatro hojas, símbolo de buena fortuna, amor, etc.

Entonces sólo les queda clonar el gen o crear una célula madre, en fin, hacer alguna que otra manipulación genética para duplicar, triplicar, multiplicar por cien, mil, la suerte. Y que no nos vengan con razones éticas. Comemos organismos genéticos modificados a diario a diario y sin saberlo. así que señores científicos, lucid vuestros conocimientos para que podamos encontrar tréboles mutantes por los prados.

Ahora bien, si el trébol de cuatro hojas acaba siendo algo muy común ¿seguirá brindándonos buena suerte?
Espero que no veamos brotar tréboles Mosanto...

jueves, 27 de mayo de 2010

¿No huele a gato mojado?

No lucía tan buena figura ni tenía el mismo peinado que la mascota de la foto la gata que ha sobrevivido a un ciclo de lavado y centrigufado en una lavadora.

¿Estaban tontos los dueños y pretendían quitarle las manchas al animal entre paños de cocina, calzoncillos y trapos de cocina? No. Tampoco habían estrenado una lavadora de perros como la que presentábamos hace poco y cuyas hipotéticos efectos secundarios barajábamos.

La cosa es más prosaica: el animalito se había colado en la colada, algo que es frecuente entre los felinos caseros. Más de una vez he encontrado a mi gata en la lavadora, vacía eso sí, y afortunadamente nunca le he dado al botón cuando estaba dentro. No conozco el número de gatos que mueren ahogados y centrifugados hasta los huesitos todos los años, pero parece que los casos no son insignificantes. Así que si tenéis una mascotasy oís la lavadora maullar, no penséis que sufrís alucinaciones auditivas y comprobad la carga del electrodoméstico antes de empezar un ciclo de lavado a 6o grados.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Un Adolf color de rosa

Algunos de vosotros se acordarán de las polémicas campañas publicitarias de Benetton ideadas por Oliviero Toscani y que más que vendernos ropa de mediana calidad a precios altos pretendían denunciar eso y aquello y mucho más. Pues bien, en comparación con los carteles recientemente colocados en Palermo, las fotos de la monja morreándose con un cura y de los pubis tatuados con la mención HIV se han quedado cortos.

Como veis en la imagen, no se le ha temblado el pulso a una marca de ropa a la hora de colocar a Hitler vestido con un uniforme de color rosa. Le han cambiado la esvástica por un corazón a juego con el atuendo. Pero cuidado, no es provocación, eso proclama la marca para lavarse de semejante acusación y blande el eslogán "don't follow your leader".

Ya que querían ridiculizar al sanguinario ¿no podían ceñirle el brazo con un triángulo rosa? Pero, claro, la clientela de la marca es joven e igual no iba a pillar la referencia.
Porque algo es recuperar un criminal de guerra para propagar un supuesto mensaje humanista con tufillo macabro, otro cosa es no aumentar las ventas por ello.

martes, 25 de mayo de 2010

Jafar Panahi libre

Una buena noticia a secas y sin pretensión ninguna de darle una vuelta de tuerca rara: ha sido liberado el cineasta iraní Jafar Panahi tres meses después de su detención.
Es una victoria para la libertad de expresión y un alivio para ese hombre que ha denunciado el acoso del que sufren las mujeres en su país. Os recomiendo que veáis uno de sus clásicos: el Círculo.

lunes, 24 de mayo de 2010

Surf para perros

Empezamos la semana con una excelente noticia para nuestros amigos perros: podrán enseñar a los humanos lo bien que se deslizan en una ola gigante el próximo fin de semana en la competición anual de surf para perros organizada por quinto año consecutivo en California.

Es mejor que el perro sepa nadar, cosa que hacen las mascotas de forma espontánea, pero por si acaso llevarán chaleco salvavidas. ¿Qué pasa si el perro se acojona frente a un cacho de ola? Pues sale por patas y empieza a caminar sobre el agua. Lo que hizo Jesús hace dos mil años, podrá hacerlo un yorkshire de hoy día ¿no? Son los efectos secundarios de la evolución de las especies ¿verdad? A ver si llamo a SOS Darwin para que me lo confirmen.

Se recomienda que las perras tengan buen tipo para lucir un bañador rojo al estilo de Pamela Anderson. Otra cosa: tengan cuidado con el tinte de pelo que usen para la mascota, asegúrense de que sea waterproof. Lo mismo para el máscara. No vaya a ser que el Pacífico se parezca a un arcoiris después de la competición (ya saben, a los perros surfistas les encanta llevar mechas de colores y las pestañas teñidas).

Post dedicado al "Picha", nuestro gran amigo surfista (no sé si intentó iniciar a su mascota a este deporte).

viernes, 21 de mayo de 2010

Calzone vs Camorra

Qué rica la pizza al horno de leña, ¿verdad?
Inventores de lo que se ha convertido en un chollo para franquicias como Pizza Hut, los napolitanos siempre inovan en la materia. Efectivamente existe la sospecha de que unas pizzerías de esa cuidad hayan utilizado madera robada de ataúdes para hornear sus manjares. ¿Les pillaron las manos en la masa?

De confirmarse, el curioso hecho podría cambiar el nombre de las pizzas. Veríamos aparecer "Camorra" o "Casa Nostra" en lugar de "Calzone" (el espolvoreo de coca sustituye a la mozzarella), "Metralleta" en lugar de "Margarita", "Cuatro Absoluciones" en lugar de "Cuatro Estaciones", etc.
Buen provecho.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Cari, pásame el arroz

No podréis decir que no os doy consejos de estilismo originales. Después del vestido de látex de hace dos días, hoy toca presentar el corpiño/arrozal.

Es posible que el wonderbra de toda la vida y la silicona tengan los días contados, ya que algunos japoneses han ideado una nueva forma de relleno, ecológica y útil para toda la familia: el Triumph Japan Bra o corpiño para cultivar arroz. Seguro que Greenpeace lo aprueba.
Gracias a esta pieza de ropa interior (o exterior) seguro que no se les va a pasar el arroz a muchas mujeres sino que ellas sí van a pasarse al arroz.

El inconveniente es que hace el pecho un poco cuadrado, incluso rectangular, pero es cierto que si lo lleváis (combina con todo, pescado, carne, verduras, ensaladas, mariscos, lentejas), tendréis un montón de pretendientes que se apasionarán de repente por vuestros cultivos. Pues sí, la botánica tiene el viento en popa.

Las más aventajadas son las madres lactantes que podrán hacer un arroz con leche casero tan inconfundible como el Ferrero Rocher. Para chuparse los dedos, quiero decir para mamar postre.

martes, 18 de mayo de 2010

¿Os casa el alcalde? No, el robot.


Si hablábamos en marzo de un coreano que le había dado el "sí" a su almohada (no llegamos a saber si había sido recíproco) y hace dos semanas de un cartero alemán que había contraído matrimonio con su vieja gata, hoy nos toca hablar de una boda que ha sido orquestada por un sacerdote robot, muy mono o mona él/ella como podéis ver en la foto.

¿Qué nos depara el futuro en términos de ceremonias nupciales? ¿Ver a un sacerdote robot nipón casar a una vieja gata alemana con una almohada coreana? ¿Cómo calificar semejante unión? ¿Alianza pluriétnica oficiada por una entidad virtual? Una almohada con una gata ¿es zoofilia lésbica? ¿Conduce automáticamente al maltrato en la medida en que la gata acabará afilándose las zarpas en la almohada? ¿Se conformará con mearle encima? ¿Será entonces adrede o solo por ser incontinente a su avanzada edad? Qué de preguntas ¿verdad?
El robot ¿será capaz de interpretar el maullido de la gata?
¿Tendrá la interfaz adecuada para hacerlo?

Que los que no reconocen los matrimonios entre personas del mismo sexo como tales arrimen el hombro. Van a sudar la gota gorda para definir si la unión de la que hablamos es matrimonio o no...

lunes, 17 de mayo de 2010

Hoy es el día del reciclaje

Después del día sin compras, del día de la madre, de los enamorados, de la mujer, del Planeta, de los extraterrestres azules, de los vecinos tartamudos, hoy, 17 de mayo, toca el día del reciclaje.

Abrid los botiquines en busca de condones caducados. Me diréis que es algo que nunca le pasa a un@ mism@ sino a los demás.... Pero por si acaso lo encontráis (de todos los colores y sabores) podéis inspiraros del diseño de la foto para haceros un modelito fresco de verano. Seguro que os ayuda para ligar. Pero cuidado: en caso de que el vestido casero os permita llevaros a uno al huerto (o al piso para las más urbanitas), no os bastará con quitar un flequillo para tener sexo seguro. No os olvidéis en un arrebato pasional que los preservativos están caducados.

domingo, 16 de mayo de 2010

Un día con Bill Clinton

¿Soñáis con pasar un día con Bill Clinton? Muy fácil. Basta con comprar billetes de la lotería que lanzó el ex presidente para recaudar fondos con los que pagar las deudas de la campaña de Hillary y luego tener mucha suerte. No sé si la gente va a apuntarse a tal iniciativa. ¿No habría sido mejor ofrecer un día con Monica Levinski? Seguro que muchos tíos se habrían apuntado...

jueves, 13 de mayo de 2010

¿Ver cine porno en 3D? Sí, pero con la píldora del día después

¿Qué hacer para justificar un embarazo un pelín sospechoso? ¿El truco del Ángel está trasnochado y como que ya no cuela? No problem, seguid el ejemplo de esa mujer americana que se quedó preñada mientras su marido estaba en Irak y no tuvo reparo en atribuir la paternidad de su hijo al... actor - negro - de una peli porno en 3D que había visto nueve meses antes del parto. Ya sabíamos que los negros tenían buena puntería, ahora resulta que el alcance de sus lanzas es mágico. ¿Qué paso? ¿Fue un fenómeno simular al que pasaba en la Rosa púrpura del Cairo? Sorprendente es el sentido del humor del cornudo marido (eso suponemos) que admitió que con la tecnología actual, todo era posible.

Entonces, chicas, mujeres, cuidadín con el cine en 3D. Hay que verlo con la píldora del día después al alcance de la mano. Y si dentro de un par de meses dais a luz a un bebé azul, ya sabréis a qué imputarlo: al momento en que visteis Avatar con las gafas puestas.

Y si queréis presentaros al concurso del que hablábamos hace dos dias, la subasta de la virginidad, mejor sigáis viendo cine en 2D, que nunca se sabe lo que puede pasar. Una va a ver Alicia en el país de las maravillas y nueve meses más tarde pare una seta gigante. O a un bebé clavadito a Johnny Depp (a ver cómo se lo explica luego a Vanessa Paradis...)

miércoles, 12 de mayo de 2010

¿Colaborará Manu Chao con la policía de Estados Unidos?

¿Qué pasa con Manu Chao? Hace tiempo que no le vemos el pelo, mejor dicho el gorro. ¿Se hartó de ser músico y se reconvirtió en otra actividad? ¿Cuál? La de joyero le pega de maravilla ya que el artista no ha parado de preguntar la hora de disco en disco. Pero la gente informada mumura que lleva unas semanas viviendo en Estados Unidos donde colabora con un chérif. ¿Difamación? ¿Verdad?¿Sería tan chaquetero nuestro apóstol del buenrollismo y se habría pasado al otro bando?

Manu podría haber llegado a un municipio estadounidense donde la policía local se enfrenta a un grave problema: no consigue deshacer de las 90 toneladas de marihuana de la que se incautó en los últimos años (lo siento, no encuentro la noticia en castellano). Entonces, ni corto ni perezoso y "solidario todo el día" como diría Joaquín Reyes, el ex líder de la Mano Negra habría acudido allí en un gran gesto de solidaridad y estaría ayudando al chérif 24 horas al día. Menudo Manu.
Por si os interesa echarle una mano... (o darle unas caladas al Porro Gigante)

martes, 11 de mayo de 2010

Se subasta: virginidad

¿Qué es lo que ya no se puede vender en la tele? Y no hablamos de productos ni de servicios, sino de momentos de la vidad de cada uno. ¿La muerte? Los británicos ya nos han adelantando al idear un reality en el que un enfermo terminal acepte de palmarla delante de las cámaras antes de ser embalsamado, un proceso mórbido que había predecido el cineasta francés Bertrand Tavernier hace más de 30 años en la peli La muerte en directo, proceso de momificación aparte.

Ni cortos ni perezosos han sido unos productores australianos que han creado un programa para que jóvenes subasten su virginidad.
¿Llegará la formula a España? Me imagino el casting patrio, todo un reparto de lujo: Belén Estéban, la duquesa de Alba, Rouco Varela, Ramoncín (es tan joven que aún no ha tenido tiempo para...) y una invitada de honor: la Virgen del Rocío que espera ganar el concurso ya que está cansada de tantos piropos, de tantos "¡guapa!" y de tan pocas acciones. Ya son 2000 años de virginidad y empiezan a pesarle...

lunes, 10 de mayo de 2010

La dieta del yogui

Si os hincháis a potitos de cara a la operación bikini para lucir una figura comparable a la de la Paltrow, estáis fuera de onda. La última dieta curiosa no nos llega de más allende el charco ni es obra de la entrenadora de Madonna y demás estrellas del glamur, sino que nos viene del yogui de la foto, un hindú de 83 años que afirma llevar siete décadas sin comer ni beber.

Como la cosa tenía toda la pinta de ser uno de esos canulares medio cósmicos que pululan por tierras orientales - y occidentales - un equipo de médicos ha filmado al sabio durante un par de días, veinte cuatro horas al día, para ver si no escondía dhal (sopa de lentejas) y/ol atas de refresco debajo de la túnica. Pero han llegado a una conclusión asombrosa: no sólo el anciano no bebe ni come sino que tampoco orina o defeca. ¿Qué es? ¿Trampa Parece ser que no. ¿Milagro?

El hecho de no ir al baño recuerda a una especie de tantra de la micción o de la defecación. No sí se me entendéis. El yogui tiene muchas ganas de hacerlo pero se contiene y eso no sólo le coloca sino que le retroalimenta. ¿Tiene el hombre las claves del futuro?
¿Eso intentó hacer Elvis tal como lo explicamos ayer pero el malogrado King no había llegado al mismo nivel de control corporal y le salió la broma por el culo (mejor dicho no le salió en absoluto)?

En todo caso, si no estamos frente a un ilusionista que fue capaz de engañar a las cámaras que le observaban, ese incomparable yogui no es un súper héroe a la antigua usanza sino un súperhombre de un género nuevo.
¿Es cierto que se alimenta de sol? Lo mismo intentó Eduardo Zaplana, pero no le salió igual.

domingo, 9 de mayo de 2010

Los secretos de Elvis

Parece que hay una maldición que planea encima de las estrellas del pop y del rock y les impide morir sencillamente por no decir dignamente, como si el halo de morbo que envuelve su final fuera un precio póstumo a pagar por la fama.

Hablando del tema nos viene a la mente el reciente fallecimiento de Michael Jackson que ha levantado un sinfín de sospechas y ha puesto a su médico en el ojo público. ¿Usurpó Jacko el apodo de King of Pop? ¿Le robó en cierto modo al hombre que no llegó a ser su suegro en vida, el primer King de la historia de la música, Elvis Presley? ¿O sólo se subió al trono para sucederle ya que el puesto se había quedado vacante?

No en vano hablo de trono porque el médico de Elvis Presley acaba de sacar a su famoso paciente del aparente reposo desde el cual se esfumaba poco a poco de la memoria colectiva y ha hecho revelaciones poco gloriosas sobre la muerte del King: Elvis se habría ido al otro barrio en el retrete por estreñimiento crónico. Poco glamur tiene la cosa y una se pregunta cuáles son las oscuras razones que empuja a un hombre obligado al secreto profesional a sacar detalles tan escabrosos a la luz, salvo el afán de lucro y de protagonismo.

De ser exacto el dato, alumbraría unos hits del King bajo una luz nueva. ¿Era "Love me tender" una manera sutil de decir "Love me retrete"?
Love me tender,
love me sweet,
never let me go.
You have made my life complete,
and I love you so.

Sabiendo el mal del que sufría el cantante, ¿no interpretamos estas letras sencillas de otra manera? ¿No percibimos el subtexto?

En fin, cabe esperar que desde el Más Allá (o de la isla donde se esconde en compañía de John Lennon, Kurt Cubain y Marilyn), Elvis le haya dado un toque al chivato, cantándole "don't be cruel".

viernes, 7 de mayo de 2010

Un hombre que tiene muchas luces

¿Sería porque se siente apagado de vez en cuando que un chino ya ha comido 1500 bombillas a sus 54 años? Lo más curioso es que la ingestión no le provoca ningún trastorno estomacal o intestinal, pero según nuestras fuentes ha ido reduciendo paulatinamente la potencia de sus curiosas golosinas. Si empezó con bombillas de 60 watios, se decanta ahora por unas de 15 y de bajas en calorías, ay no, perdona, de bajo consumo ya que se ha apuntado al tren de la ecología. ¿Su próximo reto? Comerse un tubo de neón.

jueves, 6 de mayo de 2010

¿¿Bin Laden en Washington??


Hace dos meses proponíamos en este espacio unas actualizaciones de estado de Osama Bin Laden en facebook en las que el hombre supuestamente más buscado por EEUU invitaba a sus amigos al cumpleaños de Al Qaeda en una remota cueva afgana. Podríamos estar equivocados ya que es probable que el aludido no se haya retirado en un sitio que ni siquiera el Google Maps ha sido capaz de localizar hasta la fecha.

Luego sabemos hasta qué punto el "amigo" Mahmud Ahmadineyad es un gran bromista. Conocemos sus estupendos chistes sobre el Holocausto judío, "una fantasía" según el colega, "los judíos querían adelgazar y se fueron a la clínica dermoestética de Auschwitz que daba buenos resultados. Piensen ustedes, los clientes se marchaban en los huesos."

Pues el presidente iraní acaba de desvelar los paraderos de Bin Laden. No estaría atrincherado en el subsuelo afgano sino que viviría nada más ni nada menos que en Washington... sí señor.

Entonces, al acordarme del apodo que se le ha dado al presidente de EEUU - Obama Bin Laden -y las acusaciones de los republicanos US que tachan a Barack de musulmán, he empezado a atar cabos.

¿Puede que Ahmadineyad no se equivoque del todo y que los republicanos no sean tan paranoicos como parece?

¿Puede que... Bin se haya operado de arriba para abajo y transformado en Barack y que viva en toda impunidad en la Casa Blanca? Diiiiiooooosssss....

martes, 4 de mayo de 2010

Un hombre se casa con su gata

Reanudamos hoy con el tema de las bodas raritas. Hace unas semanas hablamos de un coreano que se había casado con su almohada y de un africano que había tenido que llevar a un simbólico altar a la cabra a la que había violado.

Hoy la boda casi surnatural nos viene de más cerca, de Alemania en concreto donde un mensajero de 39 años, Uwe Mitzscherlich acaba de casarse con su gata de 15 años. A primera vista podríamos pensar que le van las jovencitas al hombre, pero teniendo en cuenta que los años gatunos valen 4 o 5 años humanos, hay que verlo al revés. El novio es una especie de Javier Rigau. ¿Por qué quiere oficializar la relación tras 10 años de feliz convivencia, siendo la gata enferma? ¿Para heredar las croquetas y la litera sin pagar impuestos?

Según nuestras fuentes, la boda no fue exenta de pequeñas incidencias. Para empezar, le costó a la actriz contratada para hacer de alcadesa interpretar el "miau" de la novia que seguía la pregunta "¿estáis dispuestos a amaros y a respetaros toda la vida?" como un "sí" retondo.
Luego Mitzscherlich recibió un buen arañazo cuando intentó meterle el anillo a su diminuta esposa. Durante el banquete hubo que deplorar que la gata lamiera la tarta sin autorización previa y por fin la felina se negó a la noche de bodas pretextendo una migraña...

lunes, 3 de mayo de 2010

J Lo y sus frases

Ha declarado la incombustible J Lo en una entrevista que la maternidad le convirtió en mejor artista. Ojalá ya tuviera una retahíla de hij@s...

sábado, 1 de mayo de 2010

Destape a lo saudí

Esta foto del rey saudí con sus WIB (Women in Black) acaba de causar una polémica en el gigante país del petróleo, y no porque el hombre recuerde a un jefe todopoderoso de un harén sino por la indumentaria de esas mujeres que se han atrevido a dar la cara, pasando del famoso niqab que disfraza a cualquiera en aspirante a Dark Vador.

Pero es cierto que en comparación con las estrictas reglas del Islam, esta foto sería el equivalente local a una orgía con Hugh Hefner y sus chicas Playboy. Solo falta que enseñen el conejo.

viernes, 30 de abril de 2010

Actualizaciones de estado de Arnaldo

Si hablábamos ayer de la puesta de largo de Chávez en Twitter, hoy le toca a Arnaldo Otegui ser el protagonista de este humilde espacio gracias al mensaje que ha enviado a sus seguidores via facebook desde la cárcel. Era la primera vez que lo hacía aunque tenía cuenta desde hace meses en la red social. Podemos imaginar su perfil. Ejemplo:

Páginas
Kale borroka
Kalimotxo
Peluquerías y Estética Euskal Herria

Actualizaciones de estado
"Aquí aburrido en el taller de manualidades, tejiendo una ikurriña",
"Con las ganas que tengo de salir el finde para ir a la mani de apoyo al juez Garzón",
"A ver si es cierto que de Juana Chaos corre libre por los prados irlandeses",
etc.

jueves, 29 de abril de 2010

Hugo Chávez en twitter

No solo Hugo Chávez sigue verborreico a pesar de las amonestaciones del Rey sino que se suma a ese secuaz del Satán Capitalista que es el Twitter. Será que ha entendido la necesidad de comunicación masiva, más allá de sus reticencias por los productos del Imperio. Ya ha escrito su primer mensaje.

Cabe esperar que un novicio en la materia, el héroe del chandalismo ilustrado llamado Fidel Castro, le conteste via la red social : "Hola compañero. Cuando te hayas tomado una caipirinha con el Lula, acuérdate de tu viejo amigo y maestro Aquí te espero con un Habana Club, una nueva coreografía de las mías y unos Nike que vas a flipar. Hasta la victoria siempre (y con el Adidas puesto)."

Eso sin hablar del twit de Evo: "Melenudo, ándate con cuidado en Brasil. No comas el pollo de Lula, igual es transgénico porque el hombre quiere que se te caiga el pelo y que te vayas al Orgullo Gay de Copacabana a hacer el ridículo."

miércoles, 28 de abril de 2010

Bótox para curar la epicondilitis


No cuelgo esta imagen para jugar al "codo o culo", el famoso acertijo visual del Hormiguero (en este caso la cosa estaría demasiado chupada), sino para hablar de una nueva utilización del bótox: prevenir o curar la epicondilitis, más conocida como "codo del tenista" por las lesiones que sufren muchos de ellos al confundir sus raquetas con unos escudos ccontra los misiles SCUD.

¿Les inyectarían pronto bótox en las muñecas a los que tengan de epipajadilitis?
¿Qué es la epipajadilitis? El dolor del que los sufren los pajeros.